Razumevanje zavrnitve v osebnih odnosih
Na srečo je večina družbenih zavrnitev subtilnih. Večina nas na začetku razmerja izbere manj tvegane načine za vzpostavitev povezave. Če izgovorite "Živjo", delite šalo in se skupaj udeležite tečaja joge, lahko vse te dejavnosti pomagajo pri izgradnji intimnosti.
Obstajajo tudi številne vrste socialnih stikov. Tako se lahko odločimo, da bomo razmerje držali na razdalji, ki je za nas udobna. Lahko se odločimo, da ostanemo znanci ali prijatelji ali poskusimo kaj bolj intimnega.
Ko oba človeka, ki tvorita zvezo, najdeta pravo razdaljo drug od drugega, sta oba srečna. Ni bilo potrebe po izrecnem sporočilu »Ne« ali določanju meja. Odnos se je zgodil organsko.
Izrecne zavrnitve so strožje. Pojavijo se lahko v okviru romantike ali celo s prijatelji, ki želijo več stikov, kot jih želite dati. Včasih ljudje ne sprejmejo subtilnih namigov. V teh primerih morate prejeti sporočilo »Ne« ali zavrnitev.
V svojem primeru sem moral izreči "ne", če nimam energije za zadovoljevanje potreb druge osebe, ne da bi se počutil, kot da nekaj izgubim. Včasih ne verjamem, da bo druga oseba spoštovala meje, ki smo jih trenutno postavili mi.
Ta negotovost meja v meni povzroča nekaj čustvenega nelagodja. Želim zaščititi svoj prostor in integriteto tako, da končam nelagodje. Odločim se, da končam zvezo samo. To lahko razumemo kot zavrnitev druge osebe.
Ko smo prišli do vsega tega tako racionalno, je še vedno težko biti v položaju - dajalec "Ne" Zavrnitev nekoga pusti krivdo, če se sprejemnik odzove z bolečino. En primer je, ko se druga oseba po pogovoru nekako pokvari in zdrsne. Včasih lahko čutimo jezo in utrujenost, če nas sprejemnik pokliče kot sebične in nam pošlje nešteto besedilnih sporočil.
Kakorkoli že, vsekakor se zdi umetnost, ki se je učiti. Mislim, da je pri sporočanju svojih meja ljudem pomembno, da ste jasni in osredotočeni.
Slišati sporočilo »Ne« ni lažje. Včasih pomislim, če bi mi druga oseba več komunicirala, bi bil bolj zadovoljen. Tega ne mislim več. Mislim, da določena stopnja komunikacije pomaga. Še posebej, če priznava našo ranljivost, ko se izpostavljamo drugi osebi.
Sporočilo pa moramo prejeti in prebaviti na našem koncu. Odgovornost za sprejemanje zavrnilnega sporočila je torej na sprejemniku.
Postopek okrevanja po zavrnilnem sporočilu je tako zame tristopenjski. Izkazalo se je, da sem včasih napačno izračunal, kaj lahko pričakujem od druge osebe. Zdi se mi, da sem jim prepisal tudi nekaj posebnega, na primer "lahko mi dajo varnost" itd., Kar ni resnično.
Prvi korak je, da druge osebe dejansko slišim "Ne", primerno postavim mejo z mojega konca in jih spustim. To pomeni, da se strinjam, da grem naprej. Pravzaprav se nisem pozneje nihče premislil in se vrnil k meni, razen če se moje lastne okoliščine niso bistveno spremenile. Prav tako se moram strinjati, da živim z nepopolnimi informacijami. Imam srečo, če lahko razumem, zakaj se je druga oseba odločila, da je. Pogosto pa le ugibam.
Drugi korak k okrevanju je ugotoviti, kakšna pričakovanja sem imel od svoje povezanosti z njimi - ljubezen, varnost itd. Tretjič in kar je najpomembneje, premakniti pričakovanja tja, kjer obstajajo možnosti za zadovoljstvo. Na primer, stari prijatelj je morda sposoben zagotoviti ljubezen in skrb, ki smo jo pričakovali od datuma katastrofe. Nekdanji fant se lahko izkaže za bolj doslednega ljubimca kot trenutno popolno ujemanje.
Včasih ugotovim, da tečem od enega "Ne" do drugega in se globoko poškodujem. To me pripelje do moje najljubše teorije - zasvojene z zavrnitvijo! Prefinjen način, kako videti uničujočo resničnost zasvojenosti z negativnimi zunanjimi sporočili. To se lahko zgodi zlasti, če naša lastna vrednost ni najboljša in iščemo zunanjo odobritev. Če imamo negativnost šest mesecev ali več, je dobro, da s svetovalcem preučimo, kaj se dogaja v našem življenju.
Naj vsi poiščemo načine, kako zadovoljiti svoje potrebe po ljubezni. Naj skrbimo drug z drugim.
