5 načinov, kako ljubezen uspeva
Čuječnost
John Gottman, psiholog, avtor Sedem načel za dosego zakonske zveze, izvedla obsežno raziskavo o tem, kaj partnerstva uspevajo. Ugotovil je, da so kritika, prezir, obzidje in obramba zanesljivi napovedovalci zakonske stiske in ločitve. Reagiramo z nagonskim bojem, begom, zamrznitvijo, ko obstaja resnična ali namišljena grožnja za našo fizično varnost ali čustveno počutje.
Naše nagnjenost k metanju škodljivih kritik ali zaustavitvi pogosto poganja nekaj, česar si ne dovolimo soočiti in čutiti - nekaj bolečega ali grozečega. Vadba pozornosti nam omogoča, da opazimo, kaj v resnici doživljamo v sebi. Če vnesemo več prostora v svoja čustva in hrepenenja, imamo potem več možnosti, kaj in kako komunicirati. Na primer, pod našo uničujočo jezo in krivdo (»Zakaj vedno zamujaš? Kaj je narobe s tabo?«) Lahko opazimo in razkrijemo, kaj je v nas bolj ranljivo (»Žalosten sem bil, ko ste pozno prispeli. Res sem bil pogrešam te.")
Težave s komunikacijo običajno odražajo pomanjkljivosti samozavedanja in nezmožnosti pomiritve. Preden lahko sporočimo svoje resnične občutke, moramo upočasniti in se povezati s tem, kar v resnici doživljamo. To pomeni, da se ustavimo in gremo vase - zavestno dostopamo in razkrivamo svoje pristne občutke in želje. Opažanje in izražanje čustev, ki živijo v nas, je bolj verjetno, da povabi partnerja k sebi.
Spoštovanje
"Spoštovanje" izhaja iz latinščine respekt, kar pomeni "pogled na". Opredeljen je kot odnos do upoštevanja ali visokega spoštovanja. Spoštovanje se začne tako, da vidimo drugega kot drugo - človek z občutki, potrebami in občutki, ki so lahko drugačni od naših. Ljubezen ne uspeva, če se trudimo nekoga spremeniti ali popraviti - ali z njim govoriti na uničujoč način.
Ljudje si želijo, da bi bili sprejeti takšni, kot so. Želijo biti spoštovani takšni, kakršni so, ne pa manipulirati, da bi se odzvali našim zahtevam. Ljubezen nas prosi, da vidimo, kdo so, in jim poskušamo dati tisto, kar potrebujejo, da so srečni.
Ohranjanje spoštovanja je težavno. Do neke mere si je treba zaslužiti spoštovanje. Težko je spoštovati nekoga, ki mu ni mar zase. Če imamo navado slabo jesti, ne izvajamo ali ohranjamo zasvojenosti, nas lahko ljudje spoštujejo. Skrb zase pomaga zbrati spoštovanje, ki gradi temelje za ljubezen.
Naravnavanje in poslušanje duše
Videti in spoštovati ljudi, kakršni so, je korak k uskladitvi z njimi. Skrb izkazujemo tako, da ne poslušamo samo besed, temveč tudi njihove pomene. To zahteva začasno ustavitev sodb in začasno opustitev lastnih potreb, ko upoštevamo njihove.
Če ostanemo povezani s svojim srcem, telesom in biti, nam omogoča, da smo resnično zraven svojega partnerja. Naše oči se nežno srečajo, ko sprejmemo to, kar govorijo, in tako omogočimo, da se spere skozi nas.
Morda se nam bo zdelo udobno reči »ljubim te«, toda ljubezen se močneje prenaša skozi našo dušno prisotnost. Besedni izrazi ljubezni so bolj smiselni, če izvirajo iz prostornega in pozornega srca.
Samopomirjujoče
Morda ste opazili, da nam v odnosih ne gre vedno vse od rok! Potrebujemo način, kako se nagniti k sebi - svoji bolečini, strahu in žalosti - ko ne dobimo tistega, kar želimo, ali ko partner ni na voljo. Brez zmožnosti pomiritve notranje zveri lahko zdrsnemo v let, se borimo, zamrznemo odziv - napademo svojo ljubljeno osebo ali se ustavimo.
Samopomirjujoče pomeni prinašati skrb, ljubečnost do sebe. Če smo nežno prisotni pri dihanju ali kultiviramo meditacijsko prakso, se lahko samopomirimo. Praksa osredotočanja, ki jo je razvil dr. Eugene Gendlin, ponuja dobro raziskano pot do tega, kako biti skrben in sprejemljiv s seboj. Prisluhniti lastnim občutkom in biti tam zase nam omogoča, da poiščemo mirno mesto v sebi, ko druga oseba ni na voljo ali se ne odziva.
Globoko sprejemanje
Partnerstva in prijateljstva so namenjena dajanju in prejemanju ljubezni. Morda imamo veliko sposobnost, da smo radodarni in odzivni do druge osebe, vendar ali smo lahko deležni skrbi, pozornosti in naklonjenosti, ko pride na pot?
Dajanje je pogosto lažje kot sprejemanje. Globoko sprejemanje pomeni znižanje straže in nekoga spustiti v naš ranljivi svet. Močna praksa je, da opustimo obrambo in si dovolimo, da se nas dotaknejo prijazne besede drugega, topel objem ali skrbna prisotnost.
Teh pet pogojev kaže na napore, ki si jih lahko prizadevamo, da bomo zraven sebe in drugih. Spretno tkanje pozornosti med seboj in drugimi poglablja našo sposobnost dajanja in prejemanja ljubezni. Ker smo trdno nežni in pozorno prisotni do sebe in drugih, si pomagamo, da se bolj spotaknemo k ljubezni.
Prvotno objavljeno na Rewire Me. Če si želite ogledati izvirni članek, kliknite tukaj.
Prosim, razmislite, da mi je všeč moja Facebook stran in kliknite »prejemaj obvestila« (pod »Všeč mi je«), če želite prejemati prihodnje objave.
Ljubezna slika iz Shutterstocka.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
