Ljubezen in platinasto pravilo

Zlato pravilo je dobra prva podaja pri poskusu empatije. Verjetno veste, kako gre: "Z drugimi ravnajte tako, kot bi to storili z vami." Čeprav se na splošno verjame, da izhaja iz Biblije, je maksima v mnogih religijah in kulturah. Pravzaprav so ga leta 1993 v Deklaraciji k globalni etiki podprla 143 verskih voditeljev iz večine glavnih svetov. Našli so ga celo v rokopisih iz starega Egipta in Kitajske. Zdi se, da so ljudje že od začetka vedeli, da se uporabljajo kot način za razumevanje občutkov drugih.

Toda zlato pravilo je v resnici le prva poteza empatičnega razumevanja. Obravnavanje drugih, kot želimo, da se do nas ravna, ne upošteva tega, da drugi ljudje morda ne bodo doživljali stvari na enak način kot mi. Včasih ni niti blizu.

Vnesite tisto, kar se imenuje Platinum Pravilo. »Z drugimi ravnajte kot z oni bi se rad zdravil. " Opazite razliko. Namesto da bi sebe uporabili kot preizkus tega, kar nekdo drug ceni, čuti ali ceni v neki situaciji, nas poziva, naj ugotovimo, kaj bi druga oseba cenila, čutila ali cenila, in to storimo - tudi če se ne strinjamo z njenim okusom ali razumeti, zakaj zaboga reagirajo tako, kot se.

Morda bi pomagalo razmišljati o tem na ta način: moj mož ima rad dober zrezek. Tako kot posebno poslastico kupi debel, drag kos zrezka, ki ga bomo pekli na dvorišču. Navdušen je, da nam priskrbi tako odličen obrok. A rdečega mesa ne jem zaradi osebne etike. Debel zrezek zame sploh ni priboljšek! Pravzaprav bi to videl kot žalitev svojih vrednot. Nasprotno, če mu predstavim tofurkey, je njegov odgovor "Kaj !?" Po standardih zlatega pravila bi ravnali pravilno. Toda po standardih Platinum Rule bi veliko časa pogrešali.

Ko delam s pari, so pogosto podobni. Vsak se resnično resnično trudi ugajati drugemu. Toda vsak se redno počuti nepričakovanega ali nespoštovanega zaradi prizadevanj drugega. Dovolj pogosto eden ali drugi reče nekaj takega: »Ona (ali on) ne bi smel počutijo tako, kot to počnejo, ker v podobnem primeru jaz ne bi čutil tako. " To je govor o zlatem pravilu. Pogosto se eden počuti nevidnega ali razvrednotenega, ker je drugi samoumevno vedel, kaj bodo cenili, namesto da bi vprašali.

Za zrelo ljubezen je značilna vzajemna uporaba Platinastega pravila. Ko se par iz vročine zgodnje romantike premakne k bolj trpežni ljubezni, razvijeta vedno bolj poglobljeno razumevanje, kaj je za vsakega od njih pomembno, in pripravljenost, da pri odločanju vidi stvari iz perspektive drugega.

Julia in Amy sta na primer prišli v mojo pisarno, ker sta se borili veliko bolj, kot sta mislili, da bi morali. Že leto dni sta romantična partnerja. Vzdržali so neodobravanja Amyne družine in političnega ozračja, v katerem živijo, kjer so bili nekateri njihovi sosedje sovražno nastrojeni do njihove zveze. Ljubijo se. Veliko je pozitivnega glede njune medsebojne podpore in njihove sposobnosti, da postanejo ekipa. Hitro je postalo očitno, da so znali ravnati s stvarmi, ko smo bili "mi" proti "njim". Niso pa znali ravnati, ko so "nas" izzivale posamezne razlike.

Tako kot večina ljudi v sorazmerno novi zvezi so tudi oni v prvi vrsti videli, kako podobni so si. Delili so si veliko istih interesov in prijateljev, sprejeli isto politiko in cenili hudo neodvisnost in aktivizem drug drugega. Njuna spolna in čustvena privlačnost je bila močna.

Njihove spopade bi lahko razumeli kot težave pri prehodu na naslednjo stopnjo ljubezenskega odnosa - stopnjo, ko se pojavijo razlike in kjer je izziv najti načine, kako te razlike prilagoditi. Tam je treba dobro uporabiti neko različico Platinum Rule, če želimo, da odnos preživi.

Julia in Amy sta bili zaskrbljeni, da bo odkrivanje razlik ogrozilo njuno zvezo. Zato se niso izogibali pogovorom o tem, kje so njihove želje, želje, vrednote in potrebe v nasprotju. Na primer, za razliko od številnih parov, niso umerjali svojih potreb po tem, da so sami, in v družbi. Amy je povedala, da se je Julia včasih počutila zapuščeno. Julia je odgovorila, da jo Amy nenehno gneča z zahtevami, da bi bila bolj družabna.

V varnosti terapevtske seje so začeli govoriti o tem, kaj se jim zdi zaskrbljujoče in kaj potrebujejo. Julia je Amy lahko povedala, da se Amy, ko rabi prostor, ni izognila. Samo nekaj časa potrebuje, da si povrne službo. Amy je Juliji lahko rekla, da če bi prosil, naj sodeluje v njenem navdušenju nad druženjem, to ni nespoštovanje Julijinih potreb po prostoru. Tako se je napolnila za še en delovni dan.

S tem novim razumevanjem potreb drug drugega sta se nato lahko pogajala o načrtu, ki je Juliji dal nekaj prostora in Amy nekaj družbenega vznemirjenja. Če se naučimo uporabljati Platinumsko pravilo, torej če bolje razumemo čustva in potrebe, ki se tako razlikujejo od svojih, in jih pripravimo prilagoditi, jih vrnemo v isto ekipo.

Samo ljubezen ne zagotavlja, da bo zveza trajala. Odnosi, ki delujejo, zahtevajo delo. Vsak drug drugega ceni dovolj, da to stori. Pari, ki nazadnje uporabljajo neko različico Platinum Rule, da bi se razumeli, ko se odzivajo na vsakodnevne izzive skupnega življenja. Ugotovijo ravnovesje med dajanjem in prevzemom, tako da nobeden od njiju ne čuti, da vse težke utege izvaja čustveno in praktično. Sčasoma se vsak partner počuti še bolj ljubljenega, ker ga tako globoko razumejo.