3 izkrivljena prepričanja o prijateljstvih, ki jih lahko uničijo
Zato je pomembno, da si vzamemo čas za raziskovanje svojih prepričanj in razmišljanje o njihovi natančnosti. Spodaj Alyssa Mairanz, psihoterapevtka v New Yorku, ki je specializirana za odnose, deli tri izkrivljena prepričanja.
Izkrivljeno prepričanje: Moj prijatelj v resnici tega ne misli
Po mnenju Mairanza se veliko ljudi bori s prepričanjem, da njihovi prijatelji ne mislijo, kar govorijo. Z drugimi besedami, redno se sprašujejo o motivih in namenih svojih prijateljev.
Vaša prijateljica na primer pravi, da se ne more zbrati na večerjo, ker se uči za težke preizkušnje ali mora delati pozno. Mislite, da je to lažen izgovor. Mislite si: "Jasno je, da se preprosto noče družiti z mano," ali celo "Nisem ji tako pomemben" ali "Noče biti moj prijatelj."
Ta pesimizem in pomanjkanje zaupanja pogosto izvira iz otroštva, je dejal Mairanz. "Če vas bodo vaši negovalci in / ali drugi pomembni ljudje v vašem življenju takrat redno razočarali in vam ne bodo mogli zagotoviti potrebne podpore, boste verjetno mislili, da bodo vsi takšni."
Poleg tega, da ste sumljivi do iskrenih prijateljev, vas to lahko vodi tudi do prijateljevanja s posamezniki, na katere se resnično ne morete zanesti, kar samo krepi vaše negativno prepričanje o ljudeh in odnosih, je dejala.
»Tudi ta miselnost izhaja iz nizke samozavesti. Ko se nekdo na neki ravni ne počuti ljubeznivega in kot da si zasluži dobre stvari, to lahko privede do tega, da ne zaupa drugim. "
Izkrivljeno prepričanje: Biti dober prijatelj pomeni biti ob njem - vedno
Vaš prijatelj vas prosi za prevoz do letališča. Vaš seznam opravkov je dolg kilometer in njegovo sprejemanje bo potrojilo vašo stopnjo stresa. Ampak vseeno rečete da, saj to počnejo dobri prijatelji.
To je prvi prosti dan vaše prijateljice za vedno in želi ostati zunaj pozno. Izčrpani ste in naslednji dan morate vstati zgodaj. A družiš se do 2. ure zjutraj, ker to počnejo dobri prijatelji.
Vaš prijatelj mora priti, da se o nečem pogovori. Takoj zdaj. Odhajate na pomemben sestanek. Ampak preskočite, ker to počnejo dobri prijatelji.
Z drugimi besedami, verjamete, da dobro prijateljstvo pomeni, da spustite vse, da boste tam za svojega prijatelja. Ves čas. Zapuščate svoje potrebe. Skrbite za svojega prijatelja - na račun sebe.
Kakor pa je dejal Mairanz, je "pomembno, da najprej izpolnimo svoje potrebe." Poleg tega "v resnici ne morete vedno sprejeti drugih ljudi in pravi prijatelji to razumejo."
Na nasprotnem koncu spektra so nekateri tisti, ki svoje prijatelje držijo nemogočih standardov. "Pogosto se takšen prijatelj šteje za izčrpavajočega in ta miselnost ljudi dejansko odriva in prinaša zamere," je dejal Mairanz.
Izkrivljeno prepričanje: dobro prijateljstvo je enako - dobesedno
Z drugimi besedami, imate mentaliteto oko-na-oko ali tit-for-tat. To izkrivljeno prepričanje vodi do več konfliktov, frustracij in celo maščevalnega vedenja, je dejal Mairanz.
Delila je ta primer: Vaš prijatelj mora zamuditi vaš rojstni dan zaradi delovne konference. Lahko se udeležite njegovega praznovanja, ker pa se ni udeležil vašega, zavrnete. Zakaj bi se trudil zanj, če se on ne zame?
Mairanz je dejal, da so naša izkrivljena prepričanja pogosto motivirana s strahom, da bi koga razburili ali da se počutimo zapuščenega. "Nekateri ljudje so zelo zaskrbljeni, ker se drugi jezijo nanje in zapustijo prijateljstvo." Predstavljamo si, da bo to videti kot konec sveta.
Toda ali bo? Res?
Mairanz je poudaril pomembnost revizije našega miselnega procesa. Recite si na primer, da je v redu, če je nekdo razburjen zaradi vas, je dejala. "Če se ne zavzemate zase, boste imeli dolgoročnejše negativne posledice kot kratkoročno razburiti nekoga." To pomeni, da lahko stvari stekleničite, kar lahko privede do tesnobe in celo depresije.
Lahko postanete zamerljivi, kar lahko sproži izpuh in konča vaše prijateljstvo. »Izogibanje konfliktom samo odlaša neizogibno; sčasoma se stvari pripeljejo na glavo, «je dejal Mairanz. "S čakanjem imate manj nadzora nad tem, kdaj in kako se izražate, kar pogosto pomeni bolj dramatično in jezno soočenje." Poleg tega je konflikt običajen del vsakega odnosa in če ga naredite konstruktivno, lahko ljudi dejansko zbliža.
Mairanz je predlagal tudi raziskovanje verjetnosti, da se bo vaš prijatelj zaradi določenih dejanj jezil na vas. "Večina časa zamišljene posledice dejansko niso rezultat."
Se vidite v teh prepričanjih?
