Kaj vodi naše kritike?
Raziskovalec parov John Gottman je kritiko opredelil kot eno od štirih jezdecev apokalipse. Kritika poleg obrambnosti, obzidja in zaničevanja prispeva k eroziji zaupanja in povezanosti, kar vodi v bedo in ločitev. Če smo radovedni, kaj je osnova naših sramotnih sodb, nam lahko pomaga, da se od kritičnosti premaknemo v povezanost.
Vsi smo včasih kritični. Izgubimo kul in postanemo neomejeni, ko ljudem povemo, kaj se nam zdi narobe. Ko nas kdo užali ali ne razveseli, se frustracija še poveča. Morda bomo nenavadno zadovoljni, če jih napademo in osramotimo, ne pa da prevzamemo odgovornost za to, kar čutimo v sebi.
Ne predlagam, da bi se sramovali, ker smo kritični, čeprav pridih sramu ni nujno slabo. Toda če postanemo prestrogi do sebe, ker smo kritični, bomo verjetno bolj naviti v notranjosti. Zaradi tega bomo samo bolj kritični kot način za sprostitev notranje napetosti. Lahko razglasimo nekaj različic: "Motiš se, slab si, vedno delaš to, nikoli tega!"
Napad na človekov značaj ali ponujanje diagnoze običajno sproži jezo ali sproži umik v sram. V svoji pisarni mi je boleče opazovati, kako pari nevede sprožijo boj, beg, zamrznejo odziv drug drugega, namesto da bi povabili verodostojno in varno komunikacijo.
Biti kritičen je del človeka. Toksične kritike bodo popustile šele, ko bomo ugotovili, kaj je podlaga in jih spodbuja.
Opaziti naše globlje ranljivosti
Namesto da bi z bruhanjem kritik prizadeli ljudi, ustvarimo varnejše ozračje za komunikacijo s stiki in posredovanjem tega, kar doživljamo v sebi. Naše notranje čustveno doživetje se razlikuje od naših kritik in sodb. Običajno gre za kaj bolj ranljivega. Pogosto je nekaj, česar se branimo.
Enostavno je opaziti in obtožiti, da so obrambni. Izzivneje je opaziti, ko se to dogaja v nas samih. Obramba pomeni, da se branimo pred neprijetnimi ali težkimi občutki, kot so ranjenost, sram ali strah.
Namesto da bi si dovolili, da opazimo in pozdravimo neprijetne občutke, jih lahko preglasimo in postanemo samopravični ali zaničljivi. Skozi nenavadno spretnost rok svoje boleče občutke preusmerimo na druge - pričakujemo, da bodo nosili občutke, ki jih nočemo objeti v sebi. Biti obrambni pomeni, da se izognemo odgovornosti za lastne občutke in vedenje.
Prevzeti odgovornost pomeni biti polnoleten v naših odnosih. Izraz "Razmislite, preden spregovorite" pomeni, da se ustavite pred bruhanjem uničujočih komentarjev. Potrebujete potrpljenje, pozornost in pogum, da se ustavite, vstopite noter in opazite naše dejansko notranje čustveno izkušnjo, četudi neprijetno.
Kritika: "Tako samoživ in nadzoruješ."
Izkušnja iz klobučevine: "Počutim se jezno in prizadeto, ko tako govoriš z mano."
Kritika: »Obnašate se kot otrok. Nisem se prijavil za tvojega starša! "
Izkušnja iz klobučevine: »Včasih se počutim sama in preobremenjena. Resnično potrebujem vašo pomoč pri hiši in pri naši hčerki. "
Kritika: "Vedno ste na mojem primeru. Nikoli te ne morem prositi! "
Izkušnja iz klobučevine: »Slabo se počutim, ker te nisem poklicala, ko sem zamujala. Bal sem se, da boste razočarani, in sram me je, ko vas razočaram. Tako sem se vsemu temu le izognil. Zelo mi je žal."
Opaziti in deliti svojo notranjo izkušnjo vabi ljudi v naš notranji svet. Omogoča jim, da vidijo, kako so na nas vplivale njihove besede ali dejanja. Namesto da bi uporabili svoj privzeti način kritičnosti, spremenimo ton pogovora tako, da vstopimo v notranjost in se pogovorimo o tem, kaj v resnici čutimo.
Skupna raba naših nežnih in ranljivih občutkov ne le pomaga, da naši odnosi uspevajo, temveč je tudi skrivnost zdravljenja spornih političnih razlik v naši državi in med narodi. Hrastni medsebojni prezir in sramota še naprej spodbujata krog napadov in protinapadov, ki vodita do obojestransko zagotovljenega uničenja.
Ni samo floskula, da se mir v svetu začne z nami, kot je učil Gandhi. To je nujna psihološka osnova za miren svet, ki si ga želimo.
Ko boste naslednjič opazili, da ste do nekoga kritični, se ne pozabite ustaviti, vdihniti in opaziti, kako se počutite v svojem telesu, kjer živijo občutki. Opazite, če se pojavijo besede, ki odzvanjajo z vašimi globljimi občutki. Dajte si čas. Zavedanje, kaj dejansko čutite, je lahko izhodišče za drugačen pogovor - takšen, ki lahko vodi do večje harmonije in povezanosti.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
