Kam gredo prijatelji, ko se spopadate s krizo?

Ste že kdaj opazili, da se lahko nekateri prijatelji v vašem življenju (na primer sinu ali hčerki ali staršu) zgodijo kaj slabega, ko nekateri prijatelji ponudijo pomoč, drugi pa izginejo? Na videz to postaja vse bolj, ko se staramo.

Ta zanimiv esej sem brala v New York Times danes in naletel na razlago za to vedenje - tip, naveden v članku, je to poimenoval "trdo oboroževanje" ali "psevdo skrb". Prijatelj vam ponudi pomoč v času, ko ga potrebujete, nato pa izgine.

Zakaj ljudje to počnejo? Se bojijo, da se slaba sreča "lovi"?

Avtorica tega eseja opisuje, kako sta obe hčerki v istem letu imeli resne zdravstvene težave - eno zaradi redke bolezni in drugo zaradi anoreksije. Potem je opazila, da so nekateri njeni dolgoletni prijatelji na videz skoraj celo leto izginili, kar sovpada z zdravstvenimi težavami njenih hčera.

Prijatelji, ki so izginili, so imeli hčerki popolnoma enaki starosti kot naša.

[Dr. Jackson Rainer, profesor psihologije na univerzi Georgia Southern] tovrstno distanciranje opisuje kot "trdo oborožitev" - kar ustvarja čim več prostora za možnost travme. To je čarobno razmišljanje v službi zanikanja: če se vam dogajajo slabe stvari in se držim stran od vas, potem bom na varnem.

Takšni ljudje pogosto zaključijo in ponudijo, kar dr. Rainer imenuje psevdooskrba, nejasno vprašajo, ali lahko kaj naredijo, vendar nikoli ne sledijo. Lahko pa rečejo, da molijo za družino v krizi, odgovor, ki ga v najboljšem primeru zavrne kot neučinkovit. "Sočutnejši odziv," je dejal, "je" molim zase, da bi imel pogum, da vam pomagam. "

Resnična empatija navdihuje tisto, kar sociologi imenujejo instrumentalna pomoč. "Opraviti je treba številne naloge, ki so tako osebne kot vaš odtis palca," je dejal dr. Rainer.

Če res želite pomagati družini v krizi, ponudite nekaj posebnega: vozite avtocesto, pletite vrt, prinesite obrok, pomijte perilo in se sprehodite.

Avtorica eseja Harriet Brown tudi ugotavlja, da "Bolj kot se ranljivi ljudje počutijo, težje je povezati se."

Mislim, da se ta reakcija bolj nanaša na občutek ranljivosti in varnosti posameznika v svetu. Nekaterim ljudem preprosto ni prijetno ob drugih stiskah. To je enak občutek, ki ga imamo mnogi med obiskom nekoga v bolnišnici - Kaj pravite? Kako lahko pomagate? Počutite se nerodno in neprimerno.

Čeprav je resnično "čarobno razmišljanje" verjeti, da nas bo distanciranje od travme drugih nekako naredilo bolj varne, je to, pri čemer si nerazumni ljudje ne moremo pomagati.

Predlagane rešitve pa so dober način za boj proti razmišljanju drugih. Prosite svoje prijatelje, da pomagajo pri določenih stvareh - bolj natančno, bolje. To morda drugih ne bo ustavilo pri distanciranju, ima pa veliko možnosti, da se počutite manj osamljene. Prav tako se počutijo, kot da počnejo nekaj, kar vam dejansko pomaga, kar je opolnomočen občutek.

Če ste na drugi strani medalje in ugotovite, da se izolirate od prijatelja, ki je imel v življenju neko krizo, se obrnite nanje. Vprašajte jih za določene stvari, s katerimi bi lahko pomagali. Morda je le spodbuda, ki jo iščejo, da bi jim polepšala dan.