5 nasvetov za povečanje možnosti, da vas slišijo

Ne moremo nadzorovati vedenja nekoga drugega. Ne moremo nadzorovati, ali nas res slišijo ali ne. Vendar si lahko postopek olajšamo. To pomeni, da lahko drugi osebi pomagamo bolje razumeti, od kod prihajamo, tako da smo jasni in sočutni. Pogosto delamo nasprotno: pogosto pričakujemo, da bodo drugi vedeli, kaj potrebujemo. Kako ne bi? Ali ni očitno? (Običajno sploh ni očitno.)

Ali pa molčimo, ker se bojimo, da bomo z govorjenjem obravnavani kot vzdrževalci, nerazumni ali nesramni. Če nimamo veliko prakse, da bi se uveljavljali, bi lahko domnevali, da to pomeni biti oster ali strog. Ali pa morda nevede uporabimo kritiko ali krivdo, zaradi česar je sogovornik seveda vse prej kot dovzeten za to, kar imamo povedati.

Se vam na primer zgodi, da svojemu zakoncu, prijatelju ali družinskemu članu izrečete te izjave: Zakaj nikoli ne veš, kaj se dogaja v mojem življenju? Kaj bi bilo potrebno, da si pomagate po hiši? Če bi res skrbel zame, bi bil pravočasno za večerjo! Želim si, da bi vedel, kaj rabim, ne da bi me bilo treba vprašati!

Po besedah ​​terapevtke in avtorice Julie de Azevedo Hanks, doktorice znanosti, LCSW, takšne izjave ljudi samo obrambijo v svoji zadnji knjigi Priročnik za samozavestnost za ženske: Kako sporočiti svoje potrebe, postaviti zdrave meje in spremeniti svoje odnose. V njem deli neprecenljive nasvete, kako se lahko uveljavimo na bolj konstruktiven in učinkovit način. Evo, kaj predlaga.

Ugotovite dejstva v situaciji.

Izogibajte se osredotočanju na svoja prepričanja ali interpretacije. Namesto tega omenite le svoja objektivna opazovanja. Po Hanksovih besedah ​​je opažanje: "Šefu je pred mano povedala, da je predstavitev sestavila povsem sama. Prejšnji teden sem mu pomagal. « Nasprotno pa interpretacija glasi: "Ona je taka hrbtenica! Vedno se poskuša poljubiti s šefom in narediti, da je videti boljša od vseh ostalih. "

Ugotovite svoje misli in občutke.

Zastanite in razmislite o tem, kako se počutite glede situacije. Ali ste zamerljivi? Ste razburjeni zaradi tega, kar je druga oseba storila ali rekla? Se počutite jezni? Se vam zdi, da od vas zahtevajo preveč? Kakšne misli se vam v mislih pretakajo o situaciji? Kaj si govoriš?

Komunicirajte s sočutjem.

Hanks predlaga uporabo te formule, ko se uveljavljate z nekom: "Počutim se ______ (čustvena beseda), ko vi _______ (specifično vedenje druge osebe), ker mislim, da ________ (vaša misel)."

Na primer, lahko rečete: "Žalosten sem, ko prideš domov po službi in vklopiš televizijo, ker mislim, da ti nisem zelo pomemben" ali "Bojim se, ko ne prideš domov takoj po pouku, ker mislim, da se je morda zgodilo kaj slabega. "

Po mnenju Hanksa ste pri uporabi tega pristopa lastnik svoje izkušnje, medtem ko imate prostor za izkušnjo druge osebe.

Postavite vprašanja.

Povabite drugo osebo, naj z vami deli svoje izkušnje, tako da ji postavite vprašanja. Hanks deli te primere vprašanj, ki jih lahko zastavite: "Kako vidite stvari?" "Kaj se trenutno dogaja zate?"

To omogoča "drugi osebi, da izrazi svojo izkušnjo, tudi če je drugačna, v varnem čustvenem prostoru, ki mu je odprt."

Ko se odzovejo, jih pozorno poslušajte, ne da bi jih prekinjali ali obsojali.

Bodite neposredni in jasni s svojimi zahtevami.

Ko se druga oseba počuti slišana in razumljena, Hanks predlaga, da podate svojo zahtevo. Na primer, lahko uporabite te besedne zveze: "Veliko bi mi pomenilo, če bi ..." "Hvaležen bi bil, če bi ..." "Rad bi, če bi lahko ..." ali "Všeč mi je bilo, ko si to storil _________ . Ali boste to še enkrat storili? "

Hanks tudi poudarja, kako pomembno je biti natančen pri naših zahtevah. Deli tudi ta primer: Sara se počuti neprijetno, ker njeni starši otrokom redno dajejo ekstravagantna darila. Namesto da bi jim rekla: »Potrebujete, da zmanjšate obdarovanje,« pravi: »Tako smo hvaležni za darila, ki jih podarite našim otrokom; so zelo premišljeni in otroci jih imajo radi! Toda poskušamo jih naučiti, da zmerno uživajo v materialnem premoženju, darila pa postajajo nekoliko velika. Menimo, da je najbolje, če darila omejite na enega na otroka vsake tri mesece. Kako bi se počutili ob tem? "

Seveda je včasih vseeno, kaj počneš. Nekateri bodo zavrnili vaše jasne, sočutne zahteve (navsezadnje gre za prošnjo, ne za zahtevo). Nekateri jih bodo naravnost ignorirali. Drugi bodo poskušali zmešati vaše meje. In v teh primerih se lahko počutite nemočne. Morda se vam zdi, da ne morete storiti ničesar.

Vendar, kot piše terapevtka Sharon Martin iz LCSW v svojem odličnem delu, "imate izbiro." Te izbire lahko vključujejo omejevanje stikov z osebo, ki nenehno ne spoštuje vaših meja, ali v celoti prekinitev vezi. (Oglejte si Martinovo delo, ki je polno predlogov.)

Kakorkoli že, ne glede na to, kaj se odločite, ne pozabite upoštevati svojega čustvenega počutja. Ne pozabite, da so vaše potrebe pomembne. Vaš glas je pomemben. Uporabi.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!