Zakaj čutimo potrebo po prepiru?
Zdi se, da nima smisla: Včasih ste bili najboljši prijatelji, zdaj pa ne morete preživeti niti dneva, ne da bi se borili. Vaš partner reče nekaj, kar vas sproži - počutite se napadene ali razvrednotene - in odreagirate: morda vpijete, zaloputnete vrata in odidete ali pa se zaprte in nočete nadaljevati pogovora. Če se ozremo nazaj, je težko reči, kako ste sploh začeli prepir.
Morda je bilo nekaj zelo subtilnega, zaradi česar ste videli rdečo: smehljaj, zavite oči, določena drža telesa ali ton glasu. V delčku sekunde ste ujeli sporočilo in preprosto reagirali. Na žalost je vaš lastni podpisni odgovor na grožnjo, ki jo zaznate s strani partnerja, verjetno tisto, kar ga obnore, ne glede na to, ali rečete kaj škodljivo ali pobegnete z bojišča in pustite, da se vaš partner počuti zapuščenega. To je začaran krog.
Več od YourTango: Ali potrebujete svetovanje za pare? Tukaj je Kako vedeti
Kaj se dogaja? Čeprav smo družabna bitja in si želimo tesnih odnosov, smo tudi težko oživljeni. Ko se počutimo ogroženi, se biološko gledano ponavadi zatečemo k eni izmed treh refleksom podobnih reakcij, da se zaščitimo pred večjo škodo: boj, beg in zamrznitev. Glede na situacijo naši možgani poskušajo določiti najverjetnejši izid konflikta in oceniti, ali je dovolj časa za pobeg, dovolj moči za boj / zmago ali je igranje mrtvih najboljša strategija za preživetje.
Ti odzivi niso racionalno izbrani. Namesto tega jih sprožijo zunanji dražljaji, zaradi katerih se vaši možgani skoraj takoj sprožijo. Mnogi od nas smo v preteklosti že imeli izkušnje, ko je bil tak odziv nujen za fizično ali čustveno preživetje, možgani pa so bili oblikovani tako, da optimizirajo te samoobrambne odzive. Težava je v tem, da čeprav je naše reakcije v preteklosti verjetno oblikovala legitimna grožnja, je zdaj morda pretirana v smislu grožnje, ki jo zdaj zaznavamo od partnerja, ko razpravljamo o neprijetni temi.
Več od YourTango: 1. ključ do učinkovite komunikacije
Toda upanje obstaja: Potrebno je veliko časa, vadbe in pogosteje strokovnih napotkov, da svoje možgane naučite novih načinov odzivanja, vendar je možgane mogoče preoblikovati. Znanstveniki v možganih imenujejo ta proces nevroplastičnost. Terapija vas lahko nauči, kako lahko s partnerjem učinkovito delite stvari, ki vas motijo, in kako poslušati svojega partnerja, medtem ko ostanete blizu, radovedni in povezani. Cilj je bolje ga spoznati glede na njihovo zgodovino, tako da lahko skupaj spremenite začarani krog svojih interakcij. Vaše naravne reakcije, na primer, ko želite takoj odpraviti težavo, se umaknete ali postanete čustveno reaktivni, se lahko ne naučijo.
Čeprav je izziv, vam terapevti za pare lahko zagotovijo orodja in vaje, da se naučite govoriti svoje misli, ne da bi stopnjevali situacijo. Ko poslušate partnerjevo resničnost, se lahko naučite prenašati lastno tesnobo, se umirite in ne pozabite, kaj je resnično iz vaše perspektive. Če vi in vaš partner vadite takšno skupno rabo in poslušanje, ne samo, da se bodo vaši konflikti verjetno zmanjšali, povečala se bo tudi vaša intimnost, kar bo privedlo do tega, da se bosta oba v svojem odnosu počutila bolj zadovoljna.
Več odlične vsebine iz YourTango:
- Vas ustno zlorabljajo? 5 načinov povedati
- Ali hodiš s čustveno nedosegljivim moškim?
