Kako ugotoviti, ali ste pogovorni narcis
Dovolj o meni! Kaj si misliš o meni?
Če se nagibate k vsakemu pogovoru o sebi, ste morda pogovorni narcis in tega sploh ne veste.
Včasih sem imel tega prijatelja iz šole po imenu Geoff, ki je bil zelo pameten, političen, zabaven in imel neverjetno veliko energije. Ves čas bi se pogovarjali po telefonu ... in pogovor bi bil vedno o njem.
9 znakov, da ste v strupeni zvezi, ki sesa dušo
Šlo bi nekako takole:
Jaz: Zdravo, Geoff, kako si?
Geoff: OMG, povedati ti moram vse, kar se dogaja v mojem življenju! Bilo je noro.
Potem je (komaj vdihnil) 45 do 55 minut govoril o svojem življenju, kako se je počutil, preteklih zgodbah, ki so se nanašale, in vseh drugih pogovornih tangencah pod soncem.
Ko je izčrpal vse, o čemer je moral govoriti, me je vprašal, kako sem:
Jaz: super sem ...
Geoff: Oh, moram iti, kmalu se slišiva.
Mislim, da ni hotel biti nesramen; preprosto je bil ujet v lastno dramo - pogosto lastno željo. Geoff ni bil pogovorni narcis; preprosto ni imel nobenega samozavedanja ali pa morda ni imel veliko zavedanja o drugih ljudeh.
V knjigi Zasledovanje pozornosti: moč in ego v vsakdanjem življenju Charlesa Derberja pogovorni narcisizem opisuje kot ključni izraz prevladujoče psihologije, ki pritegne pozornost v Ameriki. Piše: "To se zgodi v neformalnih pogovorih med prijatelji, družino in sodelavci."
Narcisizem v pogovoru se zgodi veliko bolj prefinjeno kot obrat v pogovoru, da vam ga vrne nazaj. Večina ljudi ve, da je precej nesramno, če se vsaj ne pretvarjate, da vas zanima, kaj govori druga oseba, ko se pogovarjate z njo. Nihče ne želi, da bi ga označili za samosvojega kretenca (razen če je v šovbiznisu ali politiki).
Ali nismo vsi čutili tiste močne želje in vse večjega navdušenja, da bi prevzeli pogovor? Zdi se vam, kot da boste eksplodirali, če druga oseba ne bo nehala govoriti, da boste lahko vskočili.
Pretvarjate se, da ste popolnoma osredotočeni na to, kar govorijo, vendar v resnici vsake toliko časa ujamete samo ključne besede. Ne poslušate; načrtujete naslednjo smešno zgodbo, ki je povezana s temo, o kateri se razpravlja… nekako.
V članku iz Umetnost moškosti, pisci pravijo, da med pogovorom vsak človek daje pobude. Te pobude so lahko bodisi pozornost bodisi pozornost. Pogovorni narcisi se bolj osredotočajo na pridobivanje pozornosti, ker jih bolj zanima, kako zadovoljiti svoje potrebe.
Pobude za pritegnitev pozornosti so lahko aktivne ali pasivne.
3 preprosti koraki za izboljšanje samozavesti
Pri aktivnem pogovornem narcizmu je način, kako se človek odzove, lahko odziv na premik (kot pri preusmerjanju pozornosti nazaj nase) ali odziv na podporo (ohranjanje pozornosti na govorcu in temi, ki jo je uvedel).
Ker je pogovorni narcizem lahko nekako prikriven, bomo dali besede, kot je "Res?" in, "Oh, ja," in, "Huh", tik preden druga oseba naredi vse o sebi.
Tu je primer odziva na premik:
Jamie: Sinoči nisem spal.
Dylan: Res? Spal sem kot dojenček. Sem vam povedal o svoji novi vzmetnici? No, res je dober, toda vstop v moje stanovanje je bila nočna mora.
Tu je isti scenarij z odzivom podpore:
Jamie: Sinoči nisem spal.
Dylan: Zakaj? Ste imeli včeraj veliko kofeina ali vas kaj skrbi?
Po Derberjevem mnenju je "bolj sprejemljiv - in bolj razširjen - pristop [do pogovora], pri katerem govorec začasno odzove popuščanje temi druge osebe, preden poseže, da se fokus osredotoči nazaj nase. Samoobseden sogovornik kombinira odziv na premik z odzivom na podporo in daje vtis, da ga drugi zanimajo tako kot njega samega. "
Vzemimo na primer to izmenjavo:
Matt: Ves prejšnji teden sem bil bolan od prehlada.
Lance: Oh, fuj. (odgovor na podporo)
Matt: Zdaj pa se počutim bolje.
Lance: Človek, zadnjič sem bil bolan. Bil sem tako bolan in veste, da se nikoli ne pritožujem, ko sem bolan. Poskušam samo skrbeti zase, da nihče drug ne bo zbolel. (premik-odziv)
Na koncu so najboljše (in najbolj zadovoljive) vrste pogovorov, pri katerih jih nobena od strank ne želi monopolizirati, naravni tok idej pa daje in vzame - resnično zanima, kaj govori druga oseba, ne samo pretvarjanje zanimanje, dokler ne prideš na vrsto, da govoriš.
Če bi ves čas šlo samo zate, bi bilo to dolgočasno.
Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na YourTango.com: Morda bi bil pogovorni narcis, če ...
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
