5 nasvetov za ljubezen do nekoga z Aspergerjevim sindromom
To je zato, ker vi in vaš partner zelo drugače razmišljate in čutite, pravi. In to pušča veliko prostora za nesporazume in napačne komunikacije.
V svoji knjigi Ariel ponuja modre nasvete in praktične vaje, ki vam bodo pomagale izboljšati odnos in premagati skupne ovire. (Predlaga vodenje dnevnika, v katerem bodo zabeleženi vaši odgovori.) Tu je pet idej, ki bi se vam lahko zdele koristne.
1. Ne prelagajte krivde samo na svojega partnerja.
Vaš partner ni kriv samo za vaše partnerske težave. Kot piše Ariel, »resnične težave so v mešanju dveh različnih načinov bivanja. Vaš partner ni kriv, da ne razume določenih družbenih pričakovanj, kot tudi vi niste krivi, da ne razumete, kako delujejo cevi v vaši hiši. "
2. Naučite se čim več o AS.
Če o AS ne veste veliko, lahko partnerjevo ravnanje napačno interpretirate in mislite, da jim ni mar za vas. Izobraževanje o tem, kako lahko funkcije AS pomagajo pri boljšem razumevanju partnerja in sočutju do njih.
Posamezniki z AS ne obdelujejo informacij na enak način kot vsi drugi. Po mnenju Ariela so raziskave z uporabo možganskih preiskav pokazale razlike med možgansko strukturo in obliko ljudi z AS in ljudi brez AS.
Ljudje z AS težko preberejo neverbalne namige v interakcijah in razumejo čustva ljudi. Morda si napačno razlagajo potrebe ljubljene osebe. Lahko se fiksirajo na lastne interese in se zdijo, kot da so samozadovoljni in jih preprosto ni mar za druge. Ljudje z AS v bistvu svet vidijo in doživljajo drugače. Ampak jim je popolnoma vseeno in čustva doživljajo - spet čisto drugače.
Več o tem v našem članku o mitih in dejstvih o Aspergerjevem sindromu.
3. Spremenite partnerjevo vedenje.
Morda mislite, da vaš partner natančno ve, kaj potrebujete, vendar to namerno ignorira ali namerno naredi kaj, da vas prizadene. In če mislite, da je vaš partner hladen in hudoben, se ne samo razburite in razjezite, ampak lahko na njihova dejanja in namere gledate tudi negativno, pravi Ariel.
Preoblikovanje partnerskega vedenja vam pomaga, da se osredotočite na svoj odnos in si prizadevate za njegovo izboljšanje (v primerjavi z dušenjem negativnosti). Morda vam bo pomagal tudi pri ustvarjalnih rešitvah.
Še vedno se ne strinjate z njihovimi dejanji in se počutite prizadeto. Morda pa boste bolje razumeli svojega partnerja in si prizadevali za napredek.
Za lažje oblikovanje partnerskih dejanj Ariel priporoča, da v svojem dnevniku ustvarite tri stolpce: vedenje ali situacija; Kako se počutim; in druga perspektiva.
V prvem stolpcu opišite vedenje ali situacijo, ki vas vznemirja. V drugi stolpec zapišite svoja čustva in zakaj mislite, da vaš partner deluje tako. V tretjem stolpcu poskusite najti drugačno razlago njihovega vedenja.
Recimo, da ste bili nedavno razburjeni zaradi tega, kako je vaš zakonec ravnal z vami zaradi bolezni. Po mnenju Ariela bi lahko bili stolpci videti tako:
1. stolpec: »Ko sem bila tri dni bolna v postelji, je prišla šele ob večerji. Pustila je hrano, ne da bi vprašala, kako se počutim. «
2. stolpec: »To dokazuje, kako samozavestna je. Ni ji bilo vseeno, da se počutim osamljeno in žalostno, ker nismo povezani. "
3. stolpec: »Rada je sama, ko ji je slabo. Misli, da je vprašati ljudi, kako se počutijo, ko so bolni, neumno. "
Pomaga, če oba izvajata to vajo in se lahko o njej pogovorite.
4. Bodite natančni glede svojih potreb.
Mnogi od nas pričakujejo, da bodo naši partnerji samodejno vedeli, kaj želimo. Ali pa vedeti, kaj želimo po številnih namigih, ki jih spustimo.
V resnici je to le redko. In še posebej ne gre za partnerje AS. Namesto da pričakujete, da bo vaš partner naravno vedel, kaj želite, ali namigujete na to, čim bolj natančno in neposredno sporočite svoje potrebe.
To je lahko zapleteno, ker si morda mislite, da ste že zelo očitni. Tu je preprost primer: po Arielu bi lahko rekli: »Grem za nekaj ur ven. Ali lahko prosim opravite dvorišče? " Za vas to očitno pomeni, da listje spravite v vreče, ker je jesen in so povsod. Za vašega partnerja to lahko pomeni pletje.
Namesto tega je bolj koristno reči: "Ali lahko prosite liste in jih spravite v vrečke za listje ob robniku za petkov prevzem?"
5. Pogovorite se o tem, kako bi se radi povezali med seboj.
Ker vi in vaš partner različno čustva doživljate, je tudi čustvena povezava lahko izziv. Ne pozabite, da ljudje z AS težko razumejo in prepoznajo čustva in lahko kažejo zelo malo čustev ali izražajo neprimerna čustva. Prav tako boste morda pogrešali prikaze globoke povezanosti s strani partnerja, ker tako drugače izražate čustva.
Ariel vključuje spodnjo vajo, ki vam in vašemu partnerju pomaga artikulirati, kako lahko izboljšate svojo čustveno povezavo.
- Z indeksnimi karticami ali lističi zapišite, kaj ti naredite, da se boste počutili bolj povezane s svojim partnerjem.
- Nato zapišite vsaj pet stvari, ki bi jih želeli, da vaš partner počne.
- Vaš partner naj stori enako in naštejte, s čim se boste počutili povezani in kaj bi želeli, da počnete.
- Preberite si karte in se pogovorite o tem, kako bi se radi povezali v prihodnosti.
- Karte dajte v škatle: eno škatlo za tisto, kar želite, da vaš partner počne; drugo okence za to, kar bi radi, da počnete.
- Poskusite izvajati nekaj takšnih vedenj vsak teden in redno pregledujte svoje sezname.
Čeprav lahko zveza z nekom, ki ima AS, povzroči dodatne izzive, se lahko skupaj naučite boljšega razumevanja in izboljšanja odnosa.
Več o Cindy Ariel lahko izveste na njeni spletni strani.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
