Krmarjenje po odnosih in strahovih pred opuščanjem: Izgubiti druge, Izgubiti mene

Ko sem se boril skozi nekaj zelo temnih dni okrevanja po travmi, sem spoznal nekaj univerzalnih zakonov, ki so mi pomagali razumeti moje kaotično življenje. Najosnovnejši zakon je, da bo notranji otrok poustvarjal izzive otroštva, dokler izzivi ne bodo rešeni. Za notranjega otroka se zaznavanje ločljivosti lahko zelo razlikuje od logičnih možganov odraslega.

Toda naučil sem se, da ima resolucija lahko različne oblike.

Za preživelega spolnega nasilja ta zakon ne velja nič bolj kot pri krmarjenju po intimnih odnosih odraslih. Včasih se ta zakon imenuje "ženske se bodo vedno poročile z očetom."

$config[ads_text1] not found

A kaže se tudi na druge načine. Z lahkoto bi ga nagovorili, če se ne bi dogajalo nezavedno. Na žalost redko vemo, da poustvarjamo svoje otroštvo. V primeru zatiranja spomina je še huje, ker se ne spomnimo dogodkov, ki jih poustvarjamo. Sliši se kot izgubljena bitka, kajne?

Ko sem dosegel polnoletnost, moje samozavesti ni bilo več. Prepričana sem bila, da nisem vredna partnerja, ki bi me imel možnost imeti rad ali osrečevati. Prepričana sem bila v nasprotno. Prepričana sem bila, da mi je edini partner nasilni odvisnik, ki bo sčasoma odšel. Seveda so bila vsa ta prepričanja nezavedna. V zavestnih mislih sem bil prepričan, da si zaslužim odličnega partnerja. Žal nezavedno vedno zmaga.

In tako se je začela moja serija bolečih, nemogočih odnosov. Toda nikoli se ne bojite - moj notranji otrok je imel načrt.

Natančno sem vedel, kako se izogniti zapuščanju ali zlorabi. Če ne bi bilo moških, ki bi me želeli, bi preprosto našel tiste, ki so me potrebovali. Našel bi moške, ki ne bi mogli zaposliti ali ne bi mogli najti boljšega dekleta od mene, nimajo hrbtenice ali imajo popolnoma enako težavo s svojo samozavestjo. To je zvenelo dovolj enostavno. Teh fantov je bilo veliko. In tu vseeno ni šlo za ljubezen. Sploh nisem vedela, kaj je ljubezen. Ko sem bil majhen otrok, mi je manjkalo srce. Tu so šle okoliščine. Tu je šlo za logiko. Tu je šlo za tisto, kar bi se preostalemu svetu zdelo dobro.

$config[ads_text2] not found

Toda pri mojem načrtu je prišlo do težave. Nisem mogel vzdrževati razmerja brez ljubezni. Včasih so odšli kljub vsem mojim poskusom, da bi jih zadrževal. Včasih nisem mogel obdržati svojega globokega hrepenenja, da bi našel kaj več - hrepenenje, ki je preseglo vse moje strašljive poskuse varne igre. Potem pa sem se nekega dne pravzaprav zbudila. Spoznal sem, da so mi življenje in odnosi srhljivo znani.

Med mojim prebujanjem pred petimi leti sem dojel, da moje nezavedno vodi moje življenje in da je moje nezavedno nesrečno. Ta spoznanja so začela moje potovanje skozi vrsto spominov, ki so bili tako grozljivi, da sem lahko vse naredil, da sem ostal živ. Počasi sem spoznal, da so moji nasilni, zasvojeni partnerji preteklosti pljuvajoča podoba moških v moji družini. Preprosto se jih nisem spomnil na tak način.

Toda enega vprašanja nisem mogel rešiti: opustitev. Moj oče ni nikoli odšel. Iskreno, pogosto sem molil, da bi. Moški v moji družini niso bili tisti, ki so odšli. Bili so tisti, ki so se držali, dokler niso izsesali življenja vsem okoli sebe, včasih dobesedno. Preprosto nisem razumel, zakaj sem bil soočen s toliko zapuščenostjo. Ni bilo smiselno.

In potem sem se spomnil. Moje nezavedno ni poskušalo poustvariti mojega odnosa z očetom (ne povsem). Tudi otrokov um lahko razume čisto zlo. Moja nezavest je poskušala poustvariti odnos mojega morebitnega reševalca, mladega študenta, ki naj bi me odstranil iz moje družinske norosti. Pričakoval sem rešitelja, a je namesto tega odšel na fakulteto. Moja čustvena reakcija na zapuščanje je bila tako močna, da je sprožila zatiranje spomina. V tistem trenutku sem se odločil pozabiti.

$config[ads_text3] not found

Res se je vrnil. Bilo pa je prepozno. Sem ga že pozabila. Škoda je bila storjena.

In tako se z globljim razumevanjem svojih nezavednih bojev zapuščanja premaknem po strašni poti proti intimnosti. In soočim se z moškim z vsemi razlogi za odhod. In gledam strah, nezavedne misli, ki mi prehajajo skozi glavo, misli, ki jih je mogoče opaziti le z intenzivnim zavedanjem.

"Odšel bo, če mu moji otroci niso všeč."

"Odšel bo, ker imam toliko travme, ki jo moram premagati."

"Odšel bo, če mu ne bo všeč, kje živim."

"Odšel bo, če mu ne bo všeč, kako izgledam brez ličil."

"Odšel bo, če mu moj pes ni všeč."

"Odšel bo, ker lahko."

Seznam dvomov je neskončen. In ne temelji na izobraženi analizi njegovega značaja. Temelji na enem zgodovinskem dejstvu. Zapustil sem se, ko je to največ štelo.

Večino svojega življenja sem bil suženj zapuščenosti. Če bom še naprej hranil te nezavedne negotovosti, bom še enkrat padel v past. Postal bom nekdo, ki nisem, da bi obdržal nekoga, ki bi lahko bil ali pa ne všeč, kdo v resnici sem. Seveda mu ne more biti všeč, kdo sem, če nikoli ne ve, kdo sem.

Tako bom trdo delal, da bom ostal. Spomnil se bom, da čeprav je opustitev morda uničila moje otroštvo, te škode zdaj ne more narediti. Samo ena stvar je hujša od izgube druge. Izgublja me.