Prednosti, če ne skočimo do zaključkov
Ko nekaj vzamem osebno ali me zabode nekaj, kar je nekdo rekel ali storil, se poskušam spomniti, da me zanimajo drugi pomeni in drugi načini razumevanja trenutka. Na primer, če je nekdo do mene nesramen v trgovini, se lahko zlahka jezim in si mislim: "Kakšen kreten!" Toda ta miselni proces me tudi bolj razburja. Tak način razmišljanja spodbuja mojo jezo, zaradi česar sem bolj vznemirjen. Moj cilj je ostati miren.
Kot alternativo bi torej lahko pomislil: »Morda ta oseba deluje tako, ker trpi. Mogoče se v njenem življenju dogaja nekaj, česar se ne zavedam, zaradi česar je nesramno. " Mogoče je samo izgubila nekoga, ki ga ima rada. Mogoče se je tisto jutro s partnerjem strašno sprla. Ali pa je pravkar prejela grozljivo medicinsko diagnozo od zdravnika. Vedeti, da so vsi razlogi mogoči, mi pomaga do sočutja tako do osebe, ki deluje nesramno, kot do mene samega, ker me "odvržejo".
Potrebno je nekaj osredotočenja, da se upremo skušnjavi, da bi vedeli. Namesto da bi se prepustili naravni nagnjenosti svojih možganov, da bi bili prepričani, kaj se dogaja, iščite odtenek in neznano. Ta pristop je še posebej uporabna starševska strategija. Recimo, da se moj otrok ali pastorek, Marcia, vrne domov in dovoli, da se vhodna vrata zaloputnejo. Moji razmišljajoči možgani morda hitro posplošijo, da je razlog, da je zaloputnila z vrati, iz sovražnosti do mene.
Lahko pa obstajajo tudi drugi razlogi, ki z mano nimajo nič skupnega. Imam moč, da se uprem tej naravni skušnjavi možganov, da pridem do hitrih sodb. Namesto tega lahko zavedam sebe, da postane radoveden. Lahko bi si pomislil: "Sprašujem se, zakaj je Marcia zaloputnila vrata?" Potem bi lahko prelistal različne razloge, zaradi katerih bi lahko zaloputnil vrata: pomotoma zaradi spolzkih prstov ali pozabil, da bi jih držal; ali ker je jezna nase ali na koga drugega; ali ker želi pozornost in da nekomu sporoči, da je doma, čeprav na otroški način. Mogoče lahko najdete tudi kakšne druge razloge.
Otrokovega namena ne morem zagotovo vedeti, dokler je ne vprašam (in to ob predpostavki, da pozna svoje motivacije in mi jih bo razkrila.) Pomembno je, da ne gre prehitro do zaključkov ali prehitro odgovoriti ostro.
Na koncu se lahko odločim, da jo vprašam, zakaj je zaloputnila z vrati, ali preprosto prosim, naj tega ne počne, ker me bolijo ušesa. Toda slam bi si vzel tudi kot znak, da aktivno opazim in se prilagodim njenemu čustvenemu stanju. Upočasnim se, da opazim njen izraz obraza, držo telesa in podobno. To mi lahko da večino informacij, ki jih potrebujem za predhodno predpostavko in nato ustrezno prilagodim svoje vprašanje ali zahtevo.
Če vidim, da je v mračnem razpoloženju, jo lahko vprašam, kako je bil njen dan iz skrbi, in si ga vzamem od tam. Kasneje, ko bo boljše volje, se lahko obrnem na tresk vrat in se izognem prepiru, ki bi se lahko zgodil, če bi se z njo soočil v trenutku, ko je vstopila.
Ljudje pogosto hitro presojajo in reagirajo. V trenutku napetosti ali konflikta je pomembno vedeti, da naši možgani posplošujejo in oblikujejo predpostavke na podlagi naših predhodnih izkušenj in zgodovine. Izbiramo pa lahko, da ostanemo odprti za nove informacije, povečamo razumevanje dogajanja med dvema osebama v tem trenutku in zmanjšamo predpostavke.
Ker smo vsi različni, če posplošimo na podlagi hitrih predpostavk, ki izhajajo iz naše edinstvene zgodovine, izgubimo dragocene informacije, ki so na voljo v sedanjosti. Poskusiti moramo videti in razumeti trenutni trenutek skozi misli drugih in ne le kot odsev lastne edinstvene leče in lastne edinstvene zgodovine. To lahko storimo tako, da v prvi vrsti ostanemo odprti. Po tem sledi komunikacija. Ko nekdo v naši sredini deluje na način, ki nam ni všeč, ni nič boljšega kot sporočanje naše radovednosti in želje po razumevanju njihove resnične namere.
Skočna slika je na voljo pri Shutterstocku.
.jpg)
