Spolna averzija, ki posega v družbene odnose

Stara sem 19 let in kmalu bom dopolnila 20. Vodila sem normalno, srečno življenje, vendar se nikoli nisem veliko zanimala za iskanje novih prijateljev, razen nekaj bližnjih prijateljev, ali pa sem se ukvarjala s tipičnimi najstniškimi dejavnostmi, kot je obiskovanje na zabave ali pridobivanje dekleta. Pred kratkim sem si zbral dovolj poguma, da obema staršema povem, da je razlog za moje introvertirane težnje gnus do ideje o seksu.

Naredili so nekaj raziskav in zdi se mi, da sem nespolna. Že nekaj časa sem raziskoval in verjamem, da imam motnjo spolne averzije. Obotavljam se označiti z "motnjo", ker se mi ne zdi, da bi se moral "popraviti".

Odkar sem prvič sposoben spolnega občutka, gajim močno sovraštvo do tega dela svoje osebe. Vem, da nisem aseksualna, ker še vedno čutim spolne nagone tako kot večina drugih. Kadar pa na te impulze delujem z masturbacijo, me nato preplavijo močni občutki besa in sovraštva do sebe. Občasno bom šel tako daleč, da se bom poškodoval, da bi se pogojeval, da tega ne bi ponovil. Zdi se mi, kot da nikoli ne bom mogel sprati sramote strašne stvari, ki sem jo naredil. V preteklosti nimam zgodovine spolne zlorabe in tema seksa v moji družini nikoli ni veljala za tabu, takšna pač sem.

To pa je privedlo do izogibanja socialni interakciji z vrstniki. Nikoli nisem šel in se družil s prijatelji iz srednje šole, ker sem se bal, da bi se neizogibno znašel pred spolno situacijo.

Iz istega razloga se nisem nikoli potrudil, da bi vzpostavil odnos z dekleti, ki so mi bila všeč. Nikoli se ne bi mogel seksati z nekom, za katerega bi me morda skrbelo. Zdi se mi, kot da je ljubezen ta zelo lepa in duhovna vez med dvema osebama, seks pa je to grozno podlo dejanje, ki ponižuje oba vpletena človeka. Vedno sem si želel poskusiti v resni zvezi, vendar sem se ozrl okoli sebe in nisem videl nič drugega kot temperamentne muhe in eno noč na zabavah. Vedela sem, da česa takega ne želim. Nisem se mogel potruditi, da sem spoznal dekle samo zato, da bi ji moral povedati nekaj v smislu: "Res si mi všeč, in zato ne želim seksati s tabo." To bi bilo res nerodno.

Zaradi tega ne želim preživeti življenja kot nekakšen samotar, vendar nisem prepričan, kaj naj storim. Ne vem, kam naj se obrnem ali kakšne korake naprej. Bi se moral pogovarjati s strokovnjakom? Ali pa lahko kaj drugega počnem, da to rešim? Resnično cenim vsak nasvet, ki ga lahko dobim. Hvala vam.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Spolna želja je biološka želja. Lakota je tudi biološka želja. Ne bi se smeli počutiti nič bolj krive zaradi doživljanja spolne želje kot pa zaradi lakote. Oboje je naravni, biološki nagon. Ko so te potrebe ali potrebe zadovoljene, nadaljujete. Spolna želja je občutek, ki ne sme povzročiti krivde ali sramu. Ne jeste vsakič, ko ste lačni, vendar se ne bi smeli sramovati občutka lakote.

V nekem trenutku svojega življenja ste spolno željo povezali z nečim sramotnim. Verjetno ni nekaj, česar se lahko spomnite, in morda je šlo za benigni dogodek, ki je pripeljal do združenja. Izjavili ste, da v preteklosti niste imeli spolnih zlorab, vendar mnogi ljudje, ki so bili spolno zlorabljeni, nimajo spomina na dogodek, niti več dogodkov.

Pri tej težavi vam lahko pomaga seksualni terapevt. Seks terapevt je posameznik, ki je specializiran za spolne vidike odnosov in pomaga posameznikom, da razvijejo zdravo spolno življenje. Kot ste že omenili, vam ta težava preprečuje razvoj zdravih odnosov. Nezmožnost sodelovanja v romantičnih odnosih bo motila vašo srečo. V tem smislu je to glavno vprašanje, ki ga je treba obravnavati. S tovrstnimi težavami se spolni terapevti redno ukvarjajo. Težave ne prezrite ali preprosto upajte, da bo izginila. Z zdravljenjem je to težavo mogoče rešiti. Za prekinitev te povezave boste morda potrebovali le nekaj sej. Upam, da ga boste upoštevali. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle