6 pogostih ovir pri terapiji za pare
Seveda se lahko pari v terapiji soočajo z ovirami, ki ovirajo njihov napredek. Morda imajo napačne predpostavke o delovanju terapije, zaradi česar lahko ostanejo zaljubljeni. Lahko pa sploh odlašajo z obiskom terapevta, kar le še poglablja njihove težave.
Dva strokovnjaka za zvezo smo prosili, naj delita najpogostejše ovire in kaj lahko pari storijo, da jih premagajo. Spodaj boste našli šest ovir in rešitev.
1. Želite, da se drugi partner spremeni.
"Ko stranke pridejo na parno terapijo, si želijo spremembe," je povedala dr. Mudita Rastogi, zakonska in družinska terapevtka v Arlington Heightsu v državi Ill. "Vendar včasih resnično želijo, da terapija spremeni vedenje. "
Na primer, morda želijo, da bi terapevt spremenil potrošnikove navade svojega partnerja. Bi pa radi ostali isti.
Vendar pa je pri terapiji za pare "cilj sprememb odnos," je dejal Rastogi. Oba partnerja morata spremeniti odnos, da bi izboljšala odnos. Oba morata spremeniti svoje dojemanje in vedenje.
"Na primer, pari, ki želijo spremeniti svoj boj zaradi denarja, bodo morali preučiti svoje vzorce okoli denarja in njegovo vlogo v odnosih."
2. Nepriznavanje svoje vloge.
Druga pogosta in sorodna ovira je, da ne prevzamete odgovornosti za svojo vlogo v odnosih. "Terapija za pare se pogosto lahko počuti kot dvorana za terapevta," je dejala Meredith Hansen, Psy.D, klinična psihologinja, specializirana za svetovanje parom, pred zakoncema in novopečena poroka. To je zato, ker oba partnerja skušata sporočiti svojo stran in upata, da bosta drug od drugega prejela potrditev in povratne informacije, je dejala.
Lahko se osredotočijo na to, kaj je njihov partner storil narobe, če rečejo: "Ti si to storil" ali "Jaz sem to storil, ker si ti to storil," je dejal Hansen.
Da pa bi bila terapija za pare učinkovita, morata oba partnerja priznati, kako prispevata k prepiru ali težavi, in si prizadevati za spremembo vedenja, je dejala. Delila je ta primer: »Žal mi je, vem, da do svoje pritožbe nisem pristopila najbolje. V prihodnosti bom poskušal stvari ubesediti drugače. "
3. Vodenje skrivnosti.
Nekateri partnerji začnejo terapijo parov s skrivnostmi - na primer z afero ali zasvojenostjo - in te skrivnosti nameravajo obdržati, je dejal Rastogi. Vendar pa "stranke, ki še naprej skrivajo svoje zakonce, medtem ko se ukvarjajo s parno terapijo, zavajajo sebe in svoje ljubljene ter ustvarjajo ovire za doseganje resničnih sprememb."
Če pred zakoncem skrivate skrivnost, upoštevajte njene posledice za vaš odnos, je dejala. »Skrivnosti lahko izzakonijo zaupanje in življenje. Lahko se pretvorijo v debele stene proti medosebni intimnosti. "
(Čeprav vam ni treba deliti vseh svojih skrivnosti, je najbolje, da razkrijete in obdelate vse skrivnosti, ki trenutno vplivajo na vaš odnos, je dejal Rastogi.)
"Vaš terapevt vam lahko pomaga pri tem postopku in zaradi tega bo vaš odnos verjetno močnejši in bo imel večjo integriteto."
Rastogi je tudi opozoril, da ima vsak zdravnik drugačen način ravnanja s skrivnostmi. Parom pred začetkom terapije razloži, da ne bo skrivala skrivnosti. Če partner razkrije, da imata afero, ga mora deliti s partnerjem ali pa ne more nadaljevati terapije.
"Verjamem, da mi to pomaga, da ob učinkovitem delu najbolje služim potrebam obeh članov para."
4. Ne sledi skozi.
Pari se lahko dogovorijo o tem, kaj je treba spremeniti v odnosu, da se bo odnos izboljšal, je dejal Hansen. Toda sledenje ali uporaba koristnih tehnik med prepirom je lahko težavno, je dejala.
"Da bi se pari premagali, se morajo pari naučiti biti potrpežljivi drug do drugega in delati skupaj kot ekipa." Hansen spodbuja svoje stranke, naj prepoznajo "fraze" za primere, ko argument ne uide, na primer: "smo zgrešeni"; "Spirali smo"; "Ustaviti se moramo"; »Odmor« ali »premor«; ali "nekaj igrivega [ali] česar koli, kar bi prekinilo boj."
Predlaga tudi, da se naučite prepoznati in nato izraziti, kdaj postanete čustveno preobremenjeni. Eden od namigov je, ko se vam zdi, da ste preveč zasuti, da bi produktivno poslušali ali sodelovali.
In spodbuja stranke, naj si vzamejo 20-minutni odmor, da se sprostijo in preusmerijo. "Obe strani morata izkoristiti čas, da se umirita, obe pa se morata strinjati, da se po 20 minutah vrneta k razpravi."
5. Ne zaupajte postopku.
Pari lahko vstopijo na terapijo, če želijo hitro rešitev ali spet želijo, da zdravnik pove svojemu partnerju, da se morata spremeniti, je dejal Hansen. Za izboljšanje odnosa pa je pomembno, da pari zaupajo procesu terapije, je dejala.
"... [res] da boste resnično prišli do korenin zakonskega konflikta in začeli postopek zdravljenja, boste morali skupaj z zakoncem vložiti svoj čas in se zavezati, da se boste naučili, kako biti ranljivi drug z drugim, izražati občutke in ne misli, priznati svojo vlogo v plesu in se naučiti slišati, kaj resnično govori vaš partner. "
6. Čakanje predolgo.
"Mnogi pari uporabljajo terapijo za pare kot zadnjo postajo, preden se odpravijo k odvetniku ali sodišču za ločitve," je dejal Rastogi. Vendar pa je za te pare manj verjetno, da bodo izboljšali odnos, je dejala.
Če konflikt negativno vpliva na vaš zakon in ne mine, zgodaj poiščite pomoč. Izogibajte se čakanju in upanju, da bo minilo. "Ne bo."
Če greste na terapijo v skrajni sili, je Rastogi poudaril, kako pomembno je imeti odprtost. "Pari, ki pozno iščejo pomoč", lahko s terapijo "pretehtajo svojo odločitev, rešijo nekatere konflikte ali celo načrtujejo strukturirano ločitev, ki ohranja njihov odnos civilno in funkcionalno."
Konec koncev čim prej obiščite terapevta za pare. "Če se vi in vaš partner spopadate, poiščite pomoč, medtem ko sta oba pripravljena na spremembe in sta vložena v odnos," je dejal Hansen.
