Umetnost opravičevanja

Opravičevanje je težko. Če ste že kdaj prejeli poldušno opravičilo, veste, kako demoralizirajoče je to. V popolnem nasprotju je dobro opravičilo eliksir za partnerske rane.

Mara in Jack sta živela skupaj eno leto. Med prašenjem je Mara po nesreči strmoglavila stekleno figurico in ta se je razbila ob tla ploščic. Na žalost je Jack to nagrado prejel kot čast za svoje dobro oglaševalsko delo.

Mara je prvi impulz skrivala dokaze. Bila je panična, kako se bo Jack odzval. Uživala je v fantazijah, da bi pobegnila, da bi se izognila njegovi jezi in razburjenosti.

Marin drugi vzgib je bil, da se postavi in ​​prepriča tako Jacka kot tudi njeno slabo vest, da ta nesreča ni bila tako velika stvar. "Predmeti so samo predmeti," si je rekla. "Ni tako, kot da bi nekoga ubil!" Seveda je res, toda tak odnos morda ne bo služil njenemu odnosu z Jackom.

Mara je bila globoko žal. Torej, njen tretji impulz je bil, da je zbrala moči in pogum, da je pogledala Jacka naravnost v njegove oči in rekla: »Razbila sem tvojo stekleno nagrado. Vem, koliko ti je pomenilo. Vem, da je nenadomestljiv. Globoko mi je žal, ker sem ga zlomil. Razumem, kako vznemirljivo mora biti izgubiti dragoceno posest. Prosim, povejte mi, če vam lahko kaj nadoknadim. V tem času razumem, če ste jezni, in mi je globoko žal. "

Priznati, da smo naredili nekaj "narobe", je ponižujoča izkušnja. Potrebna je moč, da zdržimo napad na naš ego. Mnogi se ponašamo s tem ne delati napake.

Nekateri od nas so bili v mladosti ostro tarnali zaradi napak. Zdaj se prigovarjamo za nezgode, podobno kot to počnejo starši. Čeprav večina od nas intelektualno razume, da popolnost ni realističen standard za živa bitja - vsi imamo napake in delamo napake -, če imamo resnico, je težko. Vendar moramo biti odgovorni za svoja dejanja.

Spretnost vedeti, kdaj in kako se opravičiti, bo zelo v pomoč vam in odnosom, ki jih cenite.

Torej, kaj je dobro opravičilo? Pokojni Randy Pausch je v svoji čudoviti knjigi Zadnje predavanje, nas uči, kako se opravičiti. Njegova navodila sem prebral leta 2008 in jih od takrat dalje vključujem v svoja opravičila. Pausch piše:

Upravičeno opravičilo ima tri dele:
1) Kaj sem naredil narobe.
2) Hudo se počutim, da sem te prizadela.
3) Kako naj to izboljšam?

To me je spodbudilo k razmišljanju: kaj se slabo opravičuje?

• Osebo, ki se ji opravičujete, obtožujete za trde občutke.
  "Žal mi je, da so vaši občutki prizadeti ali pa da ste jezni." To dejansko krivi osebo za občutke, ki jih ima.
• Priti v obrambo.
  Preobrazba samo še poglablja razkol in ni opravičilo.
• Opravičuje se, nato pa takoj prosi za opravičilo.
  To ne opravičuje. Prosi za enega. To je igra tit-for-tat.

Tu je še ena zgodba, ki ponazarja dobro opravičilo:

Nick je Rubyja povabil na veliko družinsko zabavo v počastitev 65-letnice starih staršev. Nick je poznal veliko ljudi na zabavi in ​​večino svojega časa preživel v druženju z drugimi, Ruby pa pustil, da se je sama znašla. Počutila se je nerodno in zapuščeno. Ko se je strinjala, da se bo udeležila zabave, si je Ruby zamislila nekaj drugačnega in je bila motena nad Nickom, ker ni bolje skrbel zanjo. Nick je razumel in sledil receptu za veliko opravičilo.

Nick:

• Povedal, kaj je storil narobe. "Žal mi je, da sem te pustil na cedilu, ker nisem več časa preživel z vami na obletnici svojih starih staršev."
• Pokazal je Ruby, da razume, kako jo je prizadel. »Vem, da ste se počutili same in nerodno. Vem tudi, da ste čutili, da bi moral vedeti bolje in da ste me želeli ves večer ob sebi. Sem dobil prav? «
• Popravilo. »Naslednjič, ko gremo na zabavo, se bomo najprej pogovorili o načrtu. Ko bom potreboval, bom ostal bližje. Ali lahko medtem kaj popravim? "

Naučiti se dobro opravičiti je ena najboljših stvari, ki jih lahko naredite za svoje cenjene odnose. Odgovornost za to, kdaj vaša dejanja povzročijo škodo, je daleč do popravila škode. Najpomembneje je, da skrb za prizadete občutke spodbuja ljubezen in zaupanje.

Žal mi je slike prek Shutterstock.