Ali imate težave s prepiranjem argumenta?

V vsakem odnosu obstajajo argumenti. Dejstvo je, da si z nekom tako blizu. Na nesoglasja v razumnih razlogih ne bi smeli gledati kot na slabo stvar v razmerju, temveč kot na priložnost za vadbo zdravih in dobrih komunikacijskih veščin, če se le-te učinkovito rešujejo.

Toda kaj se zgodi, ko imate prepir, se zdi, da ga rešite, vendar ne morete pustiti preostale jeze in frustracije? To se zgodi pri mnogih parih. Vi (ali vaš partner) mislite, da se je konflikt rešil, da bi kasneje ugotovili, da ga vaš drugi dan (ali tedne) duši.

Zakaj se to zgodi?

Obstaja več razlogov, zakaj se lahko ostanki argumenta obesijo po zaznani rešitvi.

• Problem v resnici ni rešen. Nič nenavadnega je, da se en partner privoli zaradi miru v zvezi. Čeprav morda misli, da so oni večja oseba, ki pušča stvari, se to pogosto lahko vrne. Ko konflikt ni resnično rešen v zadovoljstvo obeh strani, vprašanje, ki je začelo stvari, ne izgine. Posledično lahko meče senco na druga področja, kar včasih povzroči jezo, ki se pokaže na nepričakovane ali nesorazmerne načine.
• Poškodba je bila globlja, kot je bila priznana. Včasih je tisto, kar se enemu partnerju zdi neposredna težava in rešitev, za drugega pravzaprav nekaj precej bolečega. Če partner, ki trpi za večjo bolečino, ne more ali ne artikulira bolečine, ki jo čuti, se lahko ta zmanjša. Ta bolečina čarobno ne izgine. Pogosteje se pokaže drugje ali povzroči, da se en partner počuti malodušno iz razlogov, ki jih ne zna razložiti. Mogoče je, da prizadeti partner niti ne prepozna izvora bolečine, ki jo doživlja. Lahko ga poskušajo racionalizirati ali se osredotočiti na tisto, za kar menijo, da bi ga morali "počutiti", ne pa na to, kako se dejansko počutijo.
• Argument, ki ste ga imeli, ni bil v zvezi z resničnim problemom. Če se kmalu zatem nenehno prepiraš in navidezno izmišljuješ, da bi se prepiral o nečem drugem (ali isti stvari), morda pogrešaš dejansko težavo. To je lahko začaran krog. Ljudje včasih morda niti ne prepoznajo, kaj jih v resnici moti, ali nočejo priznati in posledično znova in znova izbirajo isti boj.

Kaj lahko narediš?

V skoraj vseh zgornjih primerih je največji del rešitve pogovor. To je seveda pogosto lažje reči kot narediti. Včasih je težko vedeti, o čem se morate pogovoriti ali kako začeti. Pristop bo drugačen, odvisno od tega, ali se argumentirate vi ali vaš partner.

Če veste, da težko prepustite argumente, boste morda morali vzeti nekaj časa, da resnično ocenite svoje občutke. Pomemben prvi korak je razumevanje, zakaj ne morete premostiti vprašanja, ki bi moralo biti rešeno. Naslednji koraki so vam lahko v pomoč pri iskanju teh stvari sami.

• Zapiši stvari. Če na papir položite tisto, kar čutite, vam lahko pomaga organizirati in kasneje artikulirati svoje občutke. Prav tako vam lahko pomaga prepoznati, kaj vas dejansko moti.
• Povej naglas. Tudi če je sam v vašem avtomobilu ali do ogledala v kopalnici, v enem ali dveh stavkih povejte, kaj vas moti. Tako boste lažje začeli pogovor s partnerjem.
• Pogovorite se s partnerjem. Stvari se ne bodo rešile, ne da bi se o njih pogovorili. Verjemite mi, ne odidejo kar tako. Ko bolje razumete, kaj vas v resnici moti, se pogovorite o tem to.
• Poiščite svetovanje (po potrebi). Včasih lahko samostojno ravnanje postane izjemno ali pa ne da rešitve. V tem primeru je pomoč strokovnega svetovalca morda najboljši naslednji korak.

Preprosto je naličiti make-up, vendar se včasih dogaja več, kot se zdi. Če opazite, da vas partnerja moti tudi potem, ko se je prepir razrešil, bodite pozorni in bodite pripravljeni na pogovor. Odprta vrata za pogovor vam bodo pomagala, da boste pretekli argumente.