Kako lahko podpiram nekoga, ki se izogiba osebnostni motnji?

Jasno bi rad povedal, da nobeni od njenih (nekdanjih) terapevt, vsaj kolikor vem, moje prijateljice ni formalno postavil diagnoze. Poznam jo že nekaj let, zato bi rad povedal, da jo precej dobro poznam. Povzema opise in simptome APD. Ima grozno samopodobo, je zelo samokritična, ima napade panike zaradi na videz običajnih stvari, ker vključujejo neko obliko socialne interakcije, zaupa drugim, je preobčutljiva, izolira se, čuti se ničvredna in je na splošno bedna. In ko rečem napadi panike, mislim na bruhanje in hiperventilacijo, včasih manjka šola. In čeprav se strinjam, da ima moja majhna "diagnoza" vse možnosti, da se popolnoma zmoti, bi vseeno želel biti zraven nje. Zavrnila je terapijo, ker pravi, da se ji poslabša. Ko bo odšla k terapevtom in ji bodo predpisali zdravila za anksioznost le, če bo obljubila, da bo nadaljevala s terapijo, česar, kot sem rekel, ne bo. Ko ima težave, pa nenehno hodi k meni. Nimam težav z nasveti, vendar ji ne želim dati napačne vrste. Ne pozabite, da že skoraj vsakič spodbujam strokovno pomoč. Govorim o tem, kaj naj rečem, da se bo počutila bolje. Kaj naj rečem, ko reče, da se počuti grdo? Se vam zdi ničvredno? Se počuti osamljenega? Čutite zamero (do drugih)? Ali ji kar naprej pripisujem čim več pozitivnih misli in komplimentov? Ali je pomembno, ali so resnične? Ker jih skušam ohranjati resnične. Naj ji povem, kako je nerazumna, in se tega držim? Naj se obnašam tako, kot da je to, kar govori, resnično in kako se temu izogniti? Vse našteto? Nič od naštetega? Priznam, da je to velik pritisk, vendar me iskreno ne moti. Je ena mojih najbližjih prijateljic in je navadno tam zame, zato želim biti tudi jaz. Kako naj ji pomagam?

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Iz vašega premišljenega pisma je zelo jasno razvidno, kako zelo skrbite za svojega prijatelja. Toda resnica je, da je ne boste vi lahko spremenili. Če gre res za APD, bo težko dvigovanje opravil strokovnjak. Ampak nekaj stvari vam lahko pomaga.

Nehaj.

Dinamika, ko si pomagal in poskušal ugotoviti, kako jo spremeniti in izboljšati, je pravzaprav del vzorca, ki ga je treba prekiniti. Tu je cikel: Poskusite, ona ne uspe, počutite se razočarani in ji ne gre bolje, medtem ko vi tresete možgane in poskušate, da bi se počutila bolje. Spodbujal bi vas, da ustavite ta krog poskušanj, da bi se počutila bolje. Iz vašega opisa nič, kar ste storili, ni delovalo in če se počutite razočarano, je čas, da se ustavite.

Namesto tega bi našel načine, kako sprejeti vašo prijateljico, kakršna je, in izpostavil resnične stvari, ki jih počne, ki so pozitivne kljub njenim čustvenim in vedenjskim vzorcem. To ne pomeni, da bi jo popravili sami po sebi, ampak da bi jo opomnili, da ima kljub nekaterim vzorcem izogibanja te pozitivne lastnosti.

Na koncu bi ji povedal, kakšna je bila vaša frustracija in težave, in kaj ste, ker ste v njeni bližini. Če bo to iskreno prijateljstvo, je pomembno, da poveš svojo resnico in da jo bo lahko slišala. Niste njen terapevt; ti si njen prijatelj. Prijatelji morajo nekaj dobiti drug od drugega in si nekaj dati. Sporočite ji, kako se počutite in kaj potrebujete. V nasprotnem primeru boste porabili svoj čas, ko jo boste rešili in boste razočarani.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @