Protiintuitivni pristop k vašemu razdražljivemu najstniku
Strani: 1 2 Vse
Razkrivanje ranljivih občutkov se lahko v določenih situacijah obrača in pri mladostnikih povzroči ali poslabša razdražljivost in jezo. Takšne povratne informacije so običajno dobra stvar in služijo za popravilo ali odstranjevanje stopnjevanja konflikta v odnosih. Reči, da se počutite slabo glede tega, kako ste vplivali na sogovornika, je pogosto bistveni del opravičila, ki deluje. In ozaveščanje ljudi o vplivu, ki ga imajo na vas, ko se izgubijo v lastnih reakcijah, jim lahko omogoči, da vidijo vašo človečnost in "pridejo k vam", pa tudi otrokom pomaga razviti čustveno inteligenco, kadar so potrebne empatične sposobnosti. Toda pri nekaterih najstnikih in starših je lahko druga zgodba.
Tyler (17) je bil dobrosrčnega otroka in je bil všeč, zlasti odraslim. Tyler se je boril z anksioznostjo in ADHD, zato je bil zlahka razočaran, preobremenjen in dovzeten za neuspeh. Doma je lahko razdražljiv in umaknjen - pogosto pretirano reagira, kadar se počuti izpostavljenega, nezaupanja ali izziva na kakršen koli način. Čeprav sta med Tylerjem in njegovo mamo obstajala močna ljubezen in medsebojna navezanost, se mu je pogosto zdelo moteno, zaradi česar se je počutila zavrnjeno. Ker se je mama dobro zavedala svoje ranljivosti, da bi se počutila demoralizirano, in se tudi sama odzivala na Tylerjeve reakcije, se je pogosto na prstih vrtela okoli težkih tem.
Nekega dne, ko ga je Tylerjeva mama na vikend odpeljala na letališče, ni bila prepričana, kje bi lahko pripeljala avto. Ob občutku Tylerjevega stresa in nestrpnosti se je razburila. Tyler se je na vse to odzval z nestrpnostjo in sitnostjo: "Vklopi svoje možgane, mama, tukaj je."
"To je zelo hudo in škodljivo, Tyler."
"OMG - tako občutljiv si - to je patetično!" Tyler je streljal nazaj in stopnjeval, ko je odprl vrata avtomobila, da je izstopil.
Razumljivo je, da se je Tylerjeva mama počutila jezno in užaljeno, ko se je njen sin tako odzval. Pri pripovedovanju zgodbe je izrazila nekaj zamere zaradi nepravičnosti le-te, še posebej, ker Tyler v istem položaju nikoli ne bi reagiral na tak način. Vendar Tyler svojega očeta ni doživljal kot posebej zlomljivega.
Zakaj so ga sprožila čustva Tylerjeve mame?
Sram in težave s samoregulacijo
Čustveno uglašeni starši se lahko preveč sočustvujejo in se preveč identificirajo s čustveno stisko najstnikov - tako da je reakcije najstnikov enostavno jemati osebno in naleteti na krhke. Ta dinamika povzroča, da se najstniki počutijo preveč močni - negativno.
Včasih se vidijo skozi zaskrbljene oči staršev in se počutijo potrte in jezne ali pa to jemljejo kot potrditev lastne krhkosti. V tem primeru, ko je Tyler svojo mamo doživljal kot preveč občutljivo, preblizu ali preveč zaskrbljeno zanj, je postal bolj razdražljiv in jezen.
Tylerjeva mama je bila empatično povezana z ranljivostjo njenega sina, kar je imelo za posledico čustveno povezavo med njima. Kadar obstaja prepustna čustvena meja ali kadar se starši zdijo ranljivi, ima lahko zavedanje o občutkih staršev dodaten učinek in najstnike še bolj prevzame.
Tu je občutljivost Tylerjeve mame aktivirala občutke sramu in negotovosti, ki se jih je Tyler s težavo odrekel in zadržal. Že takrat se je zavedal, da ga prizadene, in se je zaradi tega sovražil. Ko ga je mama osredotočila na prizadete in se Tyler ni mogel distancirati, se je doživljal kot slab in brez nadzora - kar je še bolj porušilo njegovo že tako ogroženo sposobnost samokontrole.
Toda če se slabo počuti, zakaj se Tyler obnaša bolj jezno?
Jeza kot obramba pred sramoto
V primeru najstnikov, ki se spopadajo, osredotočanje na njihov škodljiv vpliv na vas krepi sram in potrebo po obrambi pred njim. Ljudje se bodo zelo potrudili, da bi preprečili nevzdržno izkušnjo sramu - občutek slabosti glede bistva tega, kar ste, zaradi česar želite izginiti. Jeza in obtoževanje drugih je pogosta obramba pred sramoto. Ta nezavedna strategija za trenutek dejansko prežene sramoto, tako da jo projicira na nekoga drugega in jo razkrije kot slabo. Če je torej cilj pomagati mladostnikom, da prevzamejo odgovornost za svoje vedenje in se obnašajo drugače, starši ne bodo uspeli, če bodo mladostnike približali tako, da bodo okrepili obrambnost in poslabšali razlog, zaradi katerega so najprej nastopili (čustvena disregulacija, potreba po distanci, sram ).
Če staršev ne dojemajo kot dovolj močne, da bi se obdržali pred negativnim razpoloženjem najstnikov, ne da bi se poškodovali (ali maščevali), se lahko najstniki doživljajo kot uničujoči - spodbujajo jezo in sram. Ta dinamika najstnikom najtežje prevzame svojo jezo in napreduje dlje, tudi v situacijah, ko je njihova razdražljivost preprosto v tem, da so zaradi nečesa jezni na starša.
Kaj naj potem storijo starši, ko so najstniki razdražljivi ali nespoštljivi?
Ko razdražljivost preraste v izrecno nespoštovanje, je cilj v žaru trenutka "preprosto" omejiti stopnjevanje in ne poslabšati stvari. Starši lahko to storijo tako, da se odklopijo in določijo kratko in natančno mejo. Na primer: »Ne bom se odzval na to« ali »Odpočil se bom od tega pogovora« (in po možnosti izstopil iz situacije).
Strani: 1 2 Vse
