Je moj mož pasivno agresiven?

Iz ZDA: Nisem prepričan, kako opredeliti vedenje moža. Ves čas razmišljam »pasivno-agresivno«, čeprav ne vem, ali je to pravilno.

Moj mož je izredno len (morbidna debelost ima veliko opravka, ker se noče premakniti); prosil me bo, da naredim osnovne stvari, kot da mu predam predmet, ki je oddaljen tri metre, medtem ko leži na kavču in gleda televizijo; celo nekaj takoj za njim, vendar noče sedeti in se obrniti, da bi videl, kje je, ali poseči, da bi ga prijel.

Ima vzorec, ko hoče, da nekaj naredim zanj: na primer, namesto da bi rekel kaj takega "ali bi mi prosim naredil pokovko?" rekel bo: »hočeš narediti pokovko?« Svoje želje / zahteve preoblikuje v vprašanja, kako MOJ hoče nekaj narediti. "Želite pomivati ​​perilo / odnesti smeti / pomivati ​​posodo / mi priskrbeti preste / postaviti televizor / platišča / dobiti vrata, ko pride hrana?"

Pogosto sem se odzval z = ”ALI ŽELIM? Ne, v resnici ne. Zakaj me ne morete neposredno prositi, naj naredim nekaj za vas, ker bi to želeli, namesto da bi se vam zdelo, da je to nekaj, kar želim storiti? Že večkrat sem mu rekel, da je pasivno-agresiven (vendar sem verjetno uporabljal ta izraz napačno) tako, da se pretvarja, da je vsaka usluga, ki me prosi, namesto tega, kar si zelo želim, in ne lepe stvari, ki jih počnem na njegovo zahtevo, verjetno zato, da se ne bo počutil krivega ali gledal , ali šef, ali zahteven, ali len; seveda pa pravi, da ni tako.

Potem pravi, da bo pri svojih prošnjah bolj neposreden, vendar svojega sloga nikoli ne spremeni. Moje vprašanje je, kakšno je tovrstno vedenje, ali je to le nekaj, kar me moti (kot vztraja), v resnici pa je popolnoma zdravo, normalno, racionalno vedenje? Ne mislim lenobe, v resnici želim le opredeliti / razumeti navado, da od mene zahtevam, da naredim nekaj, kar je resnično zanj, ampak to preoblikujem tako, da se zdi, kot da to želim. Neumno vprašanje, prepričan sem, vendar upam, da ga lahko kdo reši. Najlepša hvala!

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 23.01.2019

A.

Žal mi je, da vas to tako moti. Zdi se mi, da gre za jezikovni vzorec, ki ga verjetno spremlja že zelo dolgo. Verjetno ga ne bo spremenil. V resnici ni pomembno. Poznate njegov pomen, tudi če vam njegov slog ni všeč.

Skrbi me, da se zdi, da se vidva prepirata glede stila komuniciranja, namesto da bi imeli nekaj resnejših posledic. Rekli ste, da je boleče debel in da to moti njegovo sposobnost gibanja, da bi naredil tudi najpreprostejše stvari. Prepiri glede njegovega jezikovnega sloga so učinkovita motnja, vendar so le to - moteča dejavnost. Debelost vašega moža ogroža njegovo življenje in vpliva na kakovost vašega skupnega življenja. Njegove težave s hrano ste mu omogočali tako, da ste zanj počeli stvari, ki bi sicer zahtevale njegovo selitev.

Prosim vas, da opustite komunikacijsko vprašanje. Namesto tega se osredotočite na veliko bolj resno zdravstveno vprašanje. Ne morete ga prisiliti, da shujša. Ne morete ga prisiliti, da skrbi. Lahko pa mu poveste, kako zelo vas je strah, da ga boste izgubili zaradi njegove teže. Lahko mu daš vedeti, da ga imaš dovolj rad, da ne stori stvari zanj, da se mu ne bo treba premikati. Lahko se mu ponudite, da greste z njim k zdravniku in strokovnjaku za prehrano, da se naučite, kako najbolje odpraviti težavo in kako ste lahko učinkovita podpora.

Želim ti dobro.
Dr. Marie