Kako podpreti svojo ženo, ki se boji biti nadzorovana

Jasno mi je postalo, da se moja žena boji, da bi bila pod nadzorom. Kot otrok je doživela blago spolno zlorabo in ni imela preveč čustveno podpornih staršev. Njen oče je odšel, ko je bila v osnovni šoli. Radi se imamo in smo predani drug drugemu. Lahko pa se ji le tako čustveno približam. Ko se zdi, da se sčasoma zbližujeva, se oddalji od mene in postane precej poslovna. Obtožila me je, da nadzorujem, in navaja pretekle situacije, ko so bili moji nameni zelo drugačni od tistih, ki jih je razlagala. Čutim, da jo podpiram pri vsem, kar želi, in ji dajem svobodo, ki jo potrebuje. Čutim, da se boji, da bi jo nadzorovali, in kot njen mož predstavljam največjo nevarnost, da se to zgodi, če bo z mano zašla v globok čustven odnos. Skoraj tako kot se ji zdi, da je znak šibkosti, če se globoko čustveno ukvarja z mano in "izgubi" nadzor nad sabo. Preprosto želim vedeti, kakšen je zdrav način bivanja v tej vrsti odnosov. Ne želim je spreminjati, vendar mislim, da če bi vedela, kako se odnosa primerno približati iz moje perspektive, bi mi lahko postalo bolj prijetno in bi bili lahko toliko bolj srečni. Zdi se mi, da ne verjame mojim izkazovanjem naklonjenosti, ker nima skrivnih motivov. Poročena sva 15 let in imava štiri otroke. Ne bojim se, da bi se ta zveza končala, samo da ne bi napredovala in ostala v tem večnem stanju, da bi se zbližala in nato distancirala itd. Hvala za vašo pomoč. (starost 35 let, iz Kanade)

Odgovoril Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

O: Hvala, ker ste pisali svoje vprašanje. Lepa sprememba tempa je, če moški prosi za bolj čustveno povezanost. Vsi ga potrebujemo, vendar niso vsi dovolj pogumni, da bi to zahtevali. Sliši se, kot da zelo ljubiš svojo ženo in upaš, da boš poglobil svoj odnos, hkrati pa spoštoval njene potrebe. Bravo.

Na žalost redko najdemo par, katerega potrebe po čustveni povezanosti, fizični intimnosti in očitni naklonjenosti se ujemajo. Velikokrat postane ravnotežje in nenehno obstaja potreba po kompromisu. Eden od predlogov, ki jih imam, je, da vam bo morda bolj koristno sporočiti, kako se počutite in kaj želite v zvezi, namesto da se osredotočate na strah svoje žene pred nadzorom. Mislim, da je čudovito, da poskušate razumeti, od kod morda prihaja, toda vsi se nagibamo k obrambi, ko čutimo, da nekdo opozarja na naše slabosti. Dalje pridemo tako, da izražamo lastna čustva in želje, namesto da opozarjamo na to, česar ne dobimo.

Prav tako mislim, da bi vam lahko koristila parna terapija. Toliko bolj učinkovito je, ko je cilj poglobiti odnos, ne pa poskušati popraviti razpadlega odnosa. Če iz nekega razloga to ni možnost, priporočam knjige dr. Johna Gottmana in dr. Garyja Chapmana, kot npr. Pet ljubezenskih jezikov.

Vse najboljše,

Dr. Holly Counts