Začetek novega leta kot najboljši partner, kar si lahko
"Gremo, gremo, gremo, dokler nekaj ne zahteva, da se ustavimo," je dejala Robyn D'Angelo, pooblaščena zakonska in družinska terapevtka v zasebni praksi v Laguna Hillsu v Kaliforniji. Morda se ustavite zaradi prepira s partnerjem, kolegom ali družino član. Lahko se ustavite zaradi lastne bolezni ali bolezni nekoga drugega. Lahko pa se ustavite zaradi velike izgube - vse od službe do ljubljene osebe.
Svoje partnerje lahko opazimo le, če nas motijo ali poslabšujejo. Zaradi tega je nemogoče biti najboljši partner, za katerega veš, da si lahko, je dejal D’Angelo.
Če to drži za vas, je D’Angelo predlagal, da poskusite s tem postopkom v štirih korakih:
- Govori o tem. Pogovorite se o tem, kaj vidite in čutite v svoji zvezi, ne da bi pri tem krivili partnerja. Prosite svojega partnerja, naj tudi on deli svojo perspektivo. Bodite pozorni na različne načine povezovanja.
- Se opraviči. Sporočite svojemu partnerju o kesanju, ki ga čutite, ker ne upočasnite in delite, kako zelo ga imate radi in cenite.
- Odpusti. Sprejmite partnerjevo opravičilo - tudi če je nekoliko neurejeno. (V tem videu D’Angelo govori več o odpuščanju.)
- Strinjam se. Dogovorite se o načinih, kako se boste vsak dan premišljeno upočasnili, povezali in izbirali - tudi takrat, ko se stvari zaostrijo in imate možnost izbrati nekoga drugega, na primer prijatelja ali družinskega člana.
Če želite biti najboljši partner, si lahko prizadevate. Je pa preprosto. D’Angelo je delil teh pet dragocenih nasvetov.
Proslavite svojo zavezanost
Pokažite partnerju veliko naklonjenosti do zaključka leta skupaj. Prepričajte se, da vaš partner ve, kako zelo cenite in cenite, da je vaš partner v kaznivih dejanjih leta 2015, je dejal D’Angelo, ki ponuja tudi spletno treniranje odnosov za pare po vsem svetu.
Vprašajte svojega partnerja, da sanjari
Predlagajte partnerju, da vsaj 30 minut deli svoje možne in nemogoče sanje. "Pogovor s partnerjem, brez kritik o neumnih, pustolovskih ali nezaslišanih idejah, vam pomaga, da se globlje povežete, tako da v svoj odnos vnesete igrivost," je dejal D'Angelo.
Na primer z možem sanjata o vprašanju: "Kaj bi najprej storila, če bi zmagala na loteriji?"
Potem se lahko osredotočite na uresničitev teh sanj. Na primer, morda načrtujete potovanje v novem letu. Vidva lahko poiščete kraje, ki bi jih radi obiskali ali prebrali 1000 krajev za obisk, preden umreš, je rekla.
Stisnite, ko imate prav
D'Angelo pravi, da so priporočila Johna Gottmana dobre besede, da jih je treba živeti: "Opraviči se, če se motiš, in utihni, ko imaš prav."
Z drugimi besedami, rekla je, da partnerju ne govorite: »GLEJ !!! Sem ti rekel! Če bi poslušali samo mene, bi prišli do istega izida brez tega boja. " Morda vas zelo mika, da bi rekli kaj takega ali kaj podobnega. Toda to samo škoduje vašemu partnerju in ga lahko naredi obrambnega. In "situaciji ne doda ničesar pomembnega."
Namesto tega bi si morda tiho priznali, da ste imeli prav, in se osredotočili na to, kako se lahko obrnete proti partnerju in se premaknete naprej, je dejala.
Če po približno enem dnevu še vedno potrebujete razpravo o svojih občutkih, se pogovorite s partnerjem. Vendar, samo govoriti o svoja čustva, ne da bi rekli, da se je vaš partner motil.
D’Angelo je delil ta primer tega, kar bi lahko rekli:
Veliko sem razmišljal o tem, kaj se je zgodilo včeraj in želim nekaj deliti z vami. Resnično smo se trudili prebroditi to situacijo in ko smo končno uspeli, se mi je zdelo zelo dobro, ko sem vedel, da me je resnično pripeljala moja rešitev (predlog, ideja itd.). Včasih želim reči: "Tako sem ti rekel," ampak vem, da ne naredi ničesar, razen da te bolj razjezi in nas nato odklopi - kar je nekaj, kar nikoli hočem narediti. Včasih vas preprosto slišim reči, kot so: »To je bila odlična ideja; Vesel sem, da ste to izmislili in žal mi je, da sem bil zaradi tega tako boleč. "
Dajte svojemu partnerju koristi dvoma
Naslednjič, ko boste popolnoma prepričani, da je vaš partner namerno pritiskal na vaše gumbe, vas ignoriral ali je bil hudoben, si zastavite ta vprašanja, D’Angelo je priporočil: »Kaj bi lahko dobil, če bi me razburil? Kako bi jim to vedenje lahko koristilo zdaj? "
"To bo močno spremenilo vašo interakcijo."
Kaj pa, če vaš partner je namerno pritiskanje gumbov? D’Angelo je namesto, da bi se razburil, postanite radovedni. Na primer, lahko svojemu partnerju rečete: »Kaj se v resnici dogaja zdaj? To je tako za razliko od tebe, da bi se tako zafrkaval name, in zame je resnično boleče. "
Druga strategija je, da s partnerjem določite meje, ko se ta ali ona spusti. D’Angelo je podal ta primer: »Resnično vas želim podpreti ali končati ta pogovor z vami. Ampak ne morem govoriti s tabo, ko me verbalno napadaš. V drugi sobi bom, ko boste pripravljeni na pogovor na manj agresiven način. "
Bodi prijazen
Bodite prijazni do svojega partnerja tudi takrat, ko nočete biti prijazni. Bodite prijazni tudi takrat, ko si partner ne zasluži vaše dobrote in še posebej, če ste preveč utrujeni, zaspani, jezni, lačni ali pod stresom, je dejal D'Angelo.
"Ko vam je najtežje biti prijazen, nežen in sočuten do svojega partnerja, posežite v globino srca, kjer imate vso to ljubezen, oboževanje in spoštovanje do svojega zakonca in preprosto pokažite dobroto."
D'Angelo je dejal, da smo najboljši partnerji, ko se lahko pokažemo za svojega partnerja - kadar smo odprti za poslušanje njegovih partnerskih idej, sanj in želja, pa tudi stresov, razočaranj in škode.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
