Kemični kolcanje: zdravilno pozabljanje in umetnost
"Želim te zadržati v toplem Atlantiku,
Morje moje lastne izdelave, meringa iz vina lapis. "
Namesto tega bom v lastni srečni pozabi pozabil na začetke svoje pesmi in jutri bom plačeval račune, morda gledal svojo najljubšo oddajo na Netflixu in nehal bom skušati te besede povezati.
Ko položim glavo na blazino, počasi pozabim na lastno povezavo z lepoto besed. Nekje, v modro-temni vdolbini mojega uma, še vedno vem, da način, kako se besede dotikajo druga druge, vstopi vame in se spomnim - nekje - da sem jih vedno imel in jih bom vedno ljubil in način, naključen, nenavaden, nenavaden besede se lahko dotaknejo in eksplodirajo v nekaj presenetljivega in lepega.
Moja blazina je mehka in oči se utrudijo. Ta rahel umetniški izbruh je bil preprosto kemični kolc, trenutek, ko je zdravilo prenehalo, in pustil sem biti kreativen. Ta majhna želja po pisanju pesmi se mi je sprožila do roba možganov in nekako zaobšla sedativne učinke Seroquel-a. Posnetek drog je nekako pogrešal moj umetniški trenutek, tiste trenutke, ki se zdijo tako redki.
Poskušam razmišljati - sprašujem se pri sebi - "ali je" beze "prava beseda?" preden pa sploh pomislim, si sprostim spanje. Kako dolgo bodo ta zdravila držala mojo glavo navzdol in strmela v utripajoči kurzor, moj um bo prazen? Ali pa me bo moja dolgoletna želja po pisanju še naprej pritiskala v prazne kote? Zagrabim za mentalne škatle za čevlje, jih obrnem, odpihnem prah, poiščem pajke in karkoli, kar bi ohranilo začasno iskro. Preiskujem pregovorno podstrešje in se sprašujem ... ali so zaradi drog hiša postala preveč čista, da bi o njej pisali.
Se bom jutri spomnil svojih besed? Borim se v muki lastnega tihega upora. Vem, da če se bom boril proti nocojšnji zdravilni pozabi, bom lahko kasneje zajokal, potem bom pustil bipolarno zmago in da bom imel grozno epizodo. Po drugi strani pa, če samo pustim, da zdravilo prevzame, potem nekaj drugega v meni ne uspe.
Ko sem bil star šestnajst let in je moja bipolarna motnja naraščala v svoje posebne male manije, ko sem prvič prebrala Tao te Ching in Konfucija in Tolstoja Izpoved, ko sem raziskoval in skušal razumeti življenje, sem se vedno znova vprašal: "ali je bolje živeti za srečo ali smisel?" In sem se odločil. Živel bi za smisel. In z življenjem za smisel sem mislil, da se nikoli ne bom odrekel svoji povezanosti z besedami in ustvarjalnim pisanjem, ki je vladalo mojemu svetu. Brala sem in pisala, dokler se pri 21 letih moj um dokončno ne razblini z bipolarno diagnozo.
Nocoj se sprašujem, ko megla v mislih prekriva to modro-temno morje, ali bom navsezadnje le povprečen? Je to zadnji stranski učinek zdravljenja z zdravili? In kako sem lahko razumen in delujoč član svojega gospodinjstva in družbe, pa tudi (manično-depresivni) pesnik in pisatelj?
Dvajset let sem se boril s tem vprašanjem.
Tisto noč sem končno zaspal. In nekako sem se naslednji dan spomnil svojega toplega Atlantika. Toda to je imelo svojo ceno. Moj kemični kolcanje je povzročilo, kot sem mislil, da bi lahko prišlo do nesreče, joka in v tem končnem trpljenju - mešano epizodo. Torej, tukaj je vprašanje, ki je zavzelo dve moji desetletji: ali se splača? Ali lahko umetniška želja obstaja brez bolečine ali pa nam tablete - tisti okrogli mali čudeži, ki nas ohranjajo pri življenju - še vedno omogočajo ustvarjanje umetnosti in življenje s pomenom napolnjenega življenja?
