Jaz hočem otroke, ona pa ne

Z ženo sva poročena približno dve leti, pred tem pa sva hodila že dve leti. Pred poroko smo se že velikokrat pogovarjali o svojih načrtih za otroke in bilo je jasno, da so otroci zame bolj pomembni kot zame. Pred poroko sva se dogovorila, da bova imela enega samega otroka, vendar še preden sva oba zaključila s podiplomsko šolo in se zaposlila za nedoločen čas. To se mi je zdelo kot zelo odgovoren in razumen kompromis in z veseljem sem se strinjal.

Zdaj, ko so ta merila izpolnjena, se stvari začenjajo spreminjati. Če vzgajam otroke, postane razdražljiva. Izogiba se druženju z našimi prijatelji z otroki in razvila je nerazumno sovraštvo do dveh otrok moje sestre, starih 5 in 3 leta, ki jih občasno vidimo.

Pred kratkim je nosečnost začela uporabljati kot aduta, kadar koli se imamo nesoglasja, recimo stvari, kot so: "no, ne bom pripeljala otroka na svet z nekom, kot si ti" ali "če tega ne boste storili za jaz zagotovo ne bom šla skozi nosečnost zate "

Nisem popoln angel. Imam svoje prednosti in slabosti kot vsi ostali. In ko se prepiramo (običajno zaradi neumnosti), vem, da sem kriv polovico časa. A nikakor si ne bi mogla misliti, da bom tvegan starš. Nisem nasilen, ne kadim, pijem le zmerno in imam rad otroke. Imamo udoben življenjski standard in bi imeli zunanjo podporo (družina in prijatelji), če bi jo potrebovali.

Vem, da ni redko, da se ena oseba v zakonskem paru bolj ukvarja z otroki kot druga, toda zdi se, da je manj pogosta, kadar je žena ambivalentna. Moje vprašanje je naslednje: Ali so njena dejanja precej tipično vedenje, ali naj me skrbi, da gre za rdeče zastave? Zdi se, da o tem vprašanju ne moremo neposredno razpravljati, ne da bi se čustveno stopnjevalo, in o tem ni pripravljena govoriti z mojim svetovalcem (ironično, saj je sama klinična psihologinja).

Ljubim jo, vendar sem jezen in nekoliko zaskrbljen. Jezen sem, ker se mi zdi, da vso nosečnost uporablja kot manipulativno orodje, vendar me skrbi, da bi nadaljevala s tem. Ali se bo zamerila našemu otroku? Kaj bi se potem zgodilo?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 03.05.2019

A.

Zastavljate zelo pomembna vprašanja. Na žalost biti psiholog ni zagotovilo, da bo nekdo, kot je vaša žena, lahko jasno videl lastna vprašanja.

Pametno ste se pogajali o tem vprašanju, preden ste se poročili. Moja domneva je, da vas je imela vaša žena dovolj rada, da se je pripeljala do kraja, kjer bi se lahko videla, kako materinega otroka. A zdaj, ko so izpolnjeni vsi pogoji, se zdi, da je v paniki. Kar se zdi manipulativno vedenje, je prepir, da bi našli pot iz dogovora, ne da bi za to prevzeli odgovornost. Seveda to v celoti zgreši. . Prepiri in sovražnost do otrok so le prikrivanje. Noče otrok, a tudi noče prekršiti obljube, ki jo je takrat dala resnično iskreno. Vaša prizadevanja, da bi jo držali prvotnega dogovora, so jo globlje postavila v nedogled.

Staršem ali ne staršem. To je vprašanje. Čas je, da vidva nehata plesati okoli vprašanja in se z njim spoprimeta. Če se absolutno ne more videti kot mati, verjetno tega ne bi smela biti. Če se absolutno ne morete pomiriti z mislijo, da nikoli ne boste imeli družine, boste na koncu zagrenjeni in nezadovoljni. Če nobeden od vas ne bo odstopil, se bosta oba zelo težko odločila, ali naj ostaneta skupaj. Težko je zapustiti dober ljubeč odnos. Še težje pa je celo življenje živeti z grenkobo zaradi življenja, ki si ga nikoli nisi želel.
Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena 23. decembra 2006.