Ko opravičilo ni opravičilo

Zakaj je opravičilo tako težko? Reči: "Motil sem se, zmotil sem se, žal mi je" je za nekatere bolj boleče kot zdravljenje s koreninskimi kanali.

Kot psihoterapevt sem ugotovil, da je naša sposobnost opravičila neposredno povezana s sramoto, ki jo nosimo. Obremenjeni z globoko zakoreninjenim občutkom pomanjkljivosti ali pomanjkljivosti se mobiliziramo, da se izognemo poplavam izčrpavajoče sramote.

Ko prepoznamo, da smo storili ali rekli kaj žaljivega ali škodljivega, lahko v notranjosti opazimo neprijeten občutek. Zavedamo se, da smo zlomili zaupanje in naredili nekaj škode.

Naš odziv na kršitev občutljivosti nekoga je lahko v treh možnih smereh:

1. Vseeno nam je

Ko je naša osebnostna struktura toga in otrdela, bolečine drugih ne registriramo. Ko smo se odrezali od lastnih bolečih in težkih občutkov, imamo slepo pego za človeško trpljenje.

Lahko je noro, če ste vpleteni v nekoga, ki ga je sram tako pognal, da se oddaljuje od vas. Ne vidijo vas, ker vedo le to, da je njihovo preživetje odvisno od tega, da sramujejo. Če bi dovolili, da bi v njihovo zavest vstopil kakšen kanček sramu, bi ga to tako ohromilo, da ne bi mogli več delovati - ali vsaj takšnega prepričanja držijo. Ne znajo prevzeti odgovornosti, ne da bi se boleče zlila s samoobtoževanjem in sramoto.

Sociopati si ne dovolijo doživljati empatije do drugih. Tako sramežljivi so, morda zaradi zgodnje travme, da nimajo sramu (zaradi tega so postali otopeli). Ne opazijo, kako vplivajo na druge. Razen nekaterih možnih minljivih trenutkov jih ne zanimajo nikogaršnji občutki.

2. Skrbimo za svojo podobo

Ni treba biti psihičen, da prepoznamo, kdo je z nami nezadovoljen. Izzivanje človekove solze ali tirade nam pove, da smo jim stopili na prste. Če je to prijatelj ali partner, ki nas skrbi, ali politična volilna enota, ki se je ne želimo odtujiti, se bomo morda zavedali, da je treba zbrati nekakšno opravičilo, da popravimo škodo in za seboj rešimo neprijetne zadeve.

Noro je, če od osebe, ki nas je prizadela, ne dobimo opravičila. Toda lahko je še bolj vznemirljivo - ali pa odločno zmedeno - prejeti opravičilo, ki v resnici ni opravičilo. Na primer, zavržemo ostre besede ali varamo svojega partnerja in smo priča škodi, saj se zavedamo, da je za popravilo poškodbe potrebno nekaj opravičila.

Neiskreno opravičilo bi bilo nekaj takega:

• Žal mi je, da se tako počutiš.
• Žal mi je, če sem te užalil.
• Žal mi je, ampak ali niste preveč občutljivi?

Takšna ne-opravičila pogrešajo bistvo. So šibki poskusi, da bi se odpravili, ko jih obtožujejo in kritizirajo. Poskušamo "lepo delati", a naše srce ni v tem. Nismo dovolili, da se ranjena oseba zapiše v naše srce. Nismo si dovolili, da bi nas resnično prizadela bolečina, ki smo si jo ustvarili v njihovem življenju.

Ta psevdo-opravičila so strategije, ki nas dobro izolirajo pred zdravo sramoto, ko se zavedamo, da smo nekoga prizadeli ali zamočili, kar občasno (če ne pogosto) storimo vsi; to je preprosto del človeka.

Trdo usmerjeni politiki so znani po tem, da se neiskreno opravičujejo. Niso predani temu, da bi bili resnični; vlagajo v to, da izgledajo dobro. Zaščita njihove skrbno izpiljene podobe je izjemnega pomena.

Za ljudi, ki so navezani na svojo samopodobo, je čudno, ko zamočijo. Če priznajo svoje napake, bodo morda videti slabo. Morda bodo izračunali, da je najbolje, da to zakrijejo in potisnejo naprej. Če pa ne priznajo svoje napake, so morda tudi videti slabo; nanje se lahko gleda kot na arogantne in samosvoje, kar lahko škoduje tudi lažni podobi, ki jo promovirajo.

Tukaj je torej nenavadna dilema za osebo, usmerjeno v ego in podobo: kako se odzvati, ko se zmoti? Ena na videz elegantna rešitev je ponuditi tisto, kar se zdi opravičilo, vendar v resnici ni: "Opravičujem se, če sem vas užalil." To je nora izjava. Prihaja iz naše glave. Nismo si dali srca na kocko; zaščitili smo svojo ranljivost.

Oseba, ki prejme takšno "opravičilo", bi lahko odgovorila: Užalili ste me. Prizadel si me. Vaše antiseptično opravičilo me pravzaprav ne doseže. Nimam nobenega občutka, da sem nate vplival, kako se počutim. "

Ustrezno "opravičilo" je neiskreno, ker se ščitimo pred prisrčnimi človeškimi odnosi. Nočemo si umazati rok. Nenamerno zvrnemo komentar, za katerega se zdi, da bo oškodovanca zadovoljil, a ga ne bo. In verjetno bomo napako ponovili, ker nočemo globoko razmisliti o zadevi in ​​resnično spremeniti svoje vedenje.

Iskreno opravičilo

Resnično opravičilo je več kot le zapiranje besed. To je registracija škode, ki smo jo naredili. Ko naše besede, telesna govorica in ton glasu izhajajo iz globokega prepoznavanja bolečine, ki smo si jo povzročili, postaneta resnično ozdravitev in odpuščanje mogoča. Lahko rečemo nekaj takega: »Resnično mi je žal, da sem to storil« ali »Vidim, koliko bolečine sem ti povzročil in se ob tem slabo počutim«, ne pa bolj hladen, neoseben in polovičen, »jaz« Žal mi je, če ste bili s tem užaljeni. "

"Oprosti" je povezano z besedo "žalost". Iskreno opravičilo vključuje občutek žalosti ali obžalovanja zaradi svojih dejanj.

Opravičujemo se ne pomeni, da se zmerjamo ali da nas paralizira sram. Toda če si dovolimo, da izkusimo lahkoten in minljiv sram, lahko pritegnemo našo pozornost. Naravno je, da se počutimo vsaj nekoliko slabo, ko smo koga prizadeli - in morda zelo slabo (vsaj za nekaj časa), če smo ga res močno prizadeli.

Če se lahko prepustimo svoji samopodobi, bomo morda odkrili, da se lahko resnično dobro počutimo, če se iskreno opravičimo. Poveže nas z osebo, ki smo jo prizadeli. In morda nas bo presenetilo, da se naša podoba dejansko izboljša, če pokažemo iskrenost, ki ne izhaja iz nekega izračuna ali manipulacije, temveč iz globin našega človeškega srca.