Kompulzivno preverjanje ex

Pozdravljeni, oprostite napak pri tiskanju ali napačni slovnici. To sem napisal na telefon.

Pred približno štirimi meseci sva se s punco odločila za prekinitev, ko sva ugotovila, da zdaj morda ni najboljši čas, da sva skupaj. Ko se je razšla, mi je rekla, da me ima še vedno rada in želi nekoč biti skupaj, ravno zdaj to ni bila dobra ideja, saj je bila resnično vložena v svoje Mojstre in je želela opraviti "iskanje duše". Verjamem ji. S starši sva si precej blizu in pravijo mi, da me ima rada. Prav tako me je poklicala z jokom in mi povedala, kako zelo jo pogrešam.

Vendar se mi zdi, da trpim zaradi negotovosti glede tega, kar mi je rekla. V preteklosti so bile vprašljive situacije, zaradi katerih sem podvomil v njeno zvestobo do mene. Vem, da ni storila nič narobe.

Imam geslo za njen Facebook in ugotovil sem, da je nekdanjemu zaročencu poslala sporočila v našem času. O sporočilih se nič ne razkriva in zdi se, da so zaradi slabega razpada le potrebovali zaprtje. Povedala mi je celo, da sta se pogovarjala, preden sva se pred meseci razšla. Vem, da ne bi smel preverjati njenega Facebooka in posegati v njeno zasebnost, toda včasih me preprosto prisili, da se prepriča, da se ne bo vrnila k temu, kar mi je obljubila. Po branju se počutim grozno in začnem predvidevati slabše. Šele ko se začnem siliti k pozitivnemu razmišljanju, sem v redu s tem. Vendar globoko v sebi še vedno dvomim.

Zakaj imam tako kompulzivno potrebo, da preverim njen Facebook? Kako se imenuje in kaj lahko storim, da ga popravim?

Če potrebujete več informacij ali podrobnosti, mi sporočite. Resnično želim odgovor in rešitev.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Oblikovanje te težave kot prisile kaže na to, da je zunaj vašega nadzora. Z drugimi besedami, kot da pravite, da se ne morete ustaviti, da ne bi vohunili za bivšo punco. Če se ne morete ustaviti, ker je to zunaj vašega nadzora, je to podobno temu, da trdite, da niste vi krivi.

Mislim, da za vaše vedenje ni globokega, psihološkega razloga. Morda ste zaradi razpada prizadeti in želite vedeti, ali je resnično govorila o tem, zakaj se je hotela ločiti. Mogoče je resnični razlog ta, ker sumite, da vas je zapustila zaradi nekoga drugega.

Razpad je razpad. Preprosto je, vendar se zaplete, ko ga nekdo poskuša umestiti v širši kontekst. Kontekst ni pomemben. To je preprosto razpad. Ona je hotela, vi pa tega niste, zato ste ranjeni. Če bi vi to želeli, ona pa ne, bi bila prizadeta in razmeroma ne bi bila prizadeta tako, kot ste zdaj.

To omenjam, ker zdaj počnete stvari, na katere niste ponosni, na primer preverjate njene družabne medije. To počnete, da preizkusite njene resnične občutke do vas. To je zato, ker resnično ne kupite njene zgodbe o tem, da bi se morala osredotočiti na diplomo. Ne kupim ga povsem in ne bi mislil, da tudi vi. Zanjo ne bi smeli biti drugi. Vaša prisotnost v njenem življenju ji ne sme biti v oviro. Koliko ljudi po vašem mnenju je končalo pravno in medicinsko fakulteto v zavzeti zvezi?

Ali je običajno, da se z nekom prekineš, ko vstopiš na podiplomski študij? Seveda ne. Zlomi se zgodijo in tega ni na lep način, vendar obstajajo lepše razlage, zakaj se to stori. V bistvu vsi spadajo v kategorijo, »to nisi ti, nekaj je zame. Nisi kriv in še vedno te imam rad. «

Pozabite na kontekst razpada ali na razlago. Razpad je razpad. Nekdo ti je pravkar rekel, da te zdaj nočejo. Konec je. Mogoče se pozneje morda premislijo in vas želijo nazaj, potem pa spet morda ne.

Štejte, da je konec. To je bila njena izbira. Pojdi naprej in prekini vse vezi z njo. To vključuje branje njene strani na Facebooku ali zasebnih sporočil.

Razmislite o tem na ta način. Če bi vas ujela pri branju njenih zasebnih e-poštnih sporočil in pisem, bi bila verjetno razburjena. To je kršitev zaupanja. Upate, da se bosta zbrala, vendar tvegate, da boste popolnoma sabotirali svoje možnosti. Ne želite ogroziti svoje prihodnosti z njo, če sploh obstaja. Odmaknite se z dvignjeno glavo. Dajte ji svobodo. Spoštujte jo tako kot bivšo punco kot nekoč, ko je bila ona.

Obstaja tudi možnost, da bi lahko napačno razlagali njena pisna sporočila. Predstavljajte si scenarij, v katerem bo opravila telefonski ali besedilni pogovor, nato pa mu bo sledila e-pošta. Ker niste bili seznanjeni s telefonskim ali besedilnim pogovorom, bi imeli samo e-pošto, le del tega, kar je bilo rečeno. Nato lahko poskusite sklepati na podlagi nepopolnih informacij. Kar ste mislili kot šalo, ste morda napačno razumeli. Brez popolnega konteksta bi lahko brez težav oblikovali netočne sklepe.

Mislim, da to že znate popraviti. Naredite čisti odmor. Če se s tem spopadate, lahko prosite prijatelja ali družinskega člana, da vam pomaga. Ko na primer začutite željo, da se prijavite v njene zasebne račune, pokličite nekoga in ga prosite, naj vas odpove. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle
Blog o duševnem zdravju in kazenskem pravosodju