5 razlogov, zakaj je prejemanje težje kot dajanje

Mnogi od nas so odraščali v prepričanju, da je bolj plemenito dajati kot prejemati. Ta edikt nas varuje, da ne postanemo sebične pošasti - skeniramo svoje okolje, da vidimo, kaj lahko izvlečemo, da se napolnimo.

Prepoznavanje potreb drugih, spoštovanje njihovih občutkov in odziv na manj srečne nas varuje pred nebrzdanim narcizmom, ki danes divja.

Kljub temu pa obstajajo skrite slabosti pri dajanju prednosti dajanju kot prejemanju. Govorim o medosebnih odnosih in ne o socialni politiki, ki bi lahko uporabila odmeren odmerek zlatega pravila. Ali težko prejemate ljubezen, skrb in pohvale? Ali se tiho prerivate v sebi, ko nekdo ponudi prijazno besedo ali darilo - ali si dovolite globoko prejeti dar prijaznosti, skrbi in povezanosti?

Nekaj ​​možnosti, zakaj je prejemanje pogosto težje kot dajanje:

1. Obramba pred intimnostjo.

   Prejemanje ustvari trenutek povezave. Dajanje prednosti pred prejemanju je lahko priročen način, da ljudi oddaljimo in da nam branijo srce.

   V kolikor se bojimo intime, si lahko prepovemo prejemanje darila ali komplimenta in si tako odvzamemo dragocen trenutek povezave.

2. Opustitev nadzora.

   Ko damo, imamo nadzor na določen način. Morda bo enostavno ponuditi prijazno besedo ali nekomu kupiti rože, a si lahko dovolimo, da se predamo dobremu občutku prejema darila? In v kolikšni meri naše dajanje izhaja iz odprtega, radodarnega srca v primerjavi s krepitvijo naše samopodobe, da smo prijazna in skrbna oseba?

   Sprejem nas vabi, da pozdravimo ranljiv del sebe. Če živimo bolj na tem nežnem mestu, smo bolj na voljo za prejemanje prefinjenih daril, ki jih ponujamo vsak dan, na primer iskrena hvala, pohvala ali topel nasmeh.

3. Strah pred vrvicami pritrjen.

   Morda nas neprijetno sprejema, če je bil med odraščanjem pripet z vrvicami. Pohvale smo morda prejeli šele, ko smo nekaj dosegli, na primer športne zmage ali dobre ocene. Če bi zaznali, da nismo sprejeti takšni, kakršni smo, temveč zaradi svojih dosežkov in dosežkov, se morda ne bomo počutili varno.

   Če so nas starši narcisoidno uporabljali za zadovoljevanje lastnih potreb, na primer za predstavitev svojim prijateljem ali se držali podobe dobrih staršev, lahko pohvale enačimo z uporabo. Prepoznali so nas po tem, kar počnemo, ne pa po tem, kdo v resnici smo.

4. Verjamemo, da je sebično sprejemati.

   Naša religija nas je morda naučila, da smo sebični, če prejmemo: življenje je bolj trpljenje kot sreča. Bolje je, da smo samozavestni in ne zavzemamo preveč prostora ali se preširoko nasmehnemo, da si ne bi posvetili preveč pozornosti. Zaradi te pogojenosti bi nas lahko bilo sram prejeti.

   Narcistična upravičenost - napihnjen občutek lastne pomembnosti in prepričanje, da si zaslužimo več kot drugi - je danes resnično divja. Zanimivo je, da nova študija kaže, da lahko bogastvo dejansko poveča ta občutek upravičenosti. Toda nevarnosti destruktivnega narcizma bi lahko nasprotovali zdravemu narcizmu, ki odraža trdno samopodobo in pravico do uživanja v življenjskih užitkih. Sprejem s ponižnostjo in spoštovanjem - življenje v ritmu dajanja in sprejemanja - nas ohranja uravnotežene in nahranjene.

5. Samonaloženi pritisk za vrnitev.

   Bloki prejemanja lahko odražajo zaščito pred dolgom nekoga. Lahko sumimo na njihove motive in se vprašamo: "Kaj hočejo od mene?" Ob predpostavki, da so pohvale ali darila poskus nadzora ali manipulacije z nami, se vnaprej branimo pred kakršnim koli občutkom dolžnosti ali zadolženosti.

Če bi bili vsi zasedeni z dajanjem, kdo bi potem lahko prejel vse te dobre stvari? S sprejemom z nežnim sočutjem dovolimo, da se nas dotaknejo življenjska darila. Dovoliti, da prejmemo globoko in prijazno, je darilo darovalcu. Sporoča, da je njihovo dajanje kaj spremenilo - da smo bili prizadeti.

Dajanje in sprejemanje sta dve plati istega kovanca intimnosti. Kot sem zapisal v svoji knjigi, Ples z ognjem,

»Takrat se lahko pogrebamo v nedvojnem trenutku, v katerem ni razlike med dajalcem in prejemnikom. Oba človeka dajeta in prejemata na svoj edinstven način. Ta skupna izkušnja je lahko globoko sveta in intimna. "

Naslednjič, ko vam nekdo ponudi kompliment, darilo ali vas z ljubeznijo pogleda v oči, opazite, kako se počutite v sebi. Kaj se dogaja v vašem telesu? Je vaše dihanje sproščeno in trebuh mehak ali se zategujete? Lahko vstopite v skrb in povezanost? Če pozornost pripeljete do prijetnih, neprijetnih ali morda ognjevitih občutkov užitka, boste morda lahko bolj prisotni za zdaj.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!