Vaše slabe zveze so pravzaprav odlični viri modrosti

Ko se razmerje konča, ga pogosto označimo za "neuspešen" ali "slab" odnos. Navsezadnje ni trajalo. Mogoče nikoli več ne pomislimo na to. Še kdaj. Mogoče občasno pogrešamo bivšega. Mogoče se spomnimo prepirov in slabih spominov. Morda krivimo bivšega in se fiksiramo, kakšen kreten je bil. Mogoče preprosto gremo naprej in ko se naše misli resnično obrnejo na zvezo, to zanemarimo kot katastrofo. Nič več.

Seveda se odnosi končajo iz najrazličnejših razlogov. Goljufanje. Pomanjkanje zaupanja. Pomanjkanje spoštovanja. Fizična razdalja. Čustveni odklop. Različne vrednote in prioritete. Neskončno prepiranje.

Toda ne glede na razlog za njihovo propad so vaši "neuspeli" ali "slabi" odnosi pravzaprav odličen vir modrosti. To je zato, ker nas lahko vsak odnos nauči nekaj, kar lahko sprejmemo v druge odnose, vključno z odnosom s seboj. Močan način učenja iz preteklih odnosov je, da si zastavimo sondažna vprašanja.

Spodaj terapevtka za pare Julia Nowland deli različna ključna vprašanja, o katerih morate razmisliti.

Kakšen je bil moj del pri vsem tem?

Redko je, da je za razhod kriva ena oseba. »Prenehanje odnosa se zgodi prej, ko oboje partnerji so prenehali komunicirati na prilagodljiv, odziven, občutljiv način, «je dejal Nowland, prav tako usposobljen trener in izkušen govornik. Zato je pomembno, da raziščete svojo vlogo in naredite vse, kar želite.

Kako ste govorili o stvareh, ki vas motijo? Ali ste takoj opozorili na vprašanja ali ste jih pripravili? Ste ravnali pasivno agresivno? Kako ste podpirali partnerja? Kako ste se odzvali, ko so sprožili težave v zvezi? Kakšno je bilo vaše vedenje med boji? Vas je bolj kot reševanje težave ali odpravljanje napačne komunikacije bolj zanimalo, da imate prav ali pridobite prepir? Kakšna je bila vaša vloga pri razhodu?

"Če imamo vpogled v svoje vedenje in se zavedamo, kako komuniciramo z drugimi, imamo priložnost, da naslednjič izberemo drugačen način."

Ali mi je še kdo povedal isto?

"Včasih se naše vedenje ponovi, ko se soočimo s situacijo, ki sproži bolečino, sram, krivdo ali žalost," je dejal Nowland. Na primer, vaš zadnji bivši vam je rekel: "Ničesar, kar sem kdaj storil, ni bilo dovolj dobro za vas", kar je zelo podobno tistemu, kar so rekli drugi partnerji. To je morda znak, da se zaradi načina, kako se odzivate partnerju, ne počutijo dovolj dobro, je dejala.

Česa nisem bil pripravljen spremeniti, se pogajati ali dogovarjati?

Mogoče se je vaša zveza končala, ker je partner želel, da spremenite kaj na sebi. Prvič, Nowland je dejal, da je pomembno, da priznate in obravnavate vsako vedenje, ki ga niste pripravljeni spremeniti.

Po drugi strani pa morda niste bili pripravljeni prenašati nezdravega vedenja partnerja. "Če ste jasni pri tem, pomeni, da veste, kako se počutite glede tega vedenja, ko boste naslednjič vstopili v zvezo, in vam lahko pomagajo določiti jasne meje že na začetku."

Kdo ali kaj prispeva k mojemu prepričanju, da sem neuspešen?

To je pomembno vprašanje, ki si ga zastavite, če se za razhod krivite sami. Na primer, po mnenju Nowlanda morda mislite: "Nisem dober v odnosih" ali "Imam srečo, ko gre za ljubezen" ali "Kako sem to tako narobe razumel?"

Bodite pozorni, od kod prihajajo ta prepričanja, kajti dobronamerni prijatelji in družina jih lahko vžgejo ali ohranijo. Lahko bi rekli: "Nimate prav velike sreče, ko gre za ljubezen," ali "Zdi se, da preprosto ne morete zadržati odnosa." Lahko bi tudi uganili vašo odločitev za ločitev, če bi rekli izjave, kot so: »Bil je tako prijazen. Ste prepričani, da ste se pravilno odločili? "

"Če ugotovite, da ljudje v vašem življenju podpišejo ta nekoristna prepričanja, je čas, da poiščete ljudi, ki vas lahko podpirajo in so bolj prožni v svojih prepričanjih o odnosih," je dejal Nowland.

Kakšen je bil moj odnos s starši? Kakšen je bil njun odnos?

"Razmislek o odnosih s starši in odnosih, ki jih imajo ali so imeli med seboj, nam lahko da dragocen vpogled v način interakcije v intimnih odnosih," je dejala Nowlandova. To je zato, ker smo se z opazovanjem staršev naučili, kako se navezati na druge.

Na primer, predlagala je razmišljanje o teh vprašanjih: Kako so se borili vaši starši ali negovalci? So vas v otroštvu spodbujali, da primerno izrazite jezo? So bili vaši starši ali negovalci odkrito ljubeznivi? So imeli posebne vloge glede spola? Ali vidite kakšne podobnosti z vašimi preteklimi odnosi?

Kakšen je moj odnos s samim seboj? Kako se zdravim? Kdo sem jaz?

Številne stranke Nowlanda se zavedajo, da nimajo trdnega občutka, kdo so v resnici ali kaj hočejo. Drugi se počutijo nevredni, da z njimi ravnajo tako, kot si resnično želijo in zaslužijo, je dejala. "Na koncu odnos, ki ga imamo s seboj, močno vpliva na odnose, ki jih imamo z drugimi."

Prav tako nas lahko odnosi z drugimi, tudi tisti »neuspeli« ali »slabi«, naučijo pomembnih lekcij o sebi. V razmerju se lahko naučimo, kaj hočemo in česa ne želimo. Lahko se naučimo, kako prositi za izpolnitev svojih potreb - in kako zadovoljiti svoje potrebe. Naučimo se, kakšne so naše potrebe. Lahko se naučimo, kako sočutno komunicirati in se uveljavljati - in kako poslušati druge. Lahko se naučimo, kakšne so naše vrednote - in kako bi radi preživeli svoje dni, kako bi radi preživeli svoje življenje.