Materinstvo in depresija: Intervju s Tracy Thompson

Današnji intervju je s Tracy Thompson, avtorico "Zver: potovanje skozi depresijo" in "Duh v hiši: materinstvo, vzgajanje otrok in boj z depresijo." Dobila je številne nagrade za duševno zdravje, med drugim tudi nagrado NAMI za svoj "trajni prispevek k vprašanjem duševnega zdravja".

Vprašanje: Prva dva stavka vaše knjige sta briljantna: »Materinstvo in depresija sta državi z dolgo skupno mejo. Teren je hladen in negostoljuben, in kadar matere sploh govorijo o njem, je to običajno v varovanem smislu ali v evfemizmih. "

Očitno ste v moji ekipi tistih mam, ki se borijo proti stigmatizaciji duševnih bolezni. Toda tudi jaz se včasih izogibam - na primer, ko se bo kdo pošalil, da je druga mama "tako shizofrena" - ljudem povem, kako močno se počutim proti diskriminaciji. Če sem na dobrem in samozavestnem mestu, bom blebetal o svoji psihiatrični zgodovini. In potem se umaknem, misleč "oh ne, zdaj David ne bo imel nikogar, s katerim bi se igral," in potem spet blebetam in tako gre. Kaj pa ti? Ali se o svoji depresiji odkrito pogovarjate z mamicami, s katerimi vsak dan komunicirate?

Tracy Thompson: Ali blebetam o svoji psihiatrični zgodovini? Ne. Ali se pogovarjam svobodno? Da. S tem mislim, da bom, ko bo kontekst ustrezen, spregovoril. Pred kratkim mi je prijateljica povedala, da se z bratom ni več slišala mesecev. Predvidevala je, da se zaradi nečesa duri. Rekel sem: "Prepričajte se, da ni depresiven."

Ali pa bo v novicah zgodba o kakšnem psihiatričnem bolniku, o kateri bodo ljudje govorili, in imel bom priložnost reči: "Ne, takšna psihotropna zdravila ne povzročajo zasvojenosti." In potem bodo ljudje rekli: "Zakaj ste strokovnjak?" in rekel bom: "Nisem strokovnjak za vse, vendar o tem vem iz izkušenj." To še posebej velja, če je oseba PPD, ker se lahko nove mame (zlasti matere, ki prvič rodijo) počutijo tako neverjetno krive, ker jo imajo, neverjetno število medicinskega osebja pa o tem še vedno ne ve.

Prejšnji dan, Washington Post je imel naslovno zgodbo o vojakinji, ki je v Iraku doživela zlom. Preden se je pridružila vojski, je imela epizode depresije; ko je odšla v Irak, je bila stopnja stresa (vodila je ekipo za odzivanje na medicinske travme) preveč. Vojska jo pravzaprav preganja zaradi poskusa samomora. Ja, vem. To je srednjeveško.

O lastnih izkušnjah ne nadaljujem in nadaljuje, razen če vas kdo posebej vpraša - ampak veste, to je le osnovna vljudnost. Tudi zelo malo ljudi želi slišati grozljive podrobnosti mojega delovanja žolčnika. Ko pa je to primerno, poskušam biti naravnost in popolnoma brez laka. »Ja, bil sem v psihiatrični bolnišnici, predoziral sem tablete, samozdravil sem se z alkoholom, celo ECT sem moral. Na srečo sem zdaj veliko boljši «- ali kakšno različico tega.

Menim, da je to priložnost za dokazovanje, da so morda nekatere njihove predsodke o »duševno bolnih« napačne. Na nek način je to kot biti borbeni veteran. Prehoditi morate črto med preveč govorjenjem in polnjenjem v steklenico. "Previdna poštenost" je verjetno najboljši opis tega, k čemur stremim.

Dobim tri vrste reakcij. Pogosto je olajšanje. "Oh, hvala bogu, nekdo poleg mene se je boril s tem." Včasih je presenečenje. »Res? Nikoli ne bi uganil «itd. - kar je v redu; Dopustil sem, da se to odvija glede na to, kako jih zanima. In obstajajo ljudje, ki se zaprejo ali mi dajo ta nasmeh z zaslepljenimi očmi ali pa nenadoma ne želijo, da bi se njihovi otroci igrali z mojim ... in to je v redu, res je. To so dragocene informacije, enake kot če bi rekli: "Ne maram priseljencev" ali "Ali ti črnci ne uničujejo soseske." Nočem, da so moji otroci v bližini nestrpnih ljudi.

Kar zadeva posebej depresijo in materinstvo, mislim, da imam samo kontrastno žico, ki se aktivira, kadar koli slišim nekoga, ki reče nekaj takega: "Oh, tako zelo očitno sem mama", kot da je bilo vse skupaj 24 ur na dan dan ljubezenske fešte. Običajno rečem nekaj takega: "Ja, ampak ali ni dni, ko bi radi le malo spustili male peklene s pečine?" Če se temu vsaj ne nasmejijo, jih poznam bodisi v resnem zanikanju, bodisi preprosto navidezno lažno. Ali pa so morda res takšni, v tem primeru mi ni do tega, da bi se ukvarjal z njimi in to je moja težava, ne njihova. Tudi mene bi kravala Martha Stewart. –Zdaj pa takšni dnevi ne pomenijo depresije mame, vendar priznanje, da takšni dnevi postavlja temelje za poštenost, in če ne morete biti iskreni glede slabih dni, ne morete biti iskreni glede depresije .

Končno, ko govorimo o depresiji - mislim, da sem prišel do točke, ko se zavedam, da obstaja preveč reči. Depresivni ljudje preveč razmišljajo, kot je; res ne potrebujemo preveč neskončnih raziskav naše bede. Potrebujemo konkretne, praktične stvari. Nekdo za vadbo. Nekdo, da nas pokliče enkrat na dan in poskrbi, da bomo vstali iz postelje. Nekdo, ki bo otroke odnesel vsake toliko časa za nekaj ur. Spodbuda, da še naprej poskušate najti kombinacijo zdravil, ki bo delovala. Ime dobrega psihiatra. Takšna stvar je koristna.

Vprašanje: Zgodbe o depresivnih mamicah ste začeli zbirati leta 2003, ko ste v 170 časopisih po vsej državi postavili poizvedbo. Leta 2004 ste v številki "O: Revija Opera" iz maja 2004 postavili poizvedbo. In pri 500 odgovorih ste prenehali šteti. Vau.

Nato ste zožili odzive mam, ki so jim diagnosticirali hudo depresijo, in jim poslali anketo z 170 vprašanji, ki jo je pripravila dr. Sherryl Goodman, profesor psihologije na univerzi Emory. Opravili ste 32 poglobljenih osebnih intervjujev. Pogovarjali ste se z raziskovalci na področju genetike, epidemiologije, psihiatrije, endokrinologije, porodništva in slikanja možganov. In mesece ste prebirali medicinsko literaturo na temo Ženske in depresija. Tracy, dajem ti A za trud in verjamem, karkoli rečeš.

Preden vam zastavim nekaj vprašanj o odzivih, naj vas vprašam tole: kaj vas je najbolj presenetilo ... potem ko vse skupaj sestavite in pustite, da se nekaj časa zaželi v vaših možganih. Vsak "Aha!" trenutki ali epifanije?

Tracy: Mislim, da me je, ko se ozrem nazaj, najbolj vtisnilo v oči, kako dolgo sem ga po rojstvu prvega otroka poskušal zmečkati. V nosečnosti sem odšel z zdravil, nato pa sem ostal po njenem rojstvu. Zakaj? Ne vem. Samo hotel sem videti, če bi lahko, mislim. Izpolnitev želje, nekako kot dve leti: "Če si pokrijem oči, bo morda izginilo."

Če pogledam nazaj, sem brez pravega razloga tri leta (mene, hčerko in moža) spravil v peklensko leto. Sem se pa vseeno naučil; ko se mi je rodila druga hči in sem začutil enake simptome PPD (večinoma divja tesnoba), sem se bliskovito vrnil na zdravila. Moj psihiat je pozneje prebral knjigo in mi rekel: »Kje sem bil, ko se je vse to dogajalo?« - kar pomeni prvih devet mesecev življenja mojega najstarejšega otroka. In nisem mu mogel odgovoriti.

Mislim, da preprosto nisem bil v stiku z njim, ali sem mu lagal ali oboje. Za nazaj sem bil res zelo bolan. Verjetno bi moral biti vsaj nekaj časa v bolnišnici. Mislim, da je šlo za kombinacijo zanikanja in stoicizma, na neki ravni pa je prevaralo celo mojega moža. Zavedam se, da moram biti pri tem nenehno na preži.

Slišal sem, da ko ljudje zamrznejo do smrti, preprosto odidejo spat; čisto na koncu je pravzaprav precej neboleč način umreti. Mislim, da je lahko depresija takšna. Če ne boste pozorni, če se boste še naprej pretvarjali, da se poskušate pretvarjati, da ni nič narobe, se boste nekega dne le nekako ulegli v sneg in to bo to. Neprestano se morate vprašati: »Ali me zebe? Ali imam dovolj obleke? « –Ali odvisno od primera: „Ali se distanciram od svoje družine? Ali jem te majhne tablete za tesnobo preveč? Sem v zadnjem času čisto preveč godrnjav? «

Vprašanje: Tri kategorije - najpogostejši simptomi materine depresije - o katerih so razvidni vaši odgovori, so bile: umik (čustveno, fizično ali oboje) od otroka; kronična razdražljivost; in nezmožnost postavljanja omejitev vedenja. Ko sem jih prebrala, sem pravzaprav začela jokati, ker mi je sestra, ki je nedavno obiskala, rekla, da misli, da ima moja depresija pred dvema letoma kaj skupnega z njihovim dodatnim kljuvanjem, ko me vidijo kot postopno opustitev ("Uh, a smo jo spet izgubil? ").

Tako sem se ob branju toliko drugih maminih izkušenj nekako potolažila. Ali je to res namen vaše knjige in vašega spletnega dnevnika: poimenovati bolezen, simptome in razpoložljiva zdravljenja, da se lahko začnemo počutiti manj krive zaradi tega in smo bolj proaktivni proti nadaljnji škodi na sebi ali drugih?

Tracy: Ja, točno. Mislim, da sem se tega dotaknil v zgornjem odstavku. In nezmožnost postavljanja omejitev vedenja - ki izhaja iz utrujenosti. Biti dosleden je resnično miselno obdavčiti, še posebej, če veste, da bo rekel: "Ne, morda ne boste zdaj gledali televizije", če nekdo zamudi naslednjo epizodo "Hannah Montana", sproži tuljenje protestov in dramatične izraze grozeče katastrofe. TOLIKO lažje je reči: "Oh, v redu" in se vrniti gor v spalnico in zapreti vrata. Mislim, mame, ki v življenju niso bile nikoli nobenega dneva depresivne, se ujamejo v to past, zato ni presenetljivo, da matere, ki se borijo z depresijo, to težko storijo.

In iz dneva v dan ni ničesar, kar bi olajšalo to delo. Edino, kar lahko storite, je, da ste proaktivni in da se ukvarjanje z lastnim zdravjem postavi na prvo mesto - ker to propade, verjetno tudi veliko drugih stvari v gospodinjstvu razpade. Ni sebično skrbeti za svoje zdravje; to je način, kako skrbeti za svojo družino. Toda previdnost glede lastnega zdravja je običajno na dnu prednostnih seznamov večine mater; pripravljeni smo poskrbeti za vse, razen zase.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!