Tašča je prevladujoča figura

Sem 35-letna ženska in preživljam depresivno fazo svojega življenja. Poročen sem že več kot 10 let in imam dva mlada sinova. Moža poznam iz šolskih dni in bila sva dobra prijatelja približno 4-5 let, nato pa je najino prijateljstvo prešlo v odnos, iz katerega se je na koncu umaknil v strahu pred materjo. Toda sčasoma me niso pozvali nobeni pomembni razlogi, ki so me pozneje predlagali za zakon, za kar sem se tudi strinjal, ker sem bil zaljubljen vanj. Zame najverjetnejši razlogi, da me je predlagal 1. se je počutil krivega do mene 2. Na koncu se mi je zdel najbolj primeren izmed predlogov, ki jih je prejel za zakon, in ker je vedel, da ga imam rad, bi me lahko mislil, da sem mu podrejena in slepo mu sledi, karkoli reče.

Po poroki, saj smo v Indiji in je bil moj mož edini sin, smo živeli v hiši njegovega starša. Tukaj v Indiji, da če si edinec, je hiša staršev tvoja. Takšen je bil tudi vtis mojega moža, ki si niti nima ambicij zgraditi lastne hiše in niti ne namerava zapustiti stare hiše, s katero je bil čustveno navezan,

moja tašča je prevladujoča figura v hiši. Čeprav je ljubila površno, vendar me je vedno imela za sekundarno. Moj mož ni sanjal, da bi bilo kaj narobe proti njej in je tudi zaprt, da bi slišal vse, kar ji gre. Tudi če je včasih slišal isto, je sčasoma to pustil le v njeno korist. Bila je tudi zelo posesivna do mojega prvega sina, z njim se je ravnala kot s svojim sinom in vedno poskušala premagati moj odnos s sinom. Nikoli ji ni bilo mar, kaj hočem zanj, in vedno je delala nasprotno od tega, kar sem svetoval. Bila je pohlepna in od mojih staršev je pričakovala darila za različne dogodke, me nadlegovala, ko je pripovedovala o stvareh in imenih trgovcev, da sem lahko starše ustrezno poučila.

Bila sem popolnoma drugačna osebnost in svojih staršev nisem nikoli rada jemala takšnih uslug, ker pa sem želela, da je mož srečen, sem tudi staršem ves čas v skladu z navodili, čeprav v nasprotju z mojo željo. A vseeno je vedno odstranila eno ali dve pomanjkljivosti, o katerih mi je sporočil moj mož, in se vedno pretvarjala, da je na prvi stopnji zadovoljna.

Poleg zgoraj navedenega so ti ljudje zelo sebični in se večino časa hvalijo s stvarmi iz svoje preteklosti in se zdi, da so večkrat tudi v svoji zgodovini, ne da bi se trudili, ali bi me to zanimalo ali ne. moja družina je ostala sekundarna. Tudi po tem, ko je vedel enako, je moj mož pričakoval, da bom izšel s svojim najboljšim vedenjem in spoštovanjem do njega in njegove družine, zato sem bil nenehno pod drobnogledom in obveščen o nepričakovanih pogubah. In bolj sem bil opozorjen, bolj sem uničen.

Moja tašča je bila bolnica s kronično astmo in se je končala leta 2008 po več kot mesečnem hospitaliziranju. V fazi njene hospitalizacije je moj mož predano skrbel za njo in prenočeval z očetom. Igrala sem tudi toliko aktivne vloge, kolikor bi jo lahko igrala pri njeni bolezni z dvema majhnima otrokoma. Dokler je bila v bolnišnici in je bila kritična, je moj mož skoraj vsak dan jokal, medtem ko je pel ali poslušal stare žalostne pesmi, in je od mene enako dramatično pričakoval enak odziv. To je počel prej, pa tudi mislil, da bo kdaj kdaj umrla.

Končno ji je potekel rok in moj mož je začel igro krivde, češ da bi šli bolje in vse to. Nekako se je začel zajedati v pisarniško delo in kadar je našel čas po službi, je vsako leto jokal v moji navzočnosti ali odsotnosti. Prav tako se je več kot šest mesecev preselil v očetovo sobo in nikoli ni čutil potrebe po vrnitvi v našo spalnico, razen če sem vztrajal. Poroko smo sklenili, čeprav ob koncu tedna, kadar smo imeli priložnost storiti enako. Kar zadeva druge vidike, ni nikoli spremenil svojega zanimanja, kot je gledanje filma, praznovanje rojstnega dne itd., Čeprav se je kasneje jokal, ko se je spomnil nanjo.

Nato pride ista dramatična sestra v zakonih, tudi oni so nas obiskali in uživali v hrani itd., A vsakič, ko so prišli, so jokali po razkošnem obroku, ko so se spomnili svoje matere. Vsi tast, svakinja in mož so o njej razpravljali več kot eno leto in jokali in ocenjevali njo in sebe, ne da bi skrbeli za mojo prisotnost. Na stene je celo prilepil njen fotokolaž in osebno pisal pesmi o njenem odhodu. v vsaki sobi. Poskušal je tudi poskrbeti, da se je moj starejši sin, ki je bil prav tako navezan nanjo, rad spominja. Čeprav ga nisem nikoli videl, da bi mojega sina poučeval o primernem vedenju do mene.

Čeprav se je zdelo, da je zelo občutljiv do lastnih občutkov, vendar do mojih staršev ali mojih otrok nikoli nisem občutil enake občutljivosti do mene, kar me je še bolj razdražilo.

Sčasoma je mehurček mojega potrpljenja počil in začel sem se razdražiti ob vsaki njeni omembi, vendar je mož ni nikoli zamudil omeniti pri vsakem sproščenem pogovoru med nama. Včasih se je pretvarjal, da se obnaša kot ona. Zaradi mojega vedenja sem se nekoliko razdražil zaradi mojega razdraženosti in kasneje med neko borbeno sejo sem mu tudi odkrito omenil, da čutim, da me ne ljubi in je obseden samo s svojo materjo in sestrami. tudi sprejel dejstvo in mi obljubil, da bom delal na tem. Pogostost pa se je od takrat po večkratnih epizodah mojega jeze in izbruha depresije zmanjšala. A vseeno je nikoli ne izpusti vsaj enkrat omeniti, kadar smo sproščeni.

Zdaj tudi, ko sem do njegove matere delil skoraj vse svoje občutke in ve, da se z njo ne navezujem na isti platformi kot on, in je tudi priznal to razumevanje, vendar še vedno povezuje naše življenje z njenim življenjem in jo navaja primeri in se v tem spominjanju matere ne počuti nič narobe, saj je noče spustiti. Toda ta njegova pretirana navezanost mi zdaj poslabšuje življenje in čutim, da ga nisem ljubil do datuma po poroki, njegovo vedenje pa je okrepilo tudi moje prepričanje, da je nezrel za to razmerje. Čeprav mi vedno, ko sem depresivna, reče, da me ima rad, vendar se zdi, da svoje matere ne pusti, da bi lahko kaj prišla. Morda je odločen ali želi le dokazati svetu, da je najboljši sin.

Zdaj sem postala zelo dražilna in že majhna njegova nepričakovana ali kritična pripomba me že več dni depresira in je postala očitna tudi vsem. Vpliva celo na moj odnos z otroki, saj nisem več sama, saj sem bila prej zabavna oseba, zdaj pa se mi zdi smeh v tej hiši, ki se mi zdi bolj grobišče kot hiša.

Želim priti iz svoje depresije, vendar okolica ni naklonjena. Še vedno ljubim svojega moža in verjamem, da me ima rad, čeprav ne najbolj v življenju. Nikoli se ne bo izselil iz te hiše zaradi različnih razlogov, vključno z njegovo udobnostjo in lokacijsko preferenco.

Prosim, usmerite me k temu, kaj naj storim, da rešim svojo zakonsko zvezo in tudi izstopim iz svoje depresije, ki iz dneva v dan postaja kronična. Na eno samo njegovo pripombo se moja depresija podaljša za več kot 3-4 dni, preden sem spet normalen. V tistem času se mi ni več treba pogovarjati s kom drugim in če me poskuša normalizirati, me celo hip takoj spet spusti v srce manj pomembna stvar ali dogodek.

Prosim pomagajte

Odgovorila dr. Marie Hartwell-Walker dne 2019-06-2

A.

Zelo mi je žal, da vas tako boleče. Zelo težko je bilo biti vedno drugi po pozornosti in naklonjenosti svojega moža, ko je bila njegova mama živa. Mora biti še težje čutiti, da tekmuješ z duhom njegove matere zdaj, ko je mrtva. Ne vem, kako bi osmislil pretirano navezanost te družine nanjo. Vem, da nikoli ne boste "zmagali" v neposredni konkurenci z njenim vplivom in njenim spominom.

Imate drugo izbiro. Ne morete jo prisiliti, da jo mož pusti. Lahko pa se odločite, da ne bo imela toliko moči nad vami. Ni treba, da se pridružite svojemu možu, da postane življenje vaše družine poklon ženski, ki vam ni bila niti všeč.

Vsakič, ko se počutite razdraženi, žalostni ali potrti, ji dovolite, da zmaga. Namesto tega bi se lahko odločili, da svojo pozornost usmerite na svoje otroke in lastne starše ter svoja prijateljstva. Lahko bi si oddahnili, ker tašča ne more več posegati v vaše odnose s sinovoma. Najpomembneje je, da bi lahko našli tisto srečno osebo, ki ljubi zabavo, ki je še vedno globoko v vas, in jo spet spustili ven.

Vem, da ne bo lahko. Vaš mož morda meni, da je biti srečen nespoštljivo do spomina svoje matere. Strinjajte se z njim, da je žalostno, da nima več matere, vendar ga opomnite, da si njegovi sinovi zdaj zaslužijo dobro mamo. Sporočite mu, da spoštujete njegove občutke, vendar jo spuščate, da bodo vaši fantje imeli mamo, ki si jo zaslužijo. Opomnite ga, da imajo otroci res drugo babico in da je morda čas, da jo bolje spoznajo. Bodite vljudni, ko pridejo svakinje, vendar ne dovolite, da njihova drama postane vaš problem. Poiščite način, kako biti spoštljiv, a nekoliko odmaknjen. Nekaterim v takšnih situacijah je v pomoč, če v mislih molijo ali razmišljajo o drugih stvareh, da jih ne vleče v dramo.

Mislim, da bi bilo za vas in vaše otroke zelo žalostno, če bi še naprej depresivno pokazali svojemu možu, kako močno vas je prizadel. Verjetno ne bo nikoli popolnoma razumel. Upam, da lahko namesto tega svojo jezo v sebi sprožite nekaj energije. Uporabite to energijo, da živite življenje, ki ga želite zase in za svoje otroke. Odpravite težave s tastri.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 19. oktobra 2010.