Ali lahko stvari, ki sem jih naredil, ko smo bile mlade, vplivajo na mojo sestro zdaj?

Od 15-letne deklice v ZDA. Ko sem bila veliko mlajša, približno 6 ali 7 let, sem s sestro počela stvari, ki veljajo za spolne. Tri leta je mlajša od mene, zato je bila takrat približno 3 ali 4 leta. V otroštvu smo bili izjemno zaščiteni (do 3./4. Razreda nisem vedel niti besede "vagina"), zato nisem mogel vedeti, da je to spolno / škodljivo.

Torej, ko opisujem stvari, ki sem jih počel: včasih, ko so mi rekli, naj jo zbudim, sem rahlo sedel nanjo in morda (? Idk to mehko) zmešal nad njo. Ko smo se stuširali skupaj, smo se igrali »psičko«, pri kateri bi se ena od nas postavila na vse štiri, druga pa bi sedela na njenem hrbtu (to ni bilo storjeno spolno po mojem najboljšem spominu). Končno smo šli v sobo moje mame in slekli hlače, tako da smo bili samo v spodnjem perilu in se dotikali drug drugega tam spodaj. Tam smo včasih podrgnili nagačene živali. Resnično sem zaskrbljen, ker bi mi rekla, da tega ne želi, ampak bi jo prosil in prepričal, naj nadaljuje.

Kot sem že rekel, smo bili kot otroci izjemno zaščiteni in nisem vedel, da so se tovrstne stvari takrat štele za spolne / napačne. Mislim, da sem bil preprosto radoveden / mislil sem, da se počuti dobro, ne da bi pomislil, zakaj.

Zgrožen sem sam nad seboj in ne vem, kaj naj storim. Izjemno sem kriv, da jo počnem / prisilim k temu in kaj bi to lahko pomenilo za njeno prihodnost. Bojim se, da se bo nekoč spomnila ali da se je že spomnila in mi to skriva. Ne vem, kako se bom kdaj o tem pogovoril z njo ali kaj bi lahko rekel, da bi to razložil. Bojim se, da se bo spomnila in bo to vplivalo na njene prihodnje odnose ali da bo živela s svojo travmo, ne da bi kdaj vedela, kaj je bilo. Nisem videl nobenih kazalcev, ki bi se jih spominjala, in najinega odnosa ne bi štel na noben način zaostrenega (bolj kot le, kakšna je naša družinska situacija med vsemi).

Je to nekaj, kar bo vplivalo na njeno duševno zdravje zdaj / v prihodnosti? Ali lahko kaj storim, da preverim, če se spomni, ne da bi jo naravnost vprašal? Ali naj poiščem pomoč glede svojih dejanj ali je to (pol) normalno? Prosim za pomoč in hvala.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 5. avgusta 2020

A.

Da, normalno je, da so otroci radovedni glede svojih genitalij in odkrivajo stvari, ki se počutijo dobro tam spodaj. Zato se veliko majhnih otrok samozadovoljuje, ne glede na to, kdo morda gleda. Običajno začnejo razumeti tabuje okoli vedenja, ko dopolnijo približno 6 ali 7 let.

Normalno je tudi, da večji otroci eksperimentirajo z nadrejenimi majhnimi otroki. Navsezadnje jim večji ljudje (njihovi starši) povedo, kaj naj naredijo, zato se zgledujte po tem vedenju. Učijo se, kaj počne in ne deluje, da bi drugi počeli tisto, kar želijo. Ko dozorijo, se večina otrok nauči bolj izpopolnjenih socialnih veščin za razumevanje z mlajšimi člani družine in pridobivanje sodelovanja.

Čeprav tega niste rekli, predvidevam, da se je tovrstna igra spolnega tipa ustavila, ko ste bili stari približno 7. Do takrat ste že ugotovili, da je nekaj "narobe". In vam ni bilo všeč, da je vaši sestrici neprijetno. To govori o normalnem razvoju običajnega otroka.

V vašem pismu mi je najpomembneje, da sta s sestro zdaj v dobrih odnosih. To mi govori, da vas ne zanima uporaba sile vašega statusa večje sestre, da bi jo prisilili in da cenite svoj odnos z njo.

Ker ste starejši od 3 let, je smiselno, da se živo spomnite, kaj je za vašo sestro morda le nejasen spomin. Mislim, da je vaše medsebojno raziskovanje ne bo ožarilo. Ker pa vas spomini tako mučijo, mislim, da se morate o tem odkrito pogovoriti z njo. Za vaše razmerje naprej je veliko bolje, da vi začnete pogovor, kot da počakate, da ga ona sproži. Če razmišlja o tem, jo ​​bo verjetno čakanje spodbudilo k temu, da mislite, da se skrivate bolj, kot se ona spomni. Celotno vprašanje postane veliko preveliko.

Predlagam vam, da najdete čas, ko je med vami vse dobro, in ji povejte, da vas to moti. Pomirite jo, da to, kar sta vidva počela, ni nič nenavadnega. Opraviči se, ker sem jo nagovoril na stvari, ki jih ni želela početi. Prosite jo, naj se z vami pogovori o svojih vtisih o vaši zvezi in o vašem zaščitenem gospodinjstvu, ko ste bili mladi. Poudarite, da je takrat nikakor niste hoteli prizadeti in še vedno ne. Upam, da bo iz takšnega pogovora izšlo, da lahko greste naprej brez bremena krivde in globljega razumevanja med vama.

Želim ti dobro.
Dr. Marie