Je vaš partner res 'čustveno nedosegljiv' ali ste to vi?

"Tako čustveno je nedosegljiv." To je ena izmed stvari, ki jih najpogosteje slišim v svoji praksi, in ena izmed stvari, ki sem jo najpogosteje slišal govoriti, preden sem se lotil svojega dela. Spomnim se, da sem bil v to popolnoma prepričan. Dokazi so bili v vsem, kar je počel moj mož - v načinu, kako me je med prepiri obzidal, kako je zoniral in tako izginil na televiziji, kako je zaspal in je celo odkimaval, ko sem včasih govorila z njim. Bila sem ogorčena nad njegovo "čustveno nedostopnostjo" in sem jo doživela kot globoko ranjajočo.

Ženske in včasih moški imajo pogosto dolg seznam vedenj, ki so jih prepoznale pri svojem partnerju, kar je dokaz njihove čustvene nedostopnosti. Pogosto pogrešajo, da se vedenja, ki jih opazujejo, ne pojavljajo v vakuumu. Pojavljajo se v okviru relacijskega polja, pri čemer je pomemben vidik tega področja oseba, ki izvaja vse opazovanje, presojanje in kopičenje dokazov.

Zdi se mi tako zanimivo, da ko partnerje nenehno opazujemo njihovo stopnjo razpoložljivosti, skeniramo njihovo vedenje, jih tesno spremljamo in živimo v previdnem razmerju do njihove stopnje razpoložljivosti, WE dejansko nismo na voljo - našim partnerjem in do sebe. Ko smo tako osredotočeni na drugega, se zapustimo in intenzivnost osredotočanja na drugega in intenzivnost potrebe, da je drugi na voljo, je odprto povabilo drugemu, da se oddalji, umakne ali izklopi. Daleč od tega, da bi bil samo čustveno nedosegljiv, partner, ki ga opazimo kot »čustveno nedosegljivega«, dejansko izraža del procesa odnosa, pri katerem imata oba partnerja enako vlogo.

Kar tako pogosto zamudimo, je vzajemnost odnosov med partnerjema.

Slišal sem, da celo spoštovani terapevti govorijo stvari, kot je »Vedno se bo izognil«, in pravzaprav sem prepričan, da to redko drži. V različnih odnosih igramo različne plese. Odvisno od vzajemnega procesa, ki se razvije med nami. Eno pa je gotovo, da nas nadzor in nadzor našega vedenja ter nenehno ocenjevanje in kritiziranje stopnje razpoložljivosti skorajda ne vabi k intimnosti ali bližini. Ima vsiljiv ali "preblizu" okus, ki vabi distancirajoče vedenje drugega in zelo verjetno, da se bodo morali umakniti.

Če pazimo na distanciranje drugih in vidimo le njihovo distanciranje, namesto da bi videli tudi svojo vlogo v plesu, si oropali moči, ki jo imamo za spreminjanje plesa. Ko en partner v partnerskem plesu spremeni svoje plesne gibe - svoj ritem, čas, razmik, intenzivnost itd., Tudi zelo prefinjeno, si drugi partner ne more kaj, da ne bi spremenil svojih. To je moč sistemskega dela s pojavi odnosov. Ni nas treba skrbeti za to, da bi kakor koli poskušali spremeniti drugega, spremeniti moramo le sebe in drugi se bo spremenil okoli nas.

V mojem lastnem razmerju je bilo tako ključnega pomena, da se odrečem nekoristnim etiketam, kot je »izogibanje« ali »čustveno nedosegljivo«, da se osredotočim na to, kar počne moj mož, in pogledam svoj del plesa. Kakšen prispevek sem k temu stanju, če se je moj mož oddaljil ali umaknil? Ali sem ga napadel v trenutku, ko je vstopil v hišo, polno otrok, v različnih stanjih kaosa med večerjo in kopeljo, niti pol ure po tem, ko je celodnevno delo opravil z intenzivnim delom, prišel nanj s polno silo mojega navdušenja / intenzivnost / tesnoba / potreba po pogovoru in povezovanju. Če bi se res zamislil, bi se odločil, da se poskusim povezati na tak način? Ali sem resnično čustveno na voljo, ko se na tak način premaknem k njemu - ali pa samo praznim energijo iz svojega dne? Kaj se zgodi, če bolj premišljeno obvladujem svojo intenzivnost in potrebe, delujem z večjo samoodgovornostjo, staršem samim, malo vadim zadrževanje, potrpljenje in zrelost? Če me dejansko zanima, kako zadovoljiti svoje potrebe, kako, kdaj in na kakšen način naj se obrnem nanj?

Ko smo obsedeni s partnerjevo nedostopnostjo in si neskončno beležimo dolg seznam vedenj, ki bi jih morali spremeniti, da bi bili bolj dostopni, se razveljavimo in škodujemo svojim odnosom. Številne zveze ne preživijo nastale škode. Ko pa začnemo gledati svoj del plesa, so tam vsi odgovori za bolj zadovoljiv odnos in se pooblaščamo, da naredimo, kar je treba, in naredimo potrebne spremembe, ker nimamo moči nad drugimi, imamo obremenitve nad seboj.

To zavestno spremljanje našega dela v plesu lahko izvedemo z obeh strani vzajemnosti bližine-razdalje, zasledovanja-umika. Partner, ki pogosteje distancira, ima prav toliko moči, da se opazuje v svojem delu plesa in spremeni svoj prispevek. Kot zgoraj je seveda medsebojna povezava med vedenjem oddaljenega partnerja in drugim partnerjem, ki ga zasleduje.

Eno izmed številnih daril, da se ne šalite, da je vaš partner tisti, ki je čustveno nedosegljiv, je priložnost, da začnemo biti čustveno na voljo sami sebi, da se prepoznamo in si damo tisto, za kar potrebujemo in smo lačni, da določimo in živimo po svojih lastne vrednote in načela ter postati lastni ljubeči starš. Ko prenehamo kriviti ljudi, ki jih imamo radi, za to, kar doživljamo, in začnemo na povsem brezhiben način priznavati vzajemno medsebojno delovanje naših odnosov, postanejo možni odnosi z odraslimi. Naša potreba po tem, da bi nam bil partner čustveno na voljo, se izrazito umiri in postanemo sposobni v svojih odnosih doseči popoln jaz.

Čudovito, ko se osredotočim na to, v kolikšni meri sem v odnosih s sabo, so moje potrebe veliko bolj zadovoljene v mojem samoprocesiranju, in ko se odločim, da se premaknem k možu, sem bistveno manj potreben in močan, in po naravi je bolj dovzeten za povezavo in nima manj potrebe po kronični distanci. Vedno me prizadene čudovit paradoks, da ko postanemo pripravljeni tvegati, da od partnerjev ne dobimo tistega, kar si tako želimo, in se naučimo držati ljubezni v napetosti tega kraja, pogosto na koncu dobimo željo svojega srca.