Ne dovolite, da obrambnost stoji na poti osebni rasti

Spomnim se, kako sem gledal priljubljena dekleta v osnovni šoli, kako so ustrahovali drugo učenko, imenoval jo bom Megan, ker so mislile, da je "čudna". Ves dan bi ji govorili nesramne reči, se norčevali iz njenih las, risb in načina govora. In Megan bi samo tiho sedela skozi vse to, ne da bi jih celo pogledala. Še naprej je delala domače naloge, risala, se igrala. Na žalost se z ostalimi otroki nisva trudila, da bi ji pomagala, da se tista hudobna dekleta niso obrnila na naju.

Megan je obračala drugo lice, a jaz preprosto nisem dobil - ne takrat. Mislil sem, da jo dražijo, ker se ni borila. Obljubil sem si, da se bom vedno boril. Seveda me je to samo spravilo v povsem novo vrsto težav - obrambnost.

Gre za reakcijo kolena, ki se brani, ko začutimo, da smo bili krive ali lažno zaznani. In kadar smo v nečem negotovi, lahko osebne napade zaznamo povsod. Ko nam nekdo zatrobi, ker smo oklevali, da gremo, ko je lučka zasvetlela, bomo morda čutili potrebo, da rečemo: "Hej, nisem idiot!" Ampak to ni bilo osebno. Oseba zadaj je samo hotela, da gremo. Tudi če so bili resnično nori, to res ni bil osebni napad na našo lastno vrednost.

Obrambni zidovi se hitro dvignejo, ko se počutimo necenjene ali nespoštovane. Stene naj bi preprečile nepravičnost in negativne ocene naših odločitev in vedenj. Toda kaj pogosto izklopi, je samoizboljšanje. Ko porabimo toliko časa za obrambo, nehamo slišati kaj kritičnega. Konstruktivna kritika je koristna za osebnostno rast. Za začetek nam pomaga, da bolje komuniciramo, spodbuja družbeno enotnost in gradi bolj zdrave odnose.

Obrambnost skuša opravičiti vedenje in ne pustiti, da govori samo zase. Če na primer prosite soseda, naj med poznonočno zabavo utiša hrup, nato pa se naslednji dan zbudite na 20-stransko e-poštno sporočilo soseda o tem, kako "včasih tudi vi hrupite."

Stvar je v tem, da akcija vedno govori sama zase. Lahko rečete nekomu, da so vam všeč, če pa z njimi vedno slabo ravnate, ne bodo verjeli, da so vam res všeč. Besede so precej mehke in jih moramo podkrepiti s svojim ukrepanjem.

V svojem delu »Odgovornost je blagoslov ne prekletstvo« pojasnjujem, da nam z izgovorom, da bi se izognili odgovornosti, odvzame čustveno kompetentnost in samostojnost. Odgovorna oseba ne skuša kriviti drugje. Namesto tega so odprtega duha in proaktivni pri reševanju problemov. Svoje napake ne dojemajo kot razvrednotenje lastne vrednosti. Napake vidijo kot del življenja in učenja. Toda obrambni človek vidi eno samo napako kot nekaj, kar v celoti spodkopava njihovo vrednost. Ko nekdo opozori na napako, obrambni človek začuti, da se mu pod nogami odpre prepad ničvrednosti.

Ko postanemo obrambni, se zatečemo k drugim in jih napolnimo z negativnimi občutki. Potem je manj verjetno, da bodo sprejeli našo perspektivo. Izgubili smo priložnost, da zares slišimo, kaj imajo povedati, in zagotovili smo, da nas tudi oni ne bodo slišali. Torej na koncu obrambnost položaj samo poslabša. V komunikaciji ustvarja boleč razkol. Bolj ko nam je sogovornik bližje, večja je škoda.

"Pogojeni smo, da verjamemo, da moč pomeni priti na vrh in zmagati v boju," piše Nancy Colier, LCSW, Rev. "V resnici pa resnična moč pomeni pogum, da odložimo meče in ščite in tvegamo, da bomo odprt in neobranjen. "

Torej naslednjič, ko začutite, kako se vam zviša krvni tlak in začne obrambna pregrada dvigovati, naredite premor in ne govorite. Vedeti, da obrambnost pogosto ne doseže tistega, kar si želite, morda je vredno sploh ničesar ne povedati. Tako kot Megan, ki ni hotela spregovoriti niti besede, medtem ko so jo kolegi študentje verbalno zlorabljali. Mogoče je čas, da vadimo sočutje tako, da ga spustimo in obrnemo drugo lice.

Slika obrambnega bojevnika iz ljubezni Shutterstock.