Moža sem prevarala in ne morem razumeti, zakaj

No, ne vem, kje začeti. Odraščal sem v družini, za katero menim, da je bila zelo kritična in redko spodbudna. Ko sem bil star 17 let, so bili moji starši eno leto ločeni (tisto leto, ko sem poskušal vstopiti na fakulteto, ki ima v moji državi ogromen preizkus in je zelo velika stvar!) In po tem, ko sta se znova zbrala, so mojemu očetu diagnosticirali mezoteliom in umrl v samo treh mesecih, ko sem bil star 19 let.

Spoznala sem tega čudovitega fanta, ki mi je v oporo in prijazen in prijazen, zelo me je ljubil in začel mi je govoriti, kako lepa sem in kako pametna sem, in res mi je skušal dvigniti samozavest. Redko smo imeli kakršne koli težave in tudi zdaj, ko se ozrem nazaj, ne morem opozoriti na kakršno koli napako v njem. Bil je res skrben in vedno mi je pokazal, kako rad me ima in vse to. Poročila sva se pred 8 leti.

Zgodilo se je, da je prišel šef in od samega začetka sem se zaljubil vanj (moje zmešnjave niso nova stvar. Imam jih že od poroke, vendar so vse kmalu izginile). Je zloben in nepremišljen in je tip človeka, ki verjame, da je večina ljudi (zlasti žensk) neumnih. Neverjetno je samozaposlen in za božjo voljo mi ni nikoli rekel ali naredil ničesar lepega. No, na koncu sva se spopala in moj mož je izvedel.

Odpustil mi je (po velikem boju) in začudila sem se, da česa več ne storim. A med nami zagotovo ni več tako dobro. Brez ljubezni in skrbi do njega (kar je popolnoma razumljivo !!) in hudi komentarji in zavračanje mojih naklonjenosti je tisto, kar imam od njega v glavnem vse.
Nimam pojma, zakaj sem ga prevaral in kako bi lahko uničil najboljše, kar se mi je kdaj zgodilo. Počutim se kot popolna zguba, ki si v življenju ne zasluži dobre stvari. Izgubljen sem. Nisem prepričan, če bi me res lahko ljubil več kot nekoč. To sem uničil.

Zakaj sem sploh varal tega sladkega človeka? Kaj je narobe z mano ?! Sem samo slaba oseba? Ali obstaja razlaga mojega vedenja ?!

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2019-06-1

A.

Za to je potreben velik pogum, da to priznate in prevzamete odgovornost. Zelo sem vesel, da postavljate to vprašanje.

Mene bolj kot to, kar ste storili, skrbi, kako ste to storili. Eno je, da se zaljubiš v nekoga in se zaljubiš v nekoga drugega. Ampak tisto, kar slišim, je, da ste se odločili za seks z nekom, ki vas sploh ni spoštoval. To je bolj zaskrbljujoče, ker pomeni, da ste se samozavestno obnašali, ne samo, da je bilo škodljivo za vašega moža, temveč tudi za vas.

Dejstvo, da je bil to vaš šef, je zaskrbljujoče tudi na več ravneh. Čeprav ste bili voljna stranka, vaš šef ne bi smel izkoristiti prednosti svojih zaposlenih in tvega, da boste tudi sabotirali svojo zaposlitev.

Sabotiranje odnosov se zgodi, ko smo v vlogi, ki je ali ne želimo ali smo ambivalentni. Poškodujemo si, da se iz njega rešimo. Čeprav je vaš mož čudovit, imate morda do njega neuresničeno zamero.

Takratna zgodnja izguba očeta in odnos z možem sta ga morda bolj postavila v očetovo vlogo kot ljubimca in moža. Vaš oče, ki se je ločil in se nato vrnil, vam morda ni dovolil običajnega igranja in upora. Možno je, da je šlo za zapozneli začetek upora in neizraženo zamero.

Veliko si bo lahko opomogel, vendar se lahko pari preživijo. Obema bi priporočal, da preberete knjigo Po aferi saj morata oba z možem ugotoviti, kaj preživlja tvoj partner.

Priporočam, da začnete individualno terapijo in terapijo za pare. To bo grobo, toda razumevanje, kaj je aktiviralo vašo odločitev za afero, je pomembno za preprečitev ponovitve in za vašo lastno rast. Nekoga lahko najdete tako, da na vrhu kliknete zavihek »poišči pomoč«.

Vaš mož je zaradi tega zelo prizadet in zmeden in verjetno do neke mere travmatiziran, zato boste potrebovali čas, da si opomore, in zagotovila, da želite biti z njim. Pomembno je tudi vedeti, da se zadeve običajno ne dogajajo v praznem prostoru, in se naučiti, kakšna razočaranja in frustracije imate z možem. Večkrat kot neizrečeno ali neozdravljeno vprašanje se v zakonu ni ustrezno rešilo. Zveza je običajno simptom in ne vzrok zakonskih težav.

Končno, ne bodite prestrogi do sebe. To je zelo človeško vprašanje in vaša želja, da bi razumeli, kaj je v osnovi, je pogumna.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 18. junija 2010.