Paraliza analize: o pretiranem razmišljanju

Prijatelj mi je pred dnevi rekel, naj preneham s pretiravanjem.

"Bah ha ha ha!"

To je tako, kot da papežu rečem, naj ne poklekne, hčerki naj preneha hrepeneti po sladkem ali najstniku, naj ne razmišlja o seksu.

Od nekdaj sem si želel biti eden tistih, ki z jedilnikom ni rabil niti sekunde dlje. Resnica je, da niti ne preberem celotnega jedilnika, ker sem tako preobremenjen. Odpravim se na oddelek za solate, kjer moram izbirati le med petimi predmeti. In upam, da gre za oblačenje, kajti ta odločitev bi lahko vključila do 10 kandidatov.

Odločitve so me vedno bolele. Ker je nezmožnost, da bi jih naredila, simptom depresije, ki jo imam že celo življenje.

Vsak mesec ali približno, ko vidim svojega doktorata, izpolnim vprašalnik o depresiji, da lahko v zapiske napiše lepo številko, ki označuje resnost mojih simptomov. Oceniti moram približno 20 vprašanj od nič (nikoli) do štiri (vedno) - mučenje za povprečnega depresivca. Dve vprašanji VEDNO dobijo oceno PET: "občutek krivde" in "nezmožnost odločitve."

Bolj ko sem potrt, bolj mučen je postopek odločanja.

Lansko poletje sem za vsako odločitev zavrtel kovanec. Pojdite v trgovino ali zaženite perilo? Pokliči mojo mamo ali pripravi večerjo? Šel nocoj v cerkev ali zjutraj spravil otroke gor? Preprosto nisem mogel klicati. Tudi potem, ko sem videl, da so kovanci glave ali repi, tesnoba ni izginila. Tako sem na koncu rekel "dva od treh", nato "tri od petih", nato "50 od 99".

Tistega določenega popoldneva se je moj mož zgodaj vrnil iz službe, da bi peljal hčerko na vadbo plavanja, ker sem popoldne poskušala pisati. Že tedne pa je rezerviranje časa za pisanje povzročalo napade panike, ker bi dve uri sedel pred računalnikom, ne da bi sestavil en stavek. Zato sem jo včasih peljal, da se vadim in spet plavam v krogu, drugič v enem dnevu, ker me je plavanje edino lahko pomirilo.

"Jo vzamem ali vi?" me je vprašal.

To ni težka dilema, kajne?

Popolnoma nisem bil sposoben izbrati enega načrta.

Sem in tja, prednosti in slabosti.

»Če plavam, bom verjetno nocoj bolje spal. Ampak danes sem že plaval in nočem izpuhati rame ... Ne morem si privoščiti poškodbe. "

"Če bom ostal in ne bom mogel ničesar napisati, se bom bolj sovražil ..."

Obrnil sem kovanec. Glave, grem. Potem spet, repi, ostajam. Še enkrat, glave, grem. Vstala sem do pet in bi vso noč vrtela ta krvavi kovanec, le da sta hčerka in mož kričala name.

»Kaj za vraga počneš? Zamujali boste! "

Tam se ni končalo. Oh ne.

Krožila sem okoli bloka, nato pa se vrnila in prosila moža, naj jo vzame.

Dve uri sem sedel za računalnikom in poskušal iz možganov iztisniti nekaj, karkoli bistvenega, vendar ni prišlo. Namesto tega sem celih 120 minut obsedil, da sem se napačno odločil.

Indijski mistik Jaggi Vasudev je nekoč zapisal: »Znak inteligence je, da se nenehno sprašuješ. Idioti so vedno mrtvi prepričani v vsako prekleto stvar, ki jo počnejo v svojem življenju. "

To velja v primeru mojega najboljšega prijatelja s fakultete. Še vedno se spominjam groze, da je morala izbrati glavni predmet. Vsako noč v jedilnici bi preučili prednosti sociologije in psihologije. Preveč uspešna (in opravičevalka našega razreda, tudi če je bila angleščina njen drugi jezik!), Je že študirala francoščino.

»Toda Catherine Tramell (Sharon Stone) v filmu" Osnovni instinkt "je bila francoska in psihološka. Kaj pa, če se izkažem za psiho, kot je ona? " me je vprašala.

"Resno misliš?"

"Ta odločitev bo vplivala na preostanek mojega življenja." Bila je resnično prestrašena in to paniko sem lahko cenil.

"Vedno se lahko vrneš v šolo," sem rekel. Izkazalo se je, da je nato na univerzi Columbia diplomirala in magistrirala iz poslovne psihologije in nekaj let delala na Wall Streetu.

Povezali smo se s to odločitvijo, ker je šlo za več kot le izbiro predmeta. Šlo je za spopadanje s tesnobo pri izbiri poti, tako nepomembne, kot je, ali naj za kosilo jemo piščanca ali pico ali tako pomembno kot izbira partnerja. Šlo je za sprejemanje neznanega, žalostne možnosti in napredovanje, kljub občutku, kot da je vse v našem življenju tako izpod nadzora.

Mislim, da nekateri ljudje ne morejo nehati pretiravati. Edino, ko sem uspel, sem bil, ko sem bil pijan ali napet, ker so me te snovi vodile do "tihega avtomobila" v mojih možganih, zato sem se pretirano prepustil in se jim moral za vedno odreči.

Kaj pa pomaga, da pridem do »500 od 999« ali kaj takega norega, se obdaja s kolegi, ki razmišljajo, ki me lahko opomnijo, da tesnoba, ki jo čutim, ni toliko v zvezi z eno in drugo stvarjo. Gre za preveč vznemirjeni plazilski del mojih možganov, vključno z amigdalo, in izpad električne energije v levem čelnem režnju. Bolj kot kar koli drugega gre za kemijo depresije in panike.

Sporočilo, zataknjeno v mojo tesnobo, je zmotno. Tudi če se odločim za napačno stvar ali naredim napačno, bom dejansko v redu. Če na noč čarovnic namesto Snickersa izgubim Kit Kats, bo noč še vedno zabavna in pohlepni najstniki bodo konec večera prišli brez kostumov. Če preskočim šolsko dražbo, da bi imel doma mirno noč, bo šola še naprej imela svojo nadležno revijo. In če se odločim, da bom dve uri delal namesto, da bi hčerko peljal na vadbo plavanja, vendar ne znam izgovoriti besede, bo vedno še ena priložnost, da poskusim znova.

Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.