Kako biti zvest samemu sebi
Vsi so mislili, da sem nor, ker sem se imenoval "alkoholik" in sem hodil na 12-stopenjske podporne sestanke. Mislim, pri 18 letih nisem bil niti polnoleten, da bi pil. Mama in oče zagotovo nista razumela in se posvetovala s kliničnim psihologom, ki je potrdil, da nisem alkoholik. Moje sestre so se norčevale iz moje odločitve. Tudi moji prijatelji so mislili, da sem šel čez globok konec.
Toda v mirnem delu srca sem vedel, da me alkohol vodi v temen kraj. Ko sem začel piti, sem se le redko lahko ustavil in skoraj vedno zatemnil. Tri leta zapored sem se poskušal odpovedati Lentu in tega preprosto nisem mogel storiti sam. Tako sem po zadnjem postnem času - in zadnjem strašljivem izpadu elektrike - zajokal stric in začel hoditi na sestanke.
K pogumu, ki sem ga imel pri 18 letih, se vrnem vsakič, ko se bom težko odločil.Opustitev pijače v zadnjem letniku srednje šole je druga najtežja stvar, ki sem jo kdajkoli naredil v življenju - povezana s treznostjo v prvem letniku fakultete, ko se je večina vezi med prihajajočimi študenti vrtela okoli pitja. (Najtežje je bilo živeti sredi dveh let samomorilne depresije.)
Trenutno sem v postopku še ene težke odločitve - takšne, ki je nihče razen moža in mojega duhovnega mentorja ne razume popolnoma. Kot moj negotov 18-letni jaz poskušam uglasiti vsa mnenja in statičnost okoli sebe, da imam pogum prisluhniti majhnemu, še vedno glasu v sebi, ki ve, kaj je zame.
Spoznajte sebe in postaja lažje
Okrevanje od depresije vključuje krmarjenje po blaznežem labirintu. Obstaja odločitev o tem, katere vrste zdravil jemati ali se popolnoma odvaditi zdravil. Lahko raziskujete, katere dodatke jemati in katero hrano jesti, in se vprašate, ali bi morali na več sejah psihoterapije opraviti tečaj pozornosti ali ne.
Toda vse to so precej nepomembne stvari v primerjavi z mučno nalogo spoznavanja samega sebe in sprejemanja takšnega, kot ste: spoštovanje svojih omejitev in slabosti ter poskušanje pedala naprej do mesta, kjer se jih ne sramujete.
Vedno sem bila (in verjetno tudi vedno bom) oseba, ki ima zelo nizko toleranco do stresa. Moje telo in um sta izredno krhka. Zavedam se, da se slišim, kot da se tu predajam stališču "naučene nemoči", vendar sem takšen že odkar sem izšel iz materine maternice. Kot dojenček, ko ste v moje okolje dodali malo stresa, nisem mogel kakati. To se še vedno zgodi, vendar imam tudi hladne roke in noge, zaljubljene misli, vnetje črevesja in nepravilen srčni utrip. Ko upoštevam vsa svoja trenutna stanja (motnje razpoloženja, prebavne motnje, motnje ščitnice, bolezni srca in avtoimunske motnje), mislim, da imam v prvi vrsti stresno motnjo.
Sprejetje te šibkosti je strašno frustrirajoče, še posebej, če želim doseči dobre stvari, vredne stvari in stvari, ki bodo pomagale mnogim ljudem. Čeprav delam na tem, da postanem bolj odporen - in to delam težje kot skoraj vsak, ki ga poznam - se zavedam, da moraš priznati svojo izhodiščno vrednost (v mojem primeru biti zaprt otrok).
Zadnje tri mesece sem si želel, da bi bil kdo drug kot jaz, in se primerjal z drugimi blogerji, ki omogočajo, da je vodenje neprofitne organizacije tako enostavno kot postavitev stojala za limonado zunaj vaše hiše - ljudi, kot sta Glennon Doyle Melton in Katherine Stone, ki uspeti vsako leto zbrati stotisoče dolarjev in voditi skupino prostovoljcev, ne da bi se ponoči solzal - ali teh blogov vsaj še nisem prebral. Toda primerjava z njimi mi ne prinese nič dobrega, ker nisem Glennon ali Katherine. Sem preprosto pisateljica, ki nima veliko tehničnih ali zbiralnih sredstev ali menedžerskih veščin ali denarja ali časa in zelo občutljiva oseba, ki je zlahka zmedena in lahko hitro oslabi, če v njen sistem vstopi preveč kortizola. Iz neznanega razloga me je Bog ustvaril tako, zato je to paket, s katerim moram iti. In prej ko te slabosti sprejmem kot del strukture tega, kar sem, prej lahko delujem kot jaz, ne Glennon ali Katherine.
Nehajte razlagati
Avtorica uspešnic Brene Brown v svojih spisih o ranljivosti pogosto razloži, da se vam ni treba odpirati vsem. Ranljivost ne pomeni, da se izdate brez meja: prihranite se lahko za ljudi, ki so si prislužili pravico slišati vašo zgodbo. "Če svojo sramotno zgodbo delimo z napačno osebo, lahko zlahka postane še en kos letečih odpadkov v že tako nevarni nevihti," piše v Darovi nepopolnosti.
Ko sem prvič nehal piti, sem skušal vsem povedati svojo zgodbo, vendar je ljudje niso hoteli slišati. Želeli so spremljevalca, s katerim bi lahko pili, ne pa kakšen previdnik, ki bi jim preprečil pogled na lepoto čez sobo. Tako so rekli stvari, kot so: »Oh, to je bila srednja šola. Prepričan sem, da bi lahko zdaj popili pivo «ali» Tvoji starši so se ločevali. V tem je bil problem. Očitno niste alkoholik. " Bil sem tako razočaran, da sem se odločil, da svojo zgodbo obdržim zase. Dobrih šest mesecev sem vsem, ki sem jih srečal, poizvedoval, zakaj ne spuščam poceni piva kot vsi ostali, da sem na zdravilih, ki se ne mešajo z alkoholom. Sledil sem Brownovemu nasvetu, dokler nisem našel nekaj ljudi, ki so bili vredni moje zgodbe.
Vedno mi je bilo zelo težko, da se ljudem nisem odprl in jim povedal svoje absolutne resnice. Navsezadnje sem blogerka za duševno zdravje. Toda učim se, da je včasih najboljši način, da se spoštujem in si zvest, da postavim zid, dokler si nekdo ne prisluži pravice slišati resnico. Trenutno, ko slišim mnenja o tem, kaj delam narobe ali zakaj mi ni uspelo, si predstavljam te "strokovnjake" kot študente, ki so me skušali spiti. Vljudno prikimam in se po najboljših močeh trudim, da se ne zaročim. Prihraniti moram svojo energijo za ljudi, ki so si prislužili pravico poslušati mojo zgodbo in vedeti zelo zapleteno resnico o sebi in iz česa sem.
V življenju sprejemamo nekaj odločitev, ki jih bo le malo ljudi razumelo. Menim, da je manj boleče, če že od začetka priznate, da verjetno ne bo nobene podpore - da boste imeli srečo, da vas bo ena oseba vrnila nazaj. V srednji šoli je bila moja ena oseba moja učiteljica verouka. Edina je verjela moji zgodbi in me spodbujala, naj še naprej hodim na sestanke. Bila je pa dovolj.
Ostani v strahu
Bilo me je strah prvo leto streznitve. Odhod na fakulteto je dovolj stresen, vendar sem poskušal slediti navodilom mirnega, tihega glasu v sebi, za katerega nisem bil prepričan, da mu lahko zaupam. Zunaj je bilo toliko statičnega kričanja: »Bodite kot vsi ostali! Vključiti se! Sprostite se in pijte pivo, za božjo voljo! "
Tudi mene je zdaj strah. Plavam proti kulturi, ki pravi, da je vse mogoče, če si misliš in če slediš svojim sanjam, se bo vse izšlo. Potopljena sem v množico privlačnih zakonov, kjer je neizmerna sramota, ko človek s svojimi mislimi ne more ustvariti resničnosti, ki si jo želi. Ljudem je izjemno neprijetno, ko si prikličem besede, kot so "bolezen" in "omejitve".
Toda strah ni tako slabo. Budistična Pema Chodron piše v svoji prodajni uspešnici Ko se stvari razpadejo, »Ko boste naslednjič naleteli na strah, se imejte srečni. Tu nastopi pogum. Običajno mislimo, da pogumni ljudje nimajo strahu. Resnica je, da so s strahom intimni. «
Če pogledam nazaj, sem bil zelo pogumen pri 18 letih, ko sem prvič začel biti zvest sam sebi.
In zdaj sem pogumen.
Pridružite se ProjectBeyondBlue.com, novi skupnosti depresij.
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
