Kako lahko uživam v obiskih mame?

Iz Queenslanda: Imel sem težave z mamo. V mojem domu se mi zdi nespoštljiva. Kadar koli poskušam očistiti ali upravljati svoje otroke, ki jih vstavi. Če poskušam razložiti, zakaj to počnem na ta način, se užali in nakaže, da je moj način napačen in da sem neumen, če to počnem.

Oddaljila sem se daleč, tako da so te negativne interakcije omejene, a seveda želi obiskati vnuke. Izmučen sem od grizenja jezika, da bi ohranil mir, hkrati pa postajam vedno bolj zaskrbljen, ko hiša postane raztresena in otroci divjajo. Skrival sem se v svoji sobi, da bi se izognil konfrontaciji. To jo je pripeljalo do tega, da me je obtožila, da sem nehvaležna, in se nato z mano še pogovarjala, da je odhitela k sebi v svojo sobo.

Zdi se mi, da sem prestar za to dramo in to vznemirja otroke. Stvari, ki ji rečem, da jih potrebujem, postanejo takšna drama. Na primer poskuša otroke zjutraj pripraviti na šolo. Če rečem sinu, naj si obuje čevlje, mi reče, da je dovolj časa, da se ne moti. Če poskušam malčke umivati, to postane trenutke, ki jih potrebuje za kahlico, in jo odvrže. Sina vprašam, kako se počuti, ona se pogovarja z njim, da mi pove odgovor. Če pospravim stvari za zajtrk, me ona zaskoči, ker sem "čisti čudak". Zajtrkovati si mora v kraju, kjer pripravljam kosila, čeprav imam 5 minut časa, da spravim vse (razen nje) pred vrata. Seznam se nadaljuje.

Z njo se ne morem pogovarjati o tem, saj postane tako obrambna in dvomljiva, v preteklosti je celo spakirala kovčke in odšla, ko sem poskušal razpravljati o našem problemu.

Kako lahko uživam v maminih obiskih?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Kakšna žalostna situacija. Zelo si želi biti del življenja vaše družine, a njen pristop k temu postavlja razdaljo med vami. Popolnoma razumem, zakaj se želite izogniti konfrontaciji, vendar to, kot kaže, ne pomaga, kajne? Vaša mama verjetno misli, da ji samo pomaga. Zdi se, da ne razume, da je vaša pravica voditi svojo hišo in skrbeti za svoje otroke, kot se vam zdi primerno.

Edino, česar se lahko spomnim, je, da vključim mediatorja, torej tretjo osebo, ki lahko ohranja stvari civilno, medtem ko vi poskušate stvari urediti. Če imate sorodnika, ki je praktičen in se dobro ukvarja z reševanjem problemov, ga lahko prosite, da vam pomaga pri pogovoru z mamo. Če v življenju nimate takšne osebe, prosite družinskega terapevta, da vam pomaga s takšnim pogovorom.

Če se vaša mati s tem ne bo strinjala, vse, kar lahko storite, je, da bodo njeni obiski kratki - po možnosti v njeni hiši. Tako lahko zberete otroke in odidete, če postane neznosna.Z njo se nima smisla boriti, ker se zdi neprepustna za vaše ugovore. Preprosto mirno povejte, da ker ne bo spoštovala vaših omejitev, morate oditi - vendar lahko vsi kmalu poskusite znova. Mirno in jasno risanje meja je na splošno bolj učinkovito kot razprava ali prepiranje. Če se duri, se duri.

Ni vam treba čutiti krivde, ker je z ljubeznijo postavil meje okoli njenega vedenja, ko je z vami in vašimi otroki. Verjetno je, da bo, ko bo videla, da boste odšli ali jo prosili, da bo šla, ko bo prestopila te meje, spremenila svoje vedenje. Zdi se, da si želi razmerja. Očitno ne ve, kaj storiti, če ni šef.

Želim ti dobro.
Dr. Marie