3 stvari, ki nas ohranjajo osamljene

Kot psihoterapevt pogosto opažam, kako osamljeni in osamljeni ljudje se počutijo. Čeprav so lahko poročeni ali uspešni v svoji karieri, ljudje pogosto poročajo o bolečem občutku ločenosti ali odtujenosti.

Čeprav obstajajo različni razlogi za občutek osamljenosti, sem opazil tri stvari, ki lahko prispevajo k epidemiji osamljenosti v naši družbi.

Biti kritičen do drugih

Raziskava Johna Gottmana o tem, zaradi česar partnerstva uspevajo, je poudarila, kako je kritika eden od dejavnikov, ki vodi do razpadov (skupaj s prezirom, obzidjem in obrambnostjo).

Opozarjanje na zaznane napake nekoga običajno doživljamo kot škodljivo. Mnogi od nas smo odraščali z bolečimi kritikami, ki so strupene za dobro počutje. Občutki kritike v odraslem življenju lahko sprožijo skladišče bolečine, zaradi katere se želimo umakniti. Lahko pa se na kritiko odzovemo tako, da zasmehujemo osebo, ki nas je kritizirala. Napad ali umik nas izolira in izklopi potencial za intimnost.

Ko postanemo bolj pozorni na to, kdaj smo kritični, lahko opazimo občutke in nezadovoljene potrebe, ki so osnova naših kritik. Namesto da partnerju z ostrim tonom povemo, da ni na voljo ali da je njihovo delo pomembnejše od našega odnosa, lahko razkrijemo svojo osamljenost in morda tvegamo, da prosimo za objem - ali prisrčen pogovor.

Ko kritiko nadomestimo z bolj ranljivim izrazom svojih nežnih občutkov, je verjetneje, da bomo partnerja in druge ljudi pritegnili k sebi.

Sramotenje ljudi

Kritika je strupena, ker sproža sramoto. Mnogi od nas smo odraščali z glodajočim občutkom, da je z nami nekaj narobe. Ko nas nekdo kritizira, se lahko vrnemo nazaj k poškodovanemu otroku - tistemu, ki nikoli ne more narediti ničesar prav. Sram je izredno boleče čustvo. Ko se sproži, najdemo načine, kako tega ne začutimo.

Bret Lyon, dr., In Sheila Rubin, LMFT, ki vodita delavnice o zdravilnem sramu, sram opisujeta kot obliko travme. Naš impulz je, da se temu izognemo tako, da zapremo - ali pa svojo sramoto preložimo na drugo osebo, jo obtožimo in se počutimo slabo. Lyon opisuje, kako sram je kot vroč krompir. To želimo prenesti na tistega, ki nas je sramotil ali prenesti našo sramoto na drugo osebo. Ta prenos sramu je odraz sramu, ki ga nosimo v sebi in ga nočemo čutiti.

Sramna nenaklonjenost - zavračanje občutka sramu in spretno sodelovanje z njim - je odgovorna za večino naše izolacije. Namesto da bi si dopustili, da opazimo, kdaj se pojavi, ga odrinemo ali ločimo od njega, ker se počuti tako ogrožajočega; neureja naš živčni sistem.

Namesto da bi potonili v sram in se ob tem preplavili, ga lahko opazimo, mu pustimo nekaj prostora in spoznamo, da se je sram pojavil v nas, toda mi so ne sramota.

Verjamemo, da bi morali biti popolni

Želja po popolnosti nas na zahrbten način drži omejene in izolirane. Perfekcionizem pogosto poganjata sram in strah. Držimo se pojma (običajno nezavednega), da če smo lahko popolni v svojih besedah ​​in dejanjih, nas nihče ne more sramovati ali kritizirati; zavrnitev ne bo toliko prizadela, če se ne bomo naredili ranljive.

Zavedanje, da smo nepopolni, nam lahko prepreči tveganje za povezovanje z ljudmi. Skrivamo svoje resnične občutke in želje in se bojimo, da bi bili, če bi jih razkrili, zavrnjeni ali ponižani. Naš namen je zaščititi se pred bolečino, a če se skrivamo, se poveča boleč občutek izolacije.

Ko najdemo več notranje moči, se zavedamo, da je v redu, če imamo človeške pomanjkljivosti. Lahko se sprejmemo in ljubimo, kljub temu, kako se ljudje odzivajo na nas. Nimamo nadzora nad tem, kako nas drugi dojemajo. Vendar imamo nadzor nad tem, kako se obnašamo in gledamo nase - upam, da s spoštovanjem in dostojanstvom, kljub svojim pomanjkljivostim.

Če ne sprejmemo naših nepopolnosti, lahko privede do obnašanja zidov, kar Gottman opredeli kot še en dejavnik, ki vodi do ločitve. Obotavljamo se vključiti v verodostojne, smiselne pogovore, ker se bojimo, da nam ne bo uspelo - ali pa bo to poslabšalo stvari. Varneje je zavrniti pogovor, ko se partner želi pogovoriti o našem odnosu. Morda se nam bo zdelo bolj zanimivo umakniti se v računalniško učilnico ali gledati televizijo, kot pa se pogovoriti z dušo.

Zavedanje, da nam ni treba biti popolni, nas lahko navdihne za pristnejšo komunikacijo s partnerjem ali prijatelji. Preprosto poslušanje odprtega srca nam lahko pomaga, da se počutimo manj izolirane. V našem življenju se lahko zgodi globlje povezave, če ponudimo dar neobrambnega poslušanja.

V naših odnosih lahko najdemo več smisla in bogastva, saj tvegamo, da smo bolj ranljivi - razkrijemo svoja pristna čustva in ne napademo ali osramotimo ljudi. Lahko živimo manj osamljeno, ko se opustimo izoliranega prepričanja, da če ne moremo ničesar povedati ali narediti popolnoma, potem tega ne recite in ne storite.

Pogosto doživljamo isto, kar drugi čutijo, a ne izrazijo. V naši družbi divja osamljenost, ki jo morda čutite. Če tvegate sodelovanje z ljudmi - bodisi s svojim nasmehom, humorjem ali deljenjem svojih resničnih občutkov - naredite korak k ozdravitvi svoje izolacije. Hkrati morda ponujate darilo, ki pomaga tudi drugim, da se počutijo manj osamljene.

Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!