Kaj naredi zveze srečne in zdrave? Parovi terapevti tehtajo
Ta mesec smo prosili parne terapevte, da razkrijejo največje lekcije, ki so se jih naučili o zdravih, srečnih odnosih. Njihove lekcije so se osredotočale predvsem na delo - takšno, kot bi ga delali na vrtu: negovali, negovali, gojili.
Pari imajo več pozitivnih interakcij kot negativnih. Še več.
"Iz dolgoletnih raziskav na parih vemo, da morata par, da bi bila zveza srečna in zdrava, veliko večino svojega časa gojiti pozitivne trenutke in interakcije," je dejala dr. Kathy Nickerson, klinična psihologinja, ki specializirano za odnose v okrožju Orange, Kalifornija. Pravzaprav je specifično razmerje pet pozitivnih interakcij in ena negativna interakcija. Pari, ki nimajo tega razmerja, so v večji nevarnosti za ločitev, je dejala.
Če bi radi spremljali lastne interakcije, je Nickerson predlagal, da si po vsakem pogovoru z zakoncem zapisujete svoje vtise. Je šlo dobro? Je bilo pozitivno? Je bilo negativno? »Preverite pozitivno stran. Če ni šlo dobro, zaznamujte negativno stran. " Za isto lahko zaprosite tudi zakonca. Nato primerjajte opombe. "Pogosto odpira oči!"
Pari znajo pozdraviti svojo bolečino.
Vsi pari se ne strinjajo. Vsi pari se borijo. Vsi pari neizogibno prizadenejo drug drugega. Ključno je, kako zdravijo te rupture, je dejala dr. Silvina Irwin, klinična psihologinja v Pasadeni v Kaliforniji, ki sodeluje s pari in ima certifikat Mednarodnega centra za odličnost v čustveno usmerjeni terapiji. »Naučil sem se, da lahko pari s postopkom popravila postanejo močnejši, bližje in poglobijo intimnost. Vsak človek je protistrup za bolečino svojega partnerja. "
Na primer, eden od partnerjev ne kaznuje drugega, ker jih je poškodoval. Ne delujejo pasivno-agresivno. Partnerja ne izključijo. Namesto tega se obrnejo proti svojemu partnerju in povedo, kako resnično so prizadeti. Razkrivajo svojo bolečino, je dejal Irwin. To ni enostavno storiti. Ampak to krepi odnos.
Drugi partner opusti svojo obrambnost in si dovoli, da se ga partnerjeva bolečina dotakne, je dejala. To "spodbuja zdravljenje in povezovanje. Jasno sporoča: Zame si pomemben, tvoja bolečina je pomembna zame in v tej rani nisi sam, tudi če je ta bolečina nekaj v tem, kar sem naredil. "
Pari negujejo in težijo k svoji zvezi. Redno.
Ti pari "svojo vez obravnavajo kot živo bitje," je dejal Irwin. »Na to so pozorni; hranijo ga s časom, energijo in namenom. " Najdejo načine, kako okrepiti svojo povezanost, tudi ko se pojavijo izzivi, kot so fizična razdalja, kariera in otroci. Na primer, večino večerov en par uživa ob skodelici čaja, medtem ko sedi na kavču in klepeta o svojem dnevu, je dejala.
Drugi pari imajo redne nočne zmenke za ponovno povezavo, ne da bi omenili urnike ali opravila. Namenoma sta glede svoje fizične intimnosti, tako da si čas namenita za seks. Ker "spontana želja pogosto ni prisotna, kadar je par pod stresom ali če so utrujeni ali skrbni otroci."
Nickerson je poudaril tudi pomen partnerjev, ki redno posvečajo pozornost, kako skrbni, nežni in prijazni so do svojega partnerja. ("Ne spuščajte se v avtopilot in domnevajte, da ste poročeni 15 let, torej boste poročeni za vedno.") To bi lahko pomenilo, da med spopadom upoštevate perspektivo in občutke njihovega partnerja. To bi lahko pomenilo, da se spomnite, da boste v trgovini našli svojo najljubšo hrano. To bi lahko pomenilo, da jim v aktovko vtaknete sladko noto.
"Iščite priložnosti, da naredite več za [svojega partnerja], poskrbite zanje, jih imejte še malo radi," je dejal Nickerson. "Narejene majhne stvari pogosto dajo ogromne rezultate."
Pari prepoznajo svoje rane in jih uporabijo za boljše razumevanje.
Vsak človek pride v vsak odnos tako z velikimi kot z majhnimi travmami, je dejal John Harrison, LPCC, svetovalec in trener, ki je specializiran za delo s pari v Cincinnatiju v Ohiu. "Vsi smo do neke mere ranjeni in se obnašamo skozi te rane, ko smo sproženi čustveno." Pari v zdravih, srečnih odnosih prepoznajo te rane. Prepoznajo svoje pomanjkljivosti in pomanjkljivosti partnerja.
»Ko si vzamemo čas za pozornost in si zavedamo naravo, da smo napačni ljudje, smo lahko manj odzivni na to, kar v nas sproži naš partner. Hkrati lahko tako partnerju kot sebi odkrijemo močan občutek sočutja. «
Harrison temu reče "prehod na drugo raven zavesti". Ponovno se to zgodi, ko si pustimo videti ranjene in iracionalne plati sebe in partnerja, je dejal. "Sprejetje te večje ravni zavedanja in razumevanja lahko zelo pomaga."
Pari si dovolijo, da so "popolnoma nepopolni".
"Resnica je, da ker se v naših odnosih nenehno učimo in razvijamo kot posamezniki, poteka neprekinjen proces učenja in naraščanja," je dejal Harrison. Potem ko premagamo eno oviro in stvari ugotovimo, neizogibno pred nami stoji še en izziv.
Kot je dejal Harrison, »popolnost je iluzija. Prihod na vzvišeno raven zakonske sreče je iluzija. " Zato pari v odpornih, povezanih odnosih ne domnevajo, da bodo popolni počitnice in popolna delovna mesta rešitev za njihove težave. Ne verjamejo, da če bi le njihov partner mislil tako kot oni, potem bi se vse rešilo.
Ti pari imajo radi in cenijo pomanjkljivosti in izzive v svojem zakonu. Sprejemajo jih in še naprej delajo.
Odnosi uspevajo, ko se partnerji osredotočijo na rast sebe in svoje povezave. Ker se najboljši odnosi ne zgodijo kar tako. Negujejo in hranijo.
Spremljajte 2. del z več vpogledi v srečne in zdrave odnose.
