Kaj je še pomembneje: govoriti resnico ali ohranjati varne odnose?
Želimo biti zvesti sebi in živeti pristno in celovito. Nočemo biti soodvisni in prikrivati svojih resničnih občutkov, da bi zaščitili ali pomirili druge. Intima ne more uspevati v okolju čustvene nepoštenosti in nepristnosti.
Raziskava, ki stoji za teorijo navezanosti, pa nam pove, da v odnosih potrebujemo varnost kot temelj za ljubezen in povezanost. Vprašanje je torej naslednje: Kaj bi bilo potrebno, da bi bili sami in govorili svojo resnico, hkrati pa ohranjali klimo čustvene varnosti v naših pomembnih odnosih?
Vsi smo plen narcisizma in v kolikor nas ta v določenem trenutku ujame, nismo nagnjeni k razmišljanju, kako vplivamo na druge. Lahko se ponašamo s tem, da "pravim, da je tako" (ali kako mislimo, da je), ne glede na morebitne posledice. Brez empatije je malo skrbi za to, kako se počutijo drugi.
Mnogi ljudje so trdo delali, da bi zacelili otroške rane in premagali zgodovino sramotenja in nespoštovanja. Pohabljeni zaradi težnje, da mislijo, da je z njimi nekaj narobe, ponavadi postavljajo občutke drugih pred lastne. Če se skozi desetletja znižujejo, kar hočejo, da bi se odzvali na to, kar drugi želijo od njih, se jim lahko zdi, da jim je odleglo, ko izjavijo: "Imam pravico spoštovati lastne izkušnje in izraziti svoje resnične občutke in potrebe!"
Govoriti svojo resnico je lahko osvežujoče opolnomočno. Olajšanje je, če govorimo svoje misli, ne da bi se počutili preveč odgovorne za druge. Toda v nevarno območje prestopimo, ko pobegnilo samoizražanje postane tako prevladujoče ali opojno, da se odrežemo, kako vplivamo na druge.
Ko pridobivamo več možnosti za poznavanje in izražanje svojih osebnih občutkov in pogledov, se lahko naučimo, da to počnemo na način, ki ohranja medosebno zaupanje. Razvijemo lahko spretnost, da vstopimo vase, opazimo resnične občutke in se ustavimo dovolj dolgo, da razmislimo, ali se mi zdi prav, da nekaj povemo - in potem najpomembneje, kako reči.
Ko v kosteh vemo, da imamo pravico do svojih čustev, jim lahko damo prostor, da se malo dlje prerivajo, ne da bi jih odganjali, kar nam prinese čas, da se odzovemo občutljivo in ne impulzivno.
Ohranjanje varnosti
John Gottman je opravil pomembno raziskavo o tem, kaj omogoča, da odnosi uspevajo. Pomembno odkritje je bilo, da partnerji delajo bolje, če se zavedajo, kako vplivajo drug na drugega.
Potrebna je srčna samozavest, da se zavemo, da lahko naše besede in dejanja močno vplivajo na druge. Ko se odraščamo, se počutimo nemočne, lahko pozabimo, da imamo moč, da z naključno neprijazno besedo ali odnosom zaničevanja prizadenemo druge. Zavedanje moči naših besed nas lahko opomni, da se ustavimo, preden spregovorimo.Lahko gremo noter, opazimo, kaj je za nas čustveno odmevno, in najdemo način, kako prenesti svojo izkušnjo, tako da bo bolj verjetno, da bomo ohranili zaupanje, kot da bomo raznesli medsebojni most.
Strokovnjak za komunikacijo Marshall Rosenberg se je globoko zavedal pomena govoriti svojo resnico, hkrati pa je ohranjal varnost v naših odnosih. Vse življenje je izpopolnjeval orodja za komunikacijo, ki bi nam omogočala glas, hkrati pa ljudi vabil k sebi, namesto da bi jih odganjal.
Ko se sproži odziv na boj, beg, zamrznitev, smo nagnjeni k napadom na ljudi, za katere se počutimo krive. Če razčlenimo njihove številne napake, jih obsojamo, obsojamo, kritiziramo in sramujemo v imenu, ko govorimo svojo resnico - pogosto s subtilnim zrakom čestitk in arogance. Toda če naša resnica ni predstavljena na način, ki uteleša spoštovanje in občutljivost do nežnih src drugih - to je, če varnosti ne postavimo pred impulzivno samoizražanje - bomo še naprej škodovali zaupanju, nas pustili same in nepovezane.
Spregovoriti moramo, kaj za nas drži. Če pa želimo negovalne odnose, moramo zaščititi tudi zaupanje. Stalna praksa je, da govorimo svojo resnico, hkrati pa ohranjamo nekaj pozornosti, kako vplivamo na ljudi. To lahko vključuje opažanje zdrave sramote, ki nastane, ko kršimo tuje meje - ne premagamo se za svoje človeške napake, ampak se iz njih učimo.
Govoriti svojo resnico na način, ki ohranja zaupanje, pomeni gojiti notranje vire, ki nam omogočajo širjenje strpnosti do čustvenega nelagodja. Moramo plesati spretno s svojimi ognjenimi čustvi, namesto da bi jih zaigrali. Če si vzamemo čas, da notranje občutke nežno zadržimo, preden spregovorimo, lahko najdemo neagresiven način za izgradnjo zaupanja, da razkrijemo, kaj je v našem srcu.
Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.
