Končne olimpijske igre

Nekoč sem prebral, da terapija, tako kot pesem, nikoli ni končana, ampak zapuščena. Kar pa ni nujno slabo. Ko sem se po šestih letih odločil zapustiti terapijo, sem začutil, da je bila moja življenjska pripoved temeljito izkopana in da so se pomembni notranji premiki utrdili. Občutil sem se psihično nasičen, domneval sem, da bo ukinitev tihi in nekoliko dolgočasen pregled vsega dela, ki me je pripeljalo do te točke.

Izkazalo se je, da v tem ni bilo nič tihega ali dolgočasnega.

Nasprotno, izhodna terapija se je izkazala za tako čustveno motečo in vznemirljivo, kot je bila vstop v njo že leta prej. Kljub temu nihče, ki sem ga vedel, kdo ga je preživel, ni spregovoril niti besede o tej zadnji fazi.

Je lahko to povezano z dejstvom, da se imenuje odpoved? Pustite psihologiji, da si izmisli tako toplo, mehko oznako. Prvič, ko je moj terapevt razpravljal o moji odpovedi, sem se spraševal, ali se bo zaključna seja zaključila z mojo odstranitvijo in streljanjem.

Ko sem prebrodil vznemirljiv žargon, pa sem z veselim užitkom skočil v zaključek, navdušen, da se odpravim v obljubljeno deželo post-terapije. Moja prva naloga pri mentalnem spakiranju je bila organizacija psihološkega dela. Potujoč po prehodih moje psihične trgovine z zabojniki sem iskal stilsko, a dostopno skladišče, v katerem bi se nahajal grozljiv kup čustvenih cik-cakov in prebojev, nakopičenih skozi leta.

Hitro sem našel popoln sistem za shranjevanje: seznam skladb, ki sledi loku enega glavnih odnosov, s katerimi sem se boril.

Pesmi sem skrbno izbiral in se prepričal, da njihova besedila natančno odražajo pregrinjala mojega srca. Priznam, to skrivno lovljenje smetarjev me je nepopisno navdušilo in dokaj trepetalo od vrtoglavega veselja, kadar sem se lotil še ene "popolne pesmi", ki sem jo dodal na seznam.

Okusnost moje naloge se je še povečala, ko sem si predstavljal, da je moj terapevt mojo briljantno kompilacijo potisnil v CD-predvajalnik njenega avtomobila, zavijal okna in orodje po mestu, moja ojačana glasbena prisotnost pa je napolnila njen avto.

Potem sem med eno od naših sej slučajno omenil seznam predvajanja za odpoved.

"Verjetno mi pomeni več kot tebi," sem rahlo dodala. In potem sem ga videl: skoraj neopazno prikimavanje, ki ga je spremljal še najmanjši nasmeh.

V tej bliskoviti bliskoviti komunikaciji sem - z nemalo groze - razumel, da je prilagajanje avtomobila mojega terapevta z vokalnim rezultatom moji psihi enakovredno ustvarjanju skrčne zalezovalne različice filma "Moja mama, avto" iz leta 1960 v katerem se moška mati reinkarnira kot njegov cenjeni starodobni avtomobil. Skozi zvočnike avtomobila še naprej mikro upravlja življenje svojega sina, moteče sporočilo oddaje je, da neprijetnost mrtvih nekaterih mater ni ustavila, da bi svoje otroke dobesedno obnorele.

Joj.

Iz prehitrega avtomobila v mislih sem razvozlal svojo domišljijo o kombilimuzini Volvo, ki je brnela moj notranji mešalni trak, in jo vrgel skozi okno.

Toda spraševal sem se: Ali sem bil sam, ko sem želel svoji odpovedi dati obliko in obliko? In od kod to gorenje, da sem konkretiziral moj dopust?

Moja domneva je, da so njegove korenine v mojih dolgih letih poletnega tabora, saj se mi je zdelo, da sem se te zadnje faze terapije lotil, kot da gre za poletni kronski dogodek: zaključne olimpijske igre. Kot kapetan svoje enočlanske ekipe sem rad prepeval o svoji terapiji, jo razveselil, ustvaril zmagovalno plaketo v lesu in tempera barvi, ki izraža več odtenkov mojega čustvenega potovanja.

Hej, morda bi diorama, ki prikazuje nerazrešeno žalost, prinesla dodatne točke!

To še ne pomeni, da se bližajočega se slovesa nisem soočil z globoko zaskrbljenostjo. Jaz sem. V čudnih, naključnih trenutkih sem jokala. V zadnjih nekaj mesecih preostalih sej sem jokal.

Neke noči so se mi v meglenem prostoru med budnostjo in spanjem neprestano vrtele besede: »Ne spusti me ...«. A ko so besede končno prenehale, se je v meni naselil presenetljiv občutek umirjenosti. "Dobro je, da ste te besede spustili skozi," je dejal moj terapevt in poudaril, da je žalovanje prineslo nekaj miru.

Pa vendar, medtem ko sem bila žalostna, da odhajam, sem tudi sama pogledala na nagrado, saj sem vedela, da mi bo terapevt, ko bom prečkala ciljno črto, dala nekaj, česar nisem dobila od nje v vseh naših skupnih letih - objem .

"Stvar v objemu", kot je bilo znano, se je pojavila že leta prej, ko sem izrazila zaskrbljenost nad popolno vzdržljivostjo svojega terapevta od objemanja - tudi takrat, ko so se dogodki v mojem življenju zdeli naravni in primerni. V nasprotju s tem sem poudaril, da je argentinska terapevtka po hodniku pogosto sprejemala svoje paciente ali jih sprejemala s kljukom na licu.

Vsakič, ko sem bil priča tem toplim pozdravom iz čakalnice, mi je srce zacvililo od zavisti, ko je palec vznemirljivo tiktal po straneh"Resnično preprosto" revija. Ker očitno ni bilo nič preprostega, če bi se objemal od mojega terapevta.

Njeno freudovsko usposabljanje je pomenilo, da preden se zadovolji potreba, se moramo pogovoritizakajHotel sem objem, kakšen objempomeniloin celo priznavajo kulturne razlike. Zaradi vsega tega sem želel zakričati po sobi: "Včasih je objem le objem!"

V svojem vplivnem delu na temo držanja psihoanalitik Donald Winnicott je menil, da terapevti pacientu nudijo zadrževalno okolje z občutljivo analitično interpretacijo. Na ta način se bolnik med zdravljenjem počuti objetega.

Ja, ja. A zagotovo ni zadovoljilo moje hrepenenja po dobrem staromodnem stiskanju.

Ko se je zaključila naša zadnja seja, sem svoji terapevtki dala šal, ki ga je kalejdoskopu dodala barve in vzorci, ki so skozi leta obkrožala njena ramena. In če je bila to še ena manifestacija moje potrebe po podaljšanju prisotnosti v njenem življenju, kaj torej? Zapustiti dolgotrajno terapijo je bilo težko. Ko si na zaključnih olimpijskih igrah, storiš vse, kar moraš, da se napajaš.

Na zaključni slovesnosti na vratih sem stopil v naročje terapevta in končno zahteval svoj objem. Toda še pred tem trenutkom se je zgodil nekoliko osupljiv notranji premik, tako da nisem več hrepenel po objemu, kolikor sem ga hotel dati.

Morda me je na nek pristen, nezaveden način postopek odpovedi spodbudil naprej v tem zadnjem preskoku na cilj. Kajti po vsej analizi in poleg seznama predvajanja ali rute, kar sem najbolj potreboval, da bi vse to opustil, mojega terapevta ni obdarilo s popolnim spominkom našega trdega dela. Preprosto ji je izkazoval globoko hvaležnost, ker me je objela tako s svojimi besedami kot s tišinami, ker je držala mojo nepričakovano pripoved z izjemnim vpogledom, humorjem in sočutjem. Vse je storila tako dobro, ne da bi me kdaj objela.

Čeprav moram reči, da se je, ko je končno, dokazala kot prvak.

 

Konec