Nehajte, da naj bo strah najpomembnejši dejavnik

Danes me to, da sem slep, ne prestraši. Že več kot desetletje me ni prestrašil. Moram se spomniti, da ta vidik mojega obstoja, ki je po mojem mnenju kakršen koli drug, za druge izstopa kot dojenček na bojišču - in je zanje grozljiv. Moram se spomniti, da sem se pred leti tudi jaz bala.

Seveda se lahko spomnim strahu. Ampak tega se spominjam na enak način, kot bi se morda spomnili, da ste se ponoči drli v svoji postelji, ko ste se bali pošasti pod svojo posteljo. Zdaj razumete, da ni nikoli bilo pošasti, da je bil vaš strah nerazumen, samonaložen, plod vaše domišljije. Že takrat se lahko spomnite groze, toda ko nocoj ležete, se ne boste bali vsaj nočnih pošasti.

Tako se počutim do slepote. To je pošast, ki v resnici ni obstajala. Verjetno je, da to težko verjamete. Razumem vse podrobnosti in vsako praktičnost slepote. Sem strokovnjak za slepost. Je znano, udobno, normalno, rutinsko. Kljub temu mi verjetno ne verjamete, ko vam rečem, da ni tako slabo. Sem razdražen starš, tapkam z nogo in ponavljam: "Ni pošasti, pojdi spat!"

To je bistvo. Večina ljudi ima malo ali nič izkušenj s slepoto, vendar kljub temu skriva visceralni strah pred njo. Tak strah me je bilo, ko smo odšli iz ordinacije na dan, ko so mi diagnosticirali pigmentozni retinitis, bolezen, ki bi mi počasi vzela vid. Imel sem 13 let, vendar sem se počutil veliko starejšega.

Slepota je moja smrtna obsodba, sem si mislil. Končalo bo moje življenje, kot ga poznam. Konec neodvisnosti in samozavesti. Konec moči in vodenja. Končni dosežek. Slepa, ne bom več posebna, smešna, uspešna. Bila bom nemočna, patetična, šibka.

Živim sanje - čudežni otrok in zvezda sitcoma - vendar vnaprej vem, da doživljam najboljše, kar mi je kdajkoli ponudilo življenje. To predvidevanje je kruto preganjanje. Pričakovanje mojega upada ni najslabši del. Najslabše je, da je nezaželena prerokba ukradla celo zmago pred mojim padcem. Ni več veselja, ko stopim na oder, niti ponosa, ko množica navija. V svojih dosežkih in blagoslovih vidim tisto, za kar vem, da ga bom izgubil. Doživljam jih v preventivnem žalovanju.

Žalujem za stvarmi, ki jih tudi nikoli ne bom imel, kot žena, partner v življenju. Sam bom. Kako lahko zajamem ženske naklonjenosti v procesu popolne propasti? Ali lahko pričakujem, da se bo nekdo zaljubil vame, saj vsaka moja privlačna lastnost izginja?

Nikoli ne bom oče. Je na bolje. Noben otrok si tega ne zasluži. Poleg tega bom nedvomno tudi sam ostal otrok, odvisen od staršev. Na koga se bom obrnil, ko jih ne bo več?

Strahov predor

Psihologi imajo dober izraz: grozljivo. Preprosto povedano, prefinjenje pomeni, da v mislih naredite nekaj najbolj groznega. Strah je miselna konstrukcija, plod domišljije. Toda tisto, kar zmedemo, doživljamo kot resničnost. To je naša izmišljena resnica.

Skozi najstniška leta sem preplavil slepoto. Nisem vedel prve stvari o tem. S tem nisem imel izkušenj. Nisem veliko razmišljal o tem. Na tem praznem platnu nevednosti je moj strah narisal paleto tesnobe, negotovosti in pogube. Grozljiv prizor, ki ga je ustvaril, je pritegnil mojo pozornost, me pritegnil vase, požrl moje misli in me prevladal.

Zdelo se mi je tako resnično, da je postalo resnično. Nisem mogel pogledati stran. V tej sceni sem videl svoj cilj, svojo prihodnost, svojo usodo in je nisem dvomil. Slepota je bila moja smrtna kazen. Bilo je samo vprašanje časa.

Strahovo delo se ne konča z neutemeljeno resničnostjo, ki si jo izmisli v mislih. Tam se začne delo strahu. Če želite ohraniti svojo resničnost, vas mora strah zazibati, da igrate svojo vlogo. Strahovi sokrivci v tej dovršeni prevaranti so vaši zlikovci in vaši junaki.

Strah pričara svet, v katerem ti zlobneži in junaki zapovedujejo odgovornost za tvojo usodo kot bogovi grške mitologije. Krivite svoje zlobneže, strah vam šepeta na uho. Napaka je v okolici. Težava so vaše grozne okoliščine. Častite svoje junake, strah opominja. Imajo moč rešiti vaše težave in vas osrečiti. Lahko vas rešijo.

Drama je epska in neskončna, premikajoča se in zapletena. Usedite se in se trudite, da bi vse skupaj sprejeli, da bi bilo vse pokončno, da bi videli, kako se bo iztresel. Z nadnaravnimi zlikovci in junaki strah za strašne sence vaše domišljije pripravlja vašo pripravljenost, da ne veste.

To je prevara. Podrobnosti so nepomembne. Drama je dim in ogledala, preusmeritev. Pomembno je, da ste sprejeli resničnost, ki jo je strah ustvaril za vas. Ste sodelujoči udeleženec te neutemeljene resničnosti. Predpostavke ne dvomite. Lepo igraš. Odpovedate se odgovornosti. Krivite in kreditirate druge. Svojo usodo oddate zunanjim izvajalcem.

Usoda zunanjih izvajalcev

Obljuba rešitve me je ujela v strašen svet mraka in meglice. Moji junaki, briljantni raziskovalci, bi mi zagotovili zdravljenje ali zdravilo. V to sem bil prepričan. Ker bi me kmalu rešili, se mi ni bilo treba soočiti z Slepoto. Nisem se moral rešiti. Upa me paraliziralo.

To je bila strahu. Drama, zlobneži in junaki v sporu so me usmerili na oder. Neprepričljive podrobnosti seta so izginile, prav tako tudi občinstvo okoli mene, gledališče. Bila je samo igra. Gledal sem, moja nejevernost je bila voljno prekinjena. Verjel sem v Slepoto. Verjel sem v znanost.

Bil sem aktiven, navdušen oboževalec znanosti. Kmalu po diagnozi so se moji starši lotili razumevanja stanja raziskovalnih prizadevanj za razvoj zdravil in zdravil in se posvetili podpori te raziskave. Staršem sem se pridružil v tej nalogi, služil sem kot tiskovni predstavnik v medijih, pri zbiranju sredstev in vladnih prizadevanjih za lobiranje. Kot moji starši bom tudi jaz za vedno čutil globoko hvaležnost za številne angele, ki so nam pomagali zbrati sredstva in zavest. Ponosen sem na svoje starše in vesel, da sem odigral svojo vlogo v znanstvenem poslanstvu.

Ko se ozrem nazaj, pa se zavedam, da je moj križarski pohod na zdravilo igral na roke mojemu strahu. To je bilo kritje za zunanje izvajanje moje usode. Zdelo se mi je, da prevzemam nadzor, prevzemam odgovornost in se mahnem v pregovorno življenje curveball, ki me je zasulo. Nisem bil.

Borbo za zdravilo sem zamenjala s soočenjem s svojimi strahovi. Poosebljenje upanja in optimizma sem igral epsko dramo svojega strahu. Za svoje raziskovalne dolarje sem projiciral zunanji pogum in pogum. Zagotovo bi bil nagrajen s hollywoodskim koncem, prihranjenim v trenutku. Katastrofa preprečena, problem rešen. Dobro se mi je zdelo igrati.

Tudi za to imajo psihologi izraz: zanikanje. Mislil sem, da se zavzemam, ko res bežim. Moj boj za zdravilo je podžgal plamen mojih strahov. Grozno pripoved - Slepota kot smrt - sem okrepil tako, da sem se predal znanosti njenemu porazu.

Nisem spraševal predpostavke, predpostavke strahu. Nenavadno sem navijal za svoje junake. Vse stavim na njihovo zmago. Slepota je postajala grša, bolj strašna. Treba ga je bilo premagati. Pač moralo je biti. Slepota je smrt. Boj. Preživite.

Medtem ko sem se boril, medtem ko sem tekel, so se mi mrežnice poslabšale. Slepota mi je bila za petami. Znanstveno zdravilo je bilo kilometre nazaj, plazenje. Reševanje je bilo oddaljeno desetletja. Enačba se je spremenila. Slepota zdaj, zdravilo v mojih 30-ih, 40-ih ali 50-ih. Na tej dirki ne bom zmagal. Znanost me ne bo rešila.

Moji strahovi so napovedovali mojo grozno usodo. Od guvernerja v zadnjem trenutku ne bi bilo odpuščanja. Vrhovno sodišče ni odložilo izvršitve. Čas je bil, da sprejmem svojo smrtno obsodbo, se z njo soočim kot moški, počivam v postelji in čakam, da pošast spodaj napade.

Široko odprte oči

Imel sem epifanijo, razodetje. Ni Slepote, samo požarni hidranti, tisti, ki se ne zavedajo mojega izziva, izginjajoči računalniški kazalci na zaslonu, odprta pokrajina praktičnosti, ki se razteza do obzorja.

Prizor na platnu strahu je fikcija, fatamorgana. Nikoli se ne boste soočili z danom usmrtitve strahu. Toda jutri se boste soočili s svojim življenjem, naslednji dan in vsak dan zatem, dokler vam ne bo ostalo več. Tisti neživljeni dnevi so prazno platno resničnosti in vi ste edini ustvarjalec.

Paleta vaših strahov je omejena in grda: tesnoba, negotovost, poguba in izguba. Imate pa milijon več barv. Nešteto odtenkov moči, neskončna mavrica prilagoditev, rast svetla in lepa. Narišete po eno potezo naenkrat, en dan naenkrat, po zadnjem vdihnete en sam vdih, pred naslednjim en sam vdih. Jutri ne boste nikoli nadzorovali, lahko pa se vedno odločite, ali boste ukrepali danes in kako.

Z opolnomočenjem prihaja tudi odgovornost. Na Mt. ni zlikovcev, junakov in bogov. Olympus. Nobene pošasti pod posteljo. Te sence domišljije so izgovori, racionalizacije, utemeljitve, taktike stojnic, izpadi. Brez njih smo odgovorni. Zato naši strahovi te domišljije kažejo v obrambo in se jih zato oklepamo. Zato jih moramo izpustiti.

Sklepo sem izpustil. Stopila sem iz strahu iz tunela v široko neznano in svojo pozornost usmerila iz ospredja v obzorje. Po strašni ozki, izmišljeni, kratkovidni sceni je bila resnična ekspanzivna pokrajina potencialov navdušujoča. Moje napačne predpostavke o slepoti so se počutile kot nespremenljive resnice, neizogibna resničnost. Zdaj so bili izpostavljeni kot strahove samoomejujoče se fikcije, ribe, ki so mi plavale nazaj skozi misli. Moja usoda je bila spet moja, moja prihodnost neomejena. Lahko bi nehal teči.

Teren pred nami je bil nedoločen in neoznačen. Strah je bil površen boj z Slepoto strašen, a tudi preprost. Resničnost je bila veliko bolj zapletena. Razmišljal sem o neštetih ločenih, specifičnih izzivih, s katerimi bi se spoprijel - fizični izzivi, praktični izzivi, čustveni izzivi. Veliko sem se moral naučiti in veliko ugotoviti.

Moja odgovornost je bila to storiti. Sprejel sem obveznost, da si pomagam, uresničim svoj potencial in se zavezal, da bom odgovoren za vsako ceno. Prevzel sem lastništvo nad svojo usodo. Težko mi je bilo na ramenih.

Plaval sem v vrtincu čustev. Junaki in zlikovci, ki sem jih tako dobro poznal, so izginili in čutil sem nenavaden občutek izgube. Bilo mi je nerodno, da sem tako dolgo bežal od svojega iluzornega negativca. Ob razmišljanju o letih, ki sem si jih zapravil v najemu namišljenih težav in o mukah, ki sem si jih po nepotrebnem povzročal, sem začutil globoko žalost. Nestrpna sem bila obvladati orodja in tehnike, ki sem se jih naučila, in odkrivati ​​druge. Začutil sem veliko veselje. Čutil sem neizmerno hvaležnost. Začutil sem globoko olajšanje. Bila sem vrtoglava in mračna hkrati, polna energije in izčrpana, navdihnjena in preobremenjena, samozavestna in zaskrbljujoča. Bilo je zmedeno.

Tisto noč, ko sem ležal v postelji, sem bil v svoji zmedi v miru. Odgovorov še nisem imel, sem pa prvič pomanjšal dovolj daleč, da sem se osredotočil na prava vprašanja.To je bil dober začetek. Bil sem marsikaj, čutil sem veliko čustev. Vendar me ni bilo strah. Zares je bil dober začetek.

Ta objava je vljudnost duhovnosti in zdravja.