Zgubljen sem

Ne vem, kaj je narobe z mano? Preživel sem že nekaj stvari, za začetek sem priseljenec v ZDA, iz katerega so me zelo norčevali. Zdaj lažem o svojem izvoru; Ne sprejemam dejstva, da nisem Američan pred nikomer, razen pred svojo družino. V bistvu mi je nerodno, kdo sem in se zaradi tega sovražim, mislim, da bi moral biti ponosen, kajne? Tudi jaz nimam prav lepega doma, nimam veliko stvari, za katere bi si želel, da bi jih imel. Živim s teto in bratranci, starši živijo v Mehiki, nekaj ur jih vidim enkrat na teden. Teta in stric se nenehno prepirata, prav tako tudi bratranci, prišlo je do fizičnega nasilja in ne vem, kaj naj včasih storim. Zaprem se v svojo sobo in se poskušam izogniti njim in vsemu zdaj. Ločil sem se od družine, vendar mi iz nekega razloga ni do tega. Bojim se, ker sem rada sama in mislim, da to ni normalno. Ker sem sama, se počutim mirno, hkrati pa se počutim osamljeno, imam veliko težav pri komunikaciji z ljudmi. Vsakič se počutim bedaka, ko se pogovarjam z nekom novim, zato se preprosto držim starih prijateljev, a zdi se, kot da zdaj nočejo govoriti z mano ali pa sem preprosto preveč dolgočasen? Mogoče se moram samo spremeniti. Čeprav sem se potrudil, sem se trudil biti lepši, vendar se počutim hinavca, ker ni pristen ... Tudi sam nagibam k veliko presojanju, v glavi vse analiziram. Vsaka malenkost vsake osebe in vedno najdem nekaj slabega, sovražim! Zakaj ne morem biti tak kot drugi, svoboden in nepreviden? Sem zelo samozavesten. Mislim, da me včasih preveč skrbi, kaj si mislijo drugi, nagibam se k temu, da ljudem všeč in ne maram, da bi se strinjal z njimi. Zakaj se ne morem nikoli pravilno izraziti? Nikoli nisem bila taka, ko sem bila majhna, sem bila zelo odhodna in vse je bilo tako čudovito. Mislim, da sem se zelo spremenil, ko sem začel živeti s svojimi bratranci. Iz nekega razloga imam ta čuden povratni opis, ko sem bil manjši. Spal sem z bratom in dvema bratrancema, bil sem sredi postelje in naenkrat sem se zbudil, bratranec pa se me je dotaknil ... potem me je pogledal v oči in rekel kaj? In nisem rekel ničesar. Samo obrnil sem se v drugo smer in se vrnil spat. Ne vem zagotovo, ali se je to res zgodilo, lahko pa prisežem, da se je. V moji glavi je vse tako jasno in zgroženo mi je, da me iz nekega zvitega razloga ni motilo. Zakaj nisem nič rekel? Moj brat je bil tik ob meni! Tako gnusna sem. Trenutno nisem prepričan, kaj hočem, in mislim, da je to za mladostnika povsem normalno, vendar me tako moti in poudarjam toliko stvari in bi si le želel, da bi me nehalo skrbeti tako kot vse ostale. Zakaj ne morem imeti normalne družine in običajne hiše? Želim si, da bi bila mama tukaj, zelo jo pogrešam in pogrešam takšno, kot sva bila z očetom. Z očetom sva bila tako blizu, dokler nisem ugotovil, da ima drugo družino, čeprav sem verjetno vedno vedel, vendar je nisem jemal resno, dokler nisem bil nekoliko starejši. Sprva sem mislil, da je očka v redu. Potem sem ugotovil, da se moti in tudi mama je to dovolila. Zdaj ima njegova druga žena raka, ni več isti in edinič, ko ga vidim, me ignorira in naučila sem se ignorirati tudi njega. Sovražim pa ... Pogrešam njegovega starega sebe in mojega starega jaz in potrebujem samo nekoga, ki bi mi rekel, kako naj se spremenim. Samo prepričana želim, ker se ne spomnim, kdaj sem bila nazadnje v kar koli prepričana.

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Zahvaljujem se vam, da ste nam pisali tukaj na Psych Central in upam, da vam lahko ponudim nekaj misli o tem, kako vam pomagati. Ker ste še vedno v srednji šoli, mislim, da želite začeti s tamkajšnjimi viri. Zdaj je najpomembnejše, da imate odraslo osebo, ki razume prehode in težave, ki jih preživljate - in najboljše mesto za začetek je pri šolskem svetovalcu. On ali ona se usposablja za pomoč študentom pri točno takšnih vprašanjih, ki jih izpostavljate naprej. Čim prej se pogovorite z njimi o svojih težavah in morali bi jim pomagati.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @