Babica hoče, da se ji reče mamica

Pred kratkim sem se soočil s starši zaradi težave, ki jo je imela žena z mamo (ki gleda mojo 2,5-letno hčerko). Moja mama dovoli hčerki, da jo pokliče »mama« ali »mamice«, in je ne popravi ali poskuša popraviti. Z ženo se nenehno trudimo, da bi jo vsi naučili imena ali naslova, vendar se zdi, da jo motijo ​​v času, ko preživi z babico nepopravljeno. Žena mi je izjavila, da se je hči počutila prizadeto, ko je drugo žensko poklicala "mama". Toda motilo jo je, da je ne poskuša popraviti.

Tudi potem, ko jo je žena prosila, naj poskuša popraviti mojo hčerko, ko jo je tako poklicala. Ženo sem prosil, naj ne dela velikega posla, ker res nisem videl, kako bi se mama spreminjala. Dolgo ga je pustila. Poskušal sem ga z mamo nagovoriti na lep način. Izjavila je, da je govorila s prijatelji in da tega niso razumeli kot problem. Želimo samo, da razumejo, da če jih kot starši vprašamo kot odrasle, ali nam lahko pomagajo pri poučevanju, da tega ne jemljejo osebno.

Bilo je veliko vprašanj, s katerimi se nismo strinjali, vendar moramo nekje potegniti črto. Pred kratkim sem nagovoril nekatere od njih in bili so presenečeni, ko sem se postavil na stran svoje žene. Rekli so, da bi morali najti druge ureditve za nego otrok, dan kasneje pa so iz njihove hiše odložili avtosedež in torbo oblačil in igrač.

Očitno je, da so prizadeti in menijo, da niso storili nič narobe. Nikoli nisem rekel, da niso videli svojih vnukov. Ne da bi prišli v druge situacije, kako priporočate, da se od zdaj naprej spopadamo z njimi?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 03.05.2019

A.

To je težavna situacija. Jasno je, da niste hvaležni za materino pomoč. Jasno je, da poskušate zaščititi občutke vseh. Jasno je tudi, da so vaši ljudje dobronamerni. Toda dobronamerno ali ne, postavljajo vašo novo družino pod nepotrebno napetost.

Najprej bodimo jasni: ni pomembno, kaj si mislijo starši ali kaj mislijo prijatelji vaših staršev. Pomembno je, kaj mislite z ženo. Vaša hči je VAŠA hči in ne staršev. Pri starševstvu so bili na vrsti. Zdaj je čas za njih dedek in babica. To je drugačna vloga.

Nadalje je vaša žena pravilna. Majhnemu otroku je zmedeno, če babico pokliče po materinem naslovu. Babica je babica. Mama je mama. Vaša mati ni v redu, da bi poskušala zamegliti to razliko. Mislim, da ker mora tvoj oče živeti z mamo, poskuša ohraniti mir tako, da jo podpira. Toda s tem nikomur ne dela usluge. Bolje bi bilo, če bi svojo ženo podpiral tako, da bi ji pomagala sprejeti njeno pravilno vlogo.

Moram se vprašati, kaj se dogaja z vašo mamo, da pričakuje, da poročeni sin ne bo podprl svoje žene in želi, da njen vnuk pokliče mamo. V resnici imam nekaj ugibanj: Ali res ne želi, da bi se ukvarjala z varstvom otrok, vendar se ne more prepričati? Mogoče postavlja situacijo, ko jo moraš odpustiti in ji ni treba nehati. Mogoče misli, da se je vaša žena odrekla pravici do starševstva, ker dela, namesto da bi opravljala vsakodnevno varstvo otrok. V tem primeru je treba resno razpravljati o resničnosti, da delo mame ne diskvalificira iz tega, da bi bila mama. Mogoče se slabo počuti zaradi lastnega starševstva in želi še eno priložnost, da to naredi pravilno. Ne morem vedeti, ali se katera od teh ugibanj resnično drži ali gre za nekaj povsem drugega. Vse, kar zagotovo vem, je, da se dogaja nekaj nezdravega in vsi morate to urediti ali tvegati žalosten razkol v tej družini.

Njena taktika zapuščanja avtomobilskega sedeža ipd. Je manipulacija, ki vas postavi v situacijo brez koristi. Če se strinjate, da hčere ne boste pustili pri sebi, ste slabi fant, ki ji je odnesel vnukinjo. Če odpeljete avtosedež in stvari nazaj k njeni hiši, ne da bi jih imeli pri sebi, potem se ji vdate in se odpovedujete pooblastilu za odločitev o vzgoji hčerke. Nobena izbira ni sprejemljiva.

Namesto tega lahko zavrnete igranje igre. Da bi to delovalo, morate biti najbolj zreli jaz. Mami mirno povejte, da kolikor cenite njeno pomoč pri hčerki, je ne morete sprejeti pod pogoji, ki jih ima
zahtevno, ne da bi ogrozili lastno odraslost. (Če ste jezni ali vznemirjeni, ko to izgovorite, bo slišala le jezo. Samo čim bolj dejansko jo razložite.) Sporočite ji, da če ne bo mogla ohraniti jasnih meja pri varstvu otrok, menite, da je najbolje, da se dogovorite za druge dogovore. Zagotovite ji, da vas bo družina pogosto obiskovala in postala bo babica. Vprašajte jo, katero ime za babico ima raje (Nanna? Baka? Babica? Babica?), In ji obljubite, da boste to spoštovali. (In ne, ne more imeti nobene različice matere ali njenega imena). Seveda, če se bo lahko zavezala, da bo podpirala vaše in želje vaše žene, lahko poskusite znova pustiti hčerko pri njej. Vaša naloga med tem pogovorom je, da ostanete jasni in trdni, hkrati pa prijazni, kot veste, kako biti.

Ali bo nadaljevala s svojim bojkotom, v tem primeru ji bo dala veliko priložnosti, da se vidi z vami - vendar si priskrbite še eno varuško. Ali pa bo sprejela vaše pogoje in med varstvom otrok opravljala bolj spoštljivo delo. Upajmo, da se bo sčasoma odločila, da je biti babica lepo.

Dr. Marie

—————————————————————————

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 30. aprila 2006.