Zakaj smo grozni komunikatorji in kaj lahko storimo
Ponavadi smo grozni komunikatorji, ker smo pogosto preveč zaskrbljeni. Hrepenimo po pravih stvareh in s tem neprestano skrbimo, da bi sprožili občutljivo temo. Predvajamo najslabše možne scenarije o tem, kako se bo druga oseba odzvala. Včasih smo tako zaskrbljeni, da se popolnoma zapremo in nehamo govoriti, je dejal Sexton, LMFT, psihoterapevt v zasebni praksi, ki je specializiran za delo z družinami in pari. Ali pa se jezimo ali obrambimo.
Navadno napačno razumemo, kaj druga oseba govori ali hoče. Eden od razlogov je v naši zgodovini z njimi, kar obarva našo razlago. Če je oseba ponavadi kritična ali se pritožuje, lahko njeno nevtralno izjavo razlagamo kot negativno.
Sexton je delil ta primer: Žena se navadno redno pritožuje zaradi najrazličnejših stvari. Možu reče: "Vaša pisarna ni bila tako velika, kot sem mislil, da bo iz vašega opisa." Njen mož misli, da ga kritizira in omalovažuje njegove dosežke, kar lahko sproži prepir. Vendar je mislila, da se stavba počuti prijaznejša in manj sterilna, kot si je predstavljala.
Lahko rečemo tudi nepremišljene stvari. Kar je razumljivo. "Večina ljudi ne ve, kako z besedami opisovati dogajanje v notranjosti telesa ali v mislih," je dejal Sexton. Večina nas ima težave s postavljanjem besed na svoja čustva.
Poleg tega je komunikacija zapletena. "Lahko se znajdemo v najboljšem namenu, vendar naše besede ne izražajo naših resničnih občutkov ali čustev." Ali pa se preprosto izognemo pogovoru o občutkih na splošno. Kar zelo otežuje, ko smo v situaciji, ko čutimo pritisk, da se povežemo in artikuliramo svoja čustva. "Lahko bi preveč razmislili o situaciji in rekli kaj nenadnega ali zmedenega," je dejal Sexton.
Obstaja razlog, zakaj uporabljamo izraz »komunikacijske veščine«. Nismo rojeni, da bi znali komunicirati z drugimi. Naučimo se kako. In nikoli ni prepozno, da izpilimo svoje sposobnosti in postanemo bolj spretni. Spodnji predlogi Sextona vam lahko pomagajo.
Delite svojo reakcijo - namesto da bi se odzvali. Veliko bolj koristno je, da ljubljeni osebi poveste, da se začnete počutiti obrambno, kot pa da se odzivate obrambno. Mama vas na primer vpraša: "Zakaj me nikoli ne pokličeš, ko zamujaš?" Namesto da bi odgovorili - in postali bolj jezni - se osredotočite na vprašanje.
Po besedah Sextona bi lahko preprosto rekli: "Trenutno težko govorim o tem, ker čutim, da se obrambim." Vaša mama vas bo morda vprašala, zakaj se počutite tako, vi pa odgovorite z: "Vaš ton se je zdel resnično kritičen in lahko bi rekla, da bom začela vpiti."
Lahko se pogovorite o svojih občutkih in se pogovorite o njih, nato pa se pogovorite o tem, kaj storiti, ko zamujate. Ker, kot je rekel Sexton, bo komunikacija zares težka, dokler "ne prepoznate tistih tesnobnih ali sproženih občutkov."
Bodite radovedni. Nerazumevanje drugih "je neizogibno pri človekovih interakcijah," je dejal Sexton. Toda en način, kako lahko premaknemo to oviro, je, da nehamo prevzemati pomen sporočila ali namen govornika in raje postanemo radovedni.
"Ko ostanemo radovedni, lahko ponavadi ostanemo odprti za možnost, da obstaja več kot ena možna razlaga." Sexton je predlagal, da zastavite vprašanja, da potrdite, da sogovornika popolnoma razumemo.
Nadaljujte z vadbo - in naj bo nepopolna. Edini način za izboljšanje komunikacije je nadaljevanje poskusov. "Dajte si dovoljenje, da v tem napak naredite napako in bodite odkrit z drugim," je dejal Sexton.
Na primer, lahko rečete: "Nimam niti pravih besed, da bi jih rekel, želel pa sem, da veste, da mi je mar" ali "Še nikoli nisem imel takšnega pogovora in resnično želim, da naredim dobro za vas. Tako me skrbi zate, da si želim biti tukaj z vami, medtem ko mi boste povedali več. "
Opraviči se, če se ne razumeš, je rekel Sexton. Ključno je, da se potrudite, da se povežete in spet iskreno.
Delajte na svojih stvareh. "Namesto da bi svojo energijo osredotočili na to, kaj bi morala početi druga oseba, delajte na svoji strani enačbe," je dejal Sexton. Preučite, kako ponavadi krmarite po konfliktih in dnevnih pogovorih. Preučite, kaj počnete in kaj pravite, da je nezdravo ali ne predstavlja vaših idealov, je dejala. "Če na primer postanete kritični kot obrambna strategija, se osredotočite na izogibanje kritikam v argumentih."
Sexton je opozoril, da je psiholog John Gottman ugotovil, da so kritika, prezir, obramba in kamniti zidovi največji napovedniki ločitve, povezani s komunikacijo. "Na neki točki lahko vsi med sporom z zakoncem spadamo v eno od teh kategorij." Na čem lahko delate?
Obrnite se na vire. Sexton je predlagal branje knjig, kot npr Odnos v odnosih John Gottman in Love Sense avtorice Sue Johnson, ki parom pomaga pri krmarjenju po skupnih komunikacijskih ovirah in izzivih.
Predlagala je tudi Drzno super avtor Brené Brown. V njem Brown govori o moči ranljivosti pri povezovanju z drugimi. Kot je opozoril Sexton, "če se lahko pogovarjamo z ljudmi, ki jih imamo radi, na bolj avtentično ranljiv način, je veliko lažje najti povezavo na globlji ravni."
Pogosto domnevamo, da bi nam moralo biti komuniciranje naravno. A le redko se. Ali pa domnevamo, da smo dobri komunikatorji. V resnici pa nas čaka nekaj dela. Na srečo se lahko izobražujemo in vadimo. Veliko. S tem lahko okrepimo naše odnose in okrepimo povezanost z najpomembnejšimi ljudmi.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
