8 pogostih vzorcev nizkega samospoštovanja

»Odpusti si, ker takrat nisi vedel bolje. Odpusti si, da si dal svojo moč. Odpustite si pretekla vedenja. Odpustite si vzorce preživetja in lastnosti, ki ste jih pobrali med trpljenjem travme. Odpusti si, da si takšen, kot si moral biti. « ~ Audrey Kitching

Lahko preizkusite vse - vadbo, mehurček, zvezo, napredovanje in vse ostalo, kar mislite, da vas bo osrečilo. Prišel sem se naučiti, da ti stvari ne bodo prinesle takšne sreče, kot si jo želiš, dokler ne sovpadajo s tem, da veš, koliko si vreden.

V mojih najsrečnejših časih sem imel oči resnično zaprte - imel sem nizko samozavest. Nikoli nisem pomislil, da dolgotrajni občutek obtikanja izvira iz pomanjkanja lastne vrednosti. Namesto tega sem mislil, da če lahko nadzorujem dogajanje zunaj, bo to popravilo notranjost. Verjemite mi, dal sem svoj najboljši strel.

Zadnja dvajseta sem preživel z določeno mero zavedanja, da moje potrebe niso niti ovrednotene niti izpolnjene. Delal sem, kar sem lahko, da bi bil čim bolj srečen, pa me je kljub temu preganjala misel "to ne more biti to."

Bil sem v dolgoročni zvezi in se pogosto sanjaril o najinem razhodu. Sanje bi se nenadoma ustavile, saj me je zameglil strah, da bi bil sam in nikoli več ne bi bil ljubljen.

V tej zvezi sem se počutil najbolje, postavil njegovo srečo nad svojo, hrepenel po tem, da bi me hotel, in se spraševal, ali smo se kdaj zaljubili. Končno sem pokopal dvom in se odločil, da imam srečo. Konec koncev, kot sem vse predobro vedel, bi lahko bilo še slabše.

Moji odnosi so bili vedno polni drame. Pre in post je rekel razmerje, če bi bil fant všeč, bi pobegnila; Prišla bi z zmenka in se pritožila, da je najmanj narobe.

Potem imate fantje, ki me niso videli. Takoj, ko sem dobil vetra, da eden ni na voljo, bi postal celoten smisel mojega obstoja in prepričana bi bila, da je on tisti, ki sem ga imela rada, preprosto ni mogel videti, kako popolni smo lahko skupaj. Zato bi v knjigi naredil vse posrkajoče stvari, da bi videl, da smo rojeni drug za drugega. To se mi je zdelo normalno in popolnoma romantično.

Ko sem hodila z nekom, ki mi je bil všeč, je šlo le za to, da sem se prilagodila svojemu življenju, ko pa se ni izšlo, bi našla način, da se obtožim in tedne razmišljala, kaj bi, kaj bi, lahko storila.

Če bi šlo za prijatelje, če bi lahko podrli mojo steno, ste bili noter. Toda jaz sem bil (in včasih še vedno) nekoliko na robu, prepričan, da boste videli skozi mene. Prepričan, da me v resnici ne maram, ali pa sem rekel nekaj, kar te vznemirja. Verjetno ne bi vedeli, kajti kar zadeva vas, sem močna in neposredna. Mislim, da mislite, da sem neumna, manjvredna ali sebična.

Verjel sem, da moram biti najboljši prijatelj, da obdržim prijatelje, prepričan, da se drugače ne bodo držali. Prijatelji so smeli biti nezanesljivi in ​​delati napake, vendar si nisem dovolil takšne prilagodljivosti. Ta način življenja je uspel - moji prijatelji so pravzaprav dobri ljudje, zato mi je uspelo iti pod radar. Poleg tega sem mislil, da imam srečo, da sem jih celo všeč, glede na to, od kod prihajam.

Če niste v mojem krogu, je nekoliko trše; težko je priti blizu. Že po prvem vtisu so mi povedali, da je težko vedeti, ali si mi všeč. Sumljiv sem, zaprt, hladen. Eno minuto lahko enostavno odpustim, naslednjo pa ne. Če me prestrašiš ali izzoveš, te lahko napiham z pikom.

Stvar pri mirujoči nizki samozavesti je, da ste postali mojster. Ko sem hodil skozi življenje, sem bil 'v redu.' Pri sreči sem imel precej nizko lestvico. Igrati majhne, ​​pretekle odnose, loviti odobravanje ljudi, se spraševati, ali so mi ljudje všeč, ne tvegati; vsi so se počutili navadne in vsi so me zaščitili pred potrditvijo mojega največjega strahu: nihče me noče.

Moje delo je opravljalo moje delo, trdno sem me držal v območju udobja, kjer sem bil varen.

Veste, kaj se zgodi, ko nikoli ne zapustite cone udobja? Življenje postane vsakdanje in žalostno, odhod pa postaja vse bolj strašen. Vendar hrepenenje postaja močnejše. Zataknete se.

Torej, kako se odlepite?

Danes z vsem srcem verjamem, da sem tako vreden kot moji prijatelji, družina in kateri koli moški, ki sem ga kdaj imel ali bom imel. Odločam se, delim svoje mnenje, odhajam, spuščam, tvegam, spuščam ljudi noter in doživljam stopnjo sreče, za katero sploh nisem vedel, da je mogoča.

Torej, kako je deklica, ki je ignorirala svoje notranje pretrese, spremenila ves njen svet?

Moral bi priznati, nisem se nenadoma zbudil in spoznal svojo vrednost. Pred nekaj leti je moj fant končal najino zvezo in nenadoma sem bila izpostavljena občutkom, ki jih je zveza zakrivala.

Glede na življenje in srečo so me približno ob istem času prosili, da izvedem delavnico o samozavesti pri delu. To bi moral biti moj največji odpirač za oči. Tam sem učil ljudi o samopodobi in vsaka seja bi mi sprožila alarm, ko se mi je zdelo: Nisem vedela, koliko sem vredna.

Postalo mi je očitno, da do tega trenutka tehnike sreče (revije hvaležnosti, zabavni načrti in vadba), ki sem jih tako močno poskušal izvesti, niso bile dovolj z mojim lastnim sprejemanjem.

Začel sem z odnosi; od tod se je zdelo, da prihaja večina tesnobe in pretiranega razmišljanja. Sem se odločil za samopomoč, terapijo, inštruiranje in kakršen koli TED-ov govor, na katerega sem naletel, da bi lažje razumel, zakaj sem bil vlečen k ljudem, za katere sem vedel, da jih nočem ali si zaslužim.

Naučil sem se veliko o tem, zakaj; ko odrasteš in so ljudje okoli tebe stalno neskladni, razviješ enak vzorec v svojem življenju. V otroštvu nisem doživljal varnih navezanosti. Doživel sem stvari, ki niso primerne za odrasle; Bila sem izpostavljena nasilju, drogam in kaosu. Sprejel sem strategije spoprijemanja, da bi ostal varen. Zunaj doma sem se pretvarjal, da je življenje v redu, in to naj bi postalo moja največja veščina.

Ko sem postala bolj radovedna in sprejela več sočutja, sem lahko razmislila o svojem življenju in prepoznala vzorce, ki so me izčrpavali in me postavljali na pot.

Zdaj vem, da mi je osvetlitev teh vzorcev pomagala v najtežjih časih. Razumel sem, da nisem sam in da mi je vpogled dal najmočnejše znanje od vseh: nisem bil zaljubljen in imel sem moč spreminjanja.

Da bi vam pomagal izkusiti enako raven preobrazbe, bom delil skupne vzorce nizke samozavesti:

Preveč se bojite tvegati.

Igrate majhno in ostanete trdno v svojem območju udobja. Morda vas, ko razmišljate o spremembi ali poskusu nečesa novega, pohaka strah pred neuspehom ali kaj bi si mislili drugi. Skoraj ne mislite, da boste v redu, če bi vas drugi obsojali.

Ne bi me presenetilo, če pogosto sanjarite o spremembi, vendar ne grete dosti dlje od tega. To je ne novi službi, ne novi telovadnici in pozabite na sanjske počitnice. Pomanjkanje samozavesti vam daje močan občutek, da se ne morete spoprijeti in pretirano cenite mnenje drugih.

Ljudje, prosim.

Praviš preveč da in bolj skrbiš za potrebe drugih kot za svoje. Vedenja bodo vključevala, da se boste izognili konfliktom in počeli stvari, ki jih nočete, da bi osrečili druge ljudi.

Ko se bojite, da ne boste dovolj dobri, se boste prepričali, da ste všeč, pogosto na račun lastnega počutja. Biti prijazen je super, vendar to vključuje prijaznost do vas.

Sebi se zdiš srečen ali bi moral biti hvaležen.

Morda se zadovoljujete z manj, kot si zaslužite v življenju, ljubezni in delu. Gnusne misli ali občutki vam govorijo, da si zaslužite več, vendar se odločite, kaj imate, je dovolj dobro. Morda boste čutili nenehno hrepenenje po več - več ljubezni, več zabave, več razumevanja ... več.

Morda ste zasedeni in se pretvarjate, da se počutite le tako, ker ste utrujeni, ali pa se znajdete premalo motivirani in se odločite, da bo to minilo, ko se boste spet počutili. Ko se ne ceniš, verjameš, da si ne zaslužiš več in nikoli več ne bi mogel imeti.

Dovolite drugim, da se slabo obnašajo do vas.

Ljudje govorijo stvari in počnejo stvari, zaradi katerih se počutite ničvredne in neslišane. Včasih se lahko poskušate postaviti zase, drugič pa se pretvarjate, da tega ne opazite. Izgovarjate se za njihovo vedenje ali sprejemate njihove izgovore, kako ravnajo z vami. Veste globoko v sebi, da nekaj ni.

Pomemben znak tukaj je, da si porabite čas, ko si želite, da bi vam ljudje izkazali več spoštovanja - kljub temu pa jim dovolite, da vas spustijo in poberejo, varajo, postavijo na drugo mesto, zavrnejo vaše ideje in ostalo. Drugi ljudje ravnajo z vami, kot jim dovolite; ko se slabo obnašate, se bodo verjetno tudi drugi.

Postaneš potreben.

Ko skušate ohraniti določena področja svojega življenja, imate nezdrave vzorce. Morda veste, da ne pomaga, vendar se vam zdi izven nadzora.

Morda želite videti na določen način, želite, da delo ostane enako, raje, da vaš prijatelj ostane sam, ali ne želite, da vas ta oseba zapusti. Verjetno je v teh situacijah tesnoba premočna in včasih postanete iracionalni - durite se, pretirano pošiljate sporočila, ignorirate, potiskate in vlečete, poskusite kar koli. Pogosto v tej situaciji stvari jemljete osebno in spremembe vidite kot obliko zavrnitve in podcenjujete svojo sposobnost, da ste v redu.

Delate stvari, ki jih nočete.

Vedite se na način, ki ni usklajen z vašimi vrednotami in s tem, kdo v resnici ste. Prehitro spite z njimi, odidete tja, kjer ne uživate, skrijete svoje resnične interese, morda celo lažete, kaj želite.

V nekaterih primerih boste vedeli, da počnete te stvari, včasih pa jih ne boste imenovali, vendar se boste oddaljili od situacij, kot da ste iz sebe izsesali vse svoje veselje. Ko se ne cenite, ne mislite, da vas bodo ljudje imeli radi tudi takrat, ko imate drugačne interese.

Skrbiš in premišljuješ stvari, ki si jih rekel in naredil.

Veliko kosov porabite za skrb, kaj ste povedali, in spraševanje, če ste koga užalili. To lahko prekine naloge, ki jih je treba opraviti, in ukrade srečo iz vašega trenutnega trenutka.

Na tej točki boste morda iskali pomiritev ali napačno razlagali besede in dejanja drugih ljudi, da pomenijo, da so vznemirjeni z vami. Če ste prepričani, da vas prijatelji niso več všeč, ali vas nekaj, kar ste rekli, odvrača od vas, postanete obsesivni. Ko se ne ljubiš, težko verjameš, da ga ima kdo drug in se držiš strahu, da te bodo zapustili.

Zlahka blokiraš ljudi.

Izogibate se, da bi se ljudje preveč približali. Morda boste pri ljudeh videli najslabše, jih obsojali ali domnevali, da bodo vseeno kmalu odšli. Mogoče si prerežete kravate, če rečejo nekaj, kar vam ni všeč, ali če naštejete vse stvari, ki vam na njih niso všeč, in se odločite, da se vam ne zdi.

Na glas lahko rečete, da vas ne zanima, ali niste všeč ali kaj si drugi mislijo o vas. Običajno se lahko izognete družabnim srečanjem, spoznavanjem novih ljudi in drugim zmenkom ter se znajdete ljubosumni na prijatelje, ki imajo druge prijatelje. Če sebe ne cenite, domnevate, da vas drugi ne bodo cenili, in zato jih raje ne spustite noter, kot da bi bili prizadeti.

—

Če se ozrem nazaj, so bili zgornji vzorci nekateri najpomembnejši v mojem življenju. Takrat jim nisem posvečal pozornosti, ki so si jo zaslužili. Nihče jih ni opozoril in bili so naravni del mojega vsakdanjega življenja.

Ko sem spoznal svojo resnično vrednost, se je nenamerno zgodilo veliko pozitivnih premikov. Bolj ko počnete stvari, zaradi katerih se počutite dobro, bolj se prilagodite stvarem, ki se ne. Ena majhna sprememba se lahko počuti izjemno močno in ima čudovito valovanje v vašem življenju.

Če resno razmišljate o zdravih, srečnih odnosih, morate najprej pogledati vase. Težave v odnosih so neizogibne, če pa imate zdravo samopodobo, se boste lahko soočili z njimi, ko se boste počutili varne, saj boste vedeli, da nobena oseba ni pomembnejša od druge, in večinoma si obe vaši potrebi zaslužita .

Najpomembnejše, kar sem naredil, je delo na svojem odnosu s sabo. Naučil sem se imeti rad, se sprejeti in spoznati samega sebe in naj vam povem, da je bila to pot neravna in z veliko potovanji in padci. Tako deluje.

Če vam je dovolj, da se premalo počutite, je čas, da to opazite. Ni vam treba čakati, da dosežete dno, ni treba čakati še deset let. Začnite zdaj, zaslužili ste si.

Ta prispevek je priskrbel Drobni Buda.