5 nasvetov za gojenje lastne vrednosti vašega najstnika
"Pove nam, kdo smo in da smo pomembni," je dejala dr. Rosy Saenz-Sierzega, psihologinja, specializirana za delo z najstniki. „[V] e vemo, da si zaslužimo, da nas imajo radi, jih spoštujejo, upoštevajo in odpuščajo; verjamemo, da smo dovolj pomembni, da izpolnimo svoje potrebe in želje. "
Močna lastna vrednost pomaga najstnikom prečkati socialne situacije, se postaviti zase in za druge ter si izbrati prave prijatelje - ljudi, ki jim bodo še naprej pomagali zgraditi občutek lastne vrednosti in vrednosti, je dejal Mellenthin.
Najstniki, ki ugibajo o svoji lastni vrednosti, "se lahko vprašajo, ali jih je vredno obstajati," je dejala Saenz-Sierzega. To "lahko nato privede do depresije, impulzivnega vedenja, vključno z odvisnostjo ali zlorabo substanc ali celo do misli na samomor."
Na srečo lahko starši veliko pomagajo najstnikom, da nahranijo svojo lastno vrednost. Tu je pet predlogov.
Občutke vašega najstnika jemljite resno.
"Najstnike ponavadi otresemo kot" pretiravalce "ali" polne najstniške jeze ", je dejala Saenz-Sierzega. Ko zapustite ali zmanjšate občutke svojega najstnika, se jim zdi, da njihovih občutkov ni vredno deliti in da niso pomembni. Kar se lahko prevede v Nisem pomemben. Poleg tega lahko tudi prepreči, da bi vaši otroci prišli k vam, ko se resnično trudijo.
Mellenthin je predlagal branje knjige Dana Siegela Brainstorm: Moč in namen najstniških možganov za boljše razumevanje vedenja vašega najstnika z razvojne perspektive. Omogoča vam tudi večjo empatijo do tega, kje je vaš najstnik.
Pomagajte najstniku, da se brez presoje premika po napakah.
"Vsako napako lahko uporabimo kot trenutek rasti, ko se naučimo o sebi, drugih ali življenju," je dejala Saenz-Sierzega. Na primer, ko se zmotijo, lahko predlagate, da najstnik razmisli o teh vprašanjih: Kaj sem nameraval storiti? Kaj se je pravzaprav zgodilo? Kaj je šlo narobe ali zakaj to ni bilo idealno? Kaj se lahko naučim iz tega? Kako bi se tej napaki lahko izognili? Kaj naj imam v mislih naslednjič?
"Napake so lahko motivator za boljše ravnanje na deistigmatizirajoč način, saj ste izzvani, da se naučite stvari delati drugače," je dejala. Delila je te primere: Če zamudite rok, kupite planer, da se bolj organizirate. Če prizadeneš prijateljeve občutke, se opravičiš in si prizadevaš biti bolj nameren s tem, kar rečeš. Če se ne preizkusite, se pridružite študijski skupini ali dobite mentorja.
"[M] ementi rasti so pravzaprav odličen način, kako najstnika naučiti, da so pomembni kljub napaki, ki jim je omogočila, da imajo še močnejšo lastno vrednost."
Naučite najstnika samo-sočutja.
To je skupaj s tem, da najstnikom pomagate, da se učijo na svojih napakah. Po mnenju Saenz-Sierzege samo-sočutje pomeni: "da si ne boste težko nagajali [in] in si zapomnili, kaj bi bila boljša odločitev za naslednjič."
Sočutje se spušča, ker ste človeški, je dejala. To je odpuščanje sebi in nadaljevanje lekcije, ki se je učite. (Glejte tukaj in tukaj, če želite več informacij o vadbi sočutja in idejah, ki jih lahko naučite svoje otroke.)
Pokažite jim svojo hvaležnost.
"Vsak dan poiščite nekaj, za kar bi rekli" hvala "ali" cenim te "," je dejal Mellenthin, prav tako avtor Delovni zvezek My Many Colors of Me. Na primer, potrdite, kdaj najstnik nekaj začne sam, na primer študij, je dejala. Zahvali se jim, ko opravijo nalogo, ne da bi bili vprašani. Sporočite jim, ko ste ponosni nanje, ker so se dobro odločili.
Priznajte njihove talente, moči in osebnostne poteze, je dejal Mellenthin. Na primer, lahko rečete: "Všeč mi je, da si neodvisen in imaš svoj občutek za slog." Najstniki naj »vedo, da je v redu, če so sami.«
Najstniki naj tudi vedo, da ste bili tam.
Seveda niste imeli enakih izkušenj kot vaši najstniki. (Brez družabnih medijev. Brez mobilnih telefonov.) Toda verjetno se lahko navežete na boj z dvomom vase, okrutne sošolce, prijatelje ob lepem vremenu, tesnobo, žalost, šolske naloge in številne druge izzive. Delite to s svojim najstnikom. Sporočite jim, da niso sami. Sporočite jim, da so njihovi občutki in okoliščine normalni, je dejala Saenz-Sierzega.
In ne odlašajte z iskanjem strokovne podpore. Kot je dejal Mellenthin, "če se počutite zaskrbljeni, da se vrednost vašega najstnika znatno zmanjšuje ali da se mučijo, ne čakajte, da bo težava večja od vas, da poiščete pomoč in podporo pri terapevtu."
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
