Ljubezen ob prvem zvoku: o avdio knjigah in poroki

Ste že opazili, kako dobre odnose veščin ponavadi uporabljajo povsod? Zakonca, ki v zakonu dobro komunicirata, se verjetno dobro navezujeta tudi na druge ljudi. Kar zadeva tiste, katerih interakcije s partnerji so motene, imajo morda podobne težave pri interakciji z družinskimi člani, prijatelji, sodelavci in drugimi.

Na primer, zakonca, ki še ne poznata drugega načina za obvladovanje težav, se lahko tiho dušijo in pustijo, da se zgražajo zamere, namesto da bi spoštljivo pozitivno razpravljali o vprašanjih, se lahko obnašajo podobno s sodelavci. Če se ne povedeta konstruktivno, pride do izgube zaupanja in sodelovanja med njima, ne glede na to, ali sta zakonca ali kolega.

Na srečo se je v nedavnem mojem delovnem razmerju, ki je vključevalo izdelavo avdioknjige moje knjige, zgodilo ravno nasprotno od takega scenarija. Zakonska srečanja za trajno ljubezen. Med sodelovanjem z njegovim pripovedovalcem me je presenetilo veliko podobnosti med dobrim odnosom avtor-pripovedovalec in srečnim porokom.

$config[ads_text1] not found

Ne mislim namigovati, da uspešna delovna interakcija vključuje vse lastnosti cvetočega, trajnega zakona, ker slednji zahteva nekatere dodatne lastnosti, ki jih bom opisal v nadaljevanju. Najprej pa se bomo osredotočili na nekatere podobnosti.

Izbira mojega pripovedovalca

Ko sem poslušal nekaj ljudi, ki pripovedujejo o istem kratkem delu moje knjige, sem izbral Almond Eastland. Všeč mi je bil njen pomirjujoč glas, topel ton in pregibanje. V nasprotju z ostalimi je poudarila prave besede in se ustavila ravno tam, kjer bi jaz in koliko časa. Ljubezen na prvi zvok? Nekaj ​​takega. Takoj sem vedel; ona je bila "tista."

Raziskave kažejo, da večina zakonskih zvez, ki temeljijo na ljubezni na prvi pogled, s časom ne uspe. Odnos avtor-pripovedovalec pa naj bi bil kratkoročen. Včasih je lahko intenziven, vendar naj ne bi trajal več kot nekaj mesecev.

Dogajanja in padci

Poroke imajo vzpone in padce, pa tudi druge vrste partnerstev. Prvi izziv z Almondom je bil premagovanje moje naivnosti. Almond je že pripovedoval več zvočnih knjig. Nikoli je nisem niti poslušal, zdaj pa sem jo delal. Mislil bi, da je "zvočna knjiga" drugo ime za CD!

$config[ads_text2] not found

Dobri zakonci in dobri pripovedovalci so skupinski igralci. Mandelj je zapolnil vrzeli v mojem znanju. Pojasnila je, da se bom moral kot avtor dogovoriti za oblikovanje naslovnice, ki bo narejena v skladu s posebnimi zahtevami za avdioknjigo. Rekla je, da bi rada, da je na naslovnici njeno ime pripovedovalec, vendar to ni nujno. Lepo, sem si mislil; Mandelj jasno pove, kaj hoče, a je prožna.

Vprašanje za to, kar želimo, podpira dobre odnose

V svoji terapevtski praksi opažam, da bi lahko številne težave, ki jih imajo pari, preprečili s spoštljivo samozavestjo. Ko se lahko pari prijazno vprašajo, kaj hočejo, obenem pa to sprejmejo, a ne vedno, jim bodo uresničili, je to čudovito. Ko partnerju ne uspejo izraziti svojih resničnih občutkov, želja in potreb, ker se bojijo biti ranljivi, sčasoma ustvarijo zamero.

Kot producent avdioknjige sem se počutil ranljivo. Kaj sem vedel o izdelavi ovitka zvočne knjige? Po ogledu nekaterih zgoščenk, da dobim ideje, kaj vključiti na sprednji in zadnji ovitek, sem izvedel, da zvočna knjiga potrebuje le sprednji ovitek, kar je samo slika, ker jo naložite v pametni telefon ali drugo napravo.

Še ena vzporednica s poroko: ne vemo vsega. Številni med nami smo najprej naivni. Vedel sem, da se moram naučiti vsake faze izdelave zvočne knjige. Primer naslovnice je eden od več znakov moje neizkušenosti. Tudi v zakonu bomo verjetno naredili nekaj napak, ker nam primanjkuje znanja. A če smo odprti za učenje, kako doseči cilj, pa naj bo to privlačen pokrov ali izpolnjen zakon (ali oboje!), Za učenje ni nikoli prepozno, saj je pomoč tam zunaj.

$config[ads_text3] not found

Dobri partnerji zapolnjujejo vrzeli

Almond je med mojim težkim iskanjem oblikovalca platnic začutil mojo frustracijo. Za priporočila se je obrnila na svojo skupino pripovedovalcev na Facebooku in jih posredovala meni. Najel sem enega, ki je oblikoval naslovnico.

Lastnosti, ki jih je Almond pokazala med našim skupnim delom, lahko pojasnijo, zakaj njen 25-letni zakon še vedno uspeva. Poglejmo si torej nekatere od teh lastnosti, ki so premoženje v partnerskem odnosu in nas samih. Mandelj dokazuje zdravo uveljavljanje, prilagodljivost in potrpljenje. Spodaj je še nekaj njenih lastnosti, ki so zaželene tudi pri zakoncu.

Koristno in iznajdljivo

Kot odgovor na moje poskuse, da bi si uredil pokrov, je Almond nekaj pokopal. Našla je izvrstnega oblikovalca, ki sem ga najel. Naročila je tudi svojega moža, da mi pomaga pri navigaciji po spletnem mestu, ki zaključuje proizvodnjo in distribucijo zvočnih knjig.

Empatično in prijazno

Ker sem se opravičil, ker se ne vem za avdio knjige, sem Almondu rekel: "Zame je to strma krivulja učenja."

"Sprva je bilo tako tudi zame," je odgovorila.

Igralec ekipe

Z mandljem sva ostala v pogostih stikih. Praznovali smo majhne zmage. Dokončana, elegantna naslovnica je bila kot premagana ovira. Poslal sem ji jo po e-pošti in napisal: “Ja! Opravljeno je!"

"Juhu!" Mandelj se je odzval.

Ko pripovedovalec zaključi snemanje knjige, jo avtor posluša in ugotovi, kaj je treba popraviti. Sem usmerjen v detajle, žal, perfekcionist. Čeprav je Almond polno zaposlena kot strokovnjakinja na drugem področju, je popravke izvedla takoj, tako da bomo lahko ostali v skladu z rokom za datum izdaje zvočne knjige.

Vsak od nas je dobro počel to, kar dela. Jaz sem pisal jaz, Almond pa pripovedovanje. Tudi timska igra podpira dober zakon. Žena bi lahko kuhala, ker je to njena moč. Njen mož z veseljem opravi čiščenje po večerji, ker mu je to bolj všeč kot načrtovanju in pripravi obrokov. Ali obratno.

$config[ads_text4] not found

Odziven na povratne informacije, bolnik

Navdušila me je mandljeva pripoved. Mnogi avtorji bi to morda pustili. Kot je ugotovila Almond, sem zahteval kar nekaj popravkov in jih je naredila.

Hvaležen

Oba sva si redno izrazila hvaležnost, ker sva se pri izdelavi zvočne knjige držala svojih visokih standardov. V dobrem zakonu si partnerja drug drugega ne jemljeta kot nekaj samoumevnega; ne pozabijo opaziti, kaj jim je všeč, in si izražajo hvaležnost za tisto, kar jih veseli.

Zaupanja vreden

Mandelj sklepa jasne dogovore in jih drži. Povedala mi je, kdaj bo njen posnetek končan in ga predčasno končala. Ko smo se dogovorili za telefonske sestanke, jih je Almond obdržal. Če ni bila prepričana, ali bo na voljo za enega, je rekla, da mi bo to sporočila in to tudi storila. Jasni dogovori in spoštovanje (ali ponovno pogajanje) o njih so bistvene zahteve za ustvarjanje zaupnega, intimnega, trajnega zakona.

Katere lastnosti cenite pri partnerju in sebi?

Voditelja radijske oddaje Dennisa Pragerja so nedavno vprašali: "Kaj je najpomembnejše, kar lahko storiš, da postaneš dober zakonski partner?" Rekel je: "Z njimi je enostavno živeti."

To je smiselno, čeprav lahko preprosto življenje za različne ljudi pomeni različne stvari. Nekateri ljudje najdejo nekoga, ki ne izraža svojih želja, potreb in občutkov, s katerimi je enostavno živeti, toda ta lastnost lahko privede do čustvene odtujenosti. Drugi lahko z lahkoto živijo z nekom, ki je dober kuhar, vendar se izkaže, da ni vreden zaupanja.

Lastnosti, ki jih je pokazal pripovedovalec moje knjige in upam, da tudi sam (perfekcionizem razen!), So takšne, za katere bi se verjetno večina od nas strinjala, da obstajajo v zakonskem partnerju, ki ga je enostavno živeti.

Katere lastnosti cenite pri svojem zakoncu? Če ste samski in zakonsko naravnani, koga od njih bi si želeli v prihodnjem zakonskem partnerju?

Uspešen avtor-pripovedovalec ali drugačna delovna zveza ne potrebuje nekaterih lastnosti, potrebnih za izpolnitev zakonske zveze. Primeri takšnih lastnosti, ki pomagajo, da je zakon sčasoma srečen: dovolj skupnih vrednot in interesov, kemija, intelektualna združljivost in podobne življenjske naklonjenosti.

Z Almondom se nisva osebno srečala. Povezali smo se, da smo dosegli kratkoročni, specifičen cilj. Vseeno je, da imava z njo različno vero, da sva v različnih generacijah in se še nikoli nisva osebno srečala. Ona živi v Oklahomi, jaz pa v Kaliforniji. Nimam pojma, kako preživlja prosti čas. Všeč mi je bilo, da je bila moja partnerica pri ustvarjanju zvočne knjige, na katero smo obenem ponosni in cenimo osebo, ki stoji za glasom.

Grozljive lastnosti našega zakonca je lahko vzeti za samoumevne, vendar izkoristimo nešteto koristi, tako da jih opazimo in komentiramo, ko so prikazane. Nihče ni popoln; vsi lahko rastemo in se izboljšujemo tako, da v proces vložimo energijo. Če mislimo »napredek, ne popolnost«, lahko pri sebi še naprej razvijamo nekatere lastnosti, ki jih občudujemo pri drugih. Z izražanjem hvaležnosti za dobre lastnosti našega partnerja jim pomagamo, da jih še naprej kažejo pogosteje.