3 načini krmarjenja po družinskih vprašanjih v paru med počitnicami

Eden največjih izzivov, s katerimi se lahko pari srečajo med prazniki, je družina. To je lahko vse od preveč družinskih zavez in tradicij do veliko nerešenih sporov. Odvisno od vaše posebne situacije lahko to vpliva na vas osebno, partnerja in vaš odnos.

Morda se celo bojite praznikov. Morda celo mislite, da ni rešitev ali alternativ. Ampak vedno lahko nekaj storiš. Spodaj sta dva strokovnjaka za odnose delila različne strategije, ki so lahko v pomoč. Če te strategije niso smiselne za vašo situacijo ali so resnične za vas, razmislite o sodelovanju s terapevtom za pare, ki vam bo pomagal pri navigaciji v vaši posebni situaciji.

Bodite ustvarjalni.

Ker se pari in družine nenehno razvijajo, je "vsako leto pomembno, da ponovno preučite, kako vaši počitniški načrti in tradicija delujejo za vas," je dejala Ashley Thorn, zakonska in družinska terapevtka z dovoljenjem v Salt Lake Cityju v Utahu.

Na primer, delala je s parom, ki je imel težave s krmarjenjem po počitnicah s svojo družino. Vsaka "stran" je želela preživeti počitnice tako, kot je vedno. To je ustvarilo napetost v celotni družini, o paru pa je bilo še posebej težko govoriti.

V terapiji so razpravljali, da se ne poskušajo pogovarjati o svoji tradiciji. Namesto tega so se osredotočili na to, katere tradicije lahko delijo kot celotna družina, katere tradicije je bolje ločiti in katere nove tradicije lahko ustvarijo.

"To je paru in otrokom omogočilo, da se zbližata tako, da si medsebojno delita nove stvari, hkrati pa jim omogočata, da ohranijo nekaj svojega."

Postavite meje.

"Pari se prepogosto trudijo, da bi se prilagodili vsem, kar si družine druga druge želijo," je dejal Thorn. "Na koncu tečejo razdrapani in se zamerijo družinam drug drugega."

Predlagala je, da se o tem pogovorita v paru. Ugotovite, kaj je izvedljivo z vašo širšo družino, in to sporočite svojim najdražjim. Postavite jasne in trdne meje, je dejal Thorn. Obstaja velik mit, da moraš biti silen ali nesramen pri postavljanju meja. Ne pozabite, da ste lahko občutljivi in ​​prijazni. Družini lahko na primer rečete, da radi preživljate počitnice z njimi, toda letos preprosto ne morete sodelovati pri vsem.

Thorn je delil te druge primere sporočanja meja:

• »Resnično se veselimo druženja z vami in se veselimo tudi druženja z drugo stranjo naše družine. Nekatere naše tradicije padajo na iste večere, zato bomo morali vsako drugo leto zamenjati udeležbo na teh prireditvah, da bomo lahko praznike delili z vsemi. "
• “Skozi mesec imamo več različnih obveznosti - družinske zabave, cerkveni programi, delovni dogodki itd. Pomembno nam je, da poskušamo uravnotežiti vse te različne vrste obveznosti, kar pomeni, da se ne bomo mogli vedno udeležiti vsakih podaljšanih družinski dogodek. Res bi bili hvaležni za vašo občutljivost in razumevanje, ko se to zgodi. Potrudili se bomo, da bomo čim več praznovali z vami. "

Tako Thorn kot psihologinja Susan Orenstein sta poudarili, kako pomembno je, da vzpostaviš odnos in družino najprej. Tudi če nimate otrok, morda obstajajo posebne stvari, ki bi jih radi počeli v paru, je dejal Thorn.

Delajte kot ekipa.

Pomembno je, da sta oba partnerja "občutljiva na potrebe, občutke in" prtljago ", je dejala dr. Orenstein, ustanoviteljica in direktorica podjetja Orenstein Solutions iz mesta Cary, NC. Prazniki pogosto sprožijo ranljivosti. ima. V zdravih intimnih odnosih partnerji »ne hodijo po lupinah jajc in ne zaobidejo težav; zanje skrbimo na glavo, tako da skupaj s partnerjem sodelujemo kot ekipa. «

Pari se tudi varujejo in skrbijo drug za drugega, je dejala.

Na primer, ena od strank Orensteinove je bila v konfliktnem razmerju z njeno mamo. Ni bila prepričana, ali jo sploh želi obiskati. Včasih bi se izolirala. O "odhodu v posteljo" je govorila celo od oktobra, ko so družinski člani začeli načrtovati. Njen mož ni imel pojma, kako pomagati. Zdelo se mu je, da gre za nagazno mino, in se poskušal izogniti temu, da bi se o njem pogovarjal, kadar koli ga je sprožila njegova žena. Skrbelo ga je, da je stvari še poslabšal.

Orenstein je s parom sodeloval pri preživljanju počitnic pod njihovimi pogoji. Odločili so se, da bodo manj časa preživeli z ženino družino. Namesto da bi preživeli cel vikend, so obiskali nekaj ur. Žena je bila zaskrbljena, da bo nanjo pritiskala, naj ostane. Zato so načrtovali "strategijo izstopa".

Orenstein je opozoril, da "ko je [njena] mati rekla, 'ali ne moreš ostati dlje?', So že pripravili vljuden scenarij." Načrtovali so tudi, da jo bo o odločitvi pomiril, saj bi se verjetno počutila krivo, ker je predčasno odšla. In potem so delali zabavne načrte.

("Mimogrede, imel je hud odnos z bivšim. Naslednji dan sta imela otroke, zato je bil na vrsti, da dobi pomiritev, ona pa, da ga pomaga zaščititi.")

Orenstein je poudaril tudi potrpežljivost drug do drugega in ponudbo pomoči. Ne obtožujte partnerja, ko je v stresu, je dejala. Namesto tega jim dajte "malo ohlapnosti, saj se zavedajo, da je zanje lahko težek čas."

Še enkrat, ne odlašajte, če boste enkrat ali dvakrat obiskali terapevta za pare, ki vam bo pomagal proaktivno krmariti po potencialnih izzivih, je dejal Orenstein.