Moj fant postavlja svoje prijatelje pred mene.

Oba sva v poznih dvajsetih letih in že hodiva že 8 let. Uživamo, ko smo med seboj, on nasmeji mene in tudi njega. Toda v zadnjem času se počutim zelo ljubosumno. Veliko dela in edino skupaj imava vikende. Ampak tega časa noče niti preživeti z mano. Vse, kar si kdaj želi, je, da se druži s prijatelji in ko se jezim nanj, misli, da sem "nor", nerazumen in me ne more razumeti. V zadnjem času se precej pogosto jezim. In sem bolan in naveličan, da sem jezen. Misli, da je del problema v tem, da se ne želim družiti z njegovimi prijatelji. Sem resnično nor? Kaj lahko naredim?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 23.5.2019

A.

Mislim, da postavljate napačno vprašanje. Bistvo je predvsem v tem: zakaj dva človeka, ki se imata rada in sta skupaj že 8 let, ne moreta ugotoviti, kako ob koncu tedna osrečiti oba? Skupaj ste že precej dolgo. Mislim, da obstaja naravni zagon, da se bodisi trajno zavežemo bodisi gremo naprej.

Kot je zapisano na spletni strani Psychology Today, »dober način razmišljanja o vaših odnosih je, da je kot dojenček, ki ste si ga ustvarili in ste zanj odgovorni in se zanj nagibate. Ko dojenček zboli in mu ne gre, morata biti zaskrbljena in stopiti naprej. Oba ostajata pozorna in si zavezana, da bo uspevala in rasla. Gre za kombinacijo zavestnega preprečevanja poslabšanja negativnega in zavestnega pozitivnega pozitivnega. "

Našteli so nekaj koristnih nasvetov, kako to uresničiti:

„1. Prijava med seboj. Običajno je: "Nikoli ne vprašaš, kako sem!" Spet simptom odklopa in vzporednih življenj. Ne samo pritožujte se, ampak pospešite in spremenite vzorec: proaktivno se pogovorite o sebi in tem, kar počnete, ne pa čakati, da vas partner vpraša, in se zameriti.

2. Ne zagovarjajte se. Ko vaš partner vloži pritožbo, se izognite preprostemu odgovoru na tožbo - ne, nisem - in nato zložite dokaze, s katerimi boste utemeljili svoj primer. V bistvu to, kar počnete v tem trenutku, poskuša prepričati drugega, da imate prav, on se moti. Nato se začnete prepirati, kdo je resničnost, kdo je bolj žrtev.

3. Ne nasprotujte napadom. Protinapad je ponavadi naslednji korak v stopnjujočem se argumentu: "Vi se pritožujete nad tem, vendar o tem ne rečem ničesar ..." Tudi tu gre za boj za moč, ni dobro. Da, vaše pritožbe so morda veljavne, vendar jih prihranite za trenutek.

4. Načrtujte nekaj časa. Ok, dovolj negativnega. Razmišljaj pozitivno. Ker je tako enostavno iti s samodejnim pilotom in se oddaljiti, morate iti proti vztrajnosti in načrtovati nočne datume, padce, vikend izlete. Oba morata ustvariti pozitivne skupne izkušnje, da se boš lahko zoperstavila vsakdanjiku, si ustvarila lepe spomine in se česa veselila. "

Vprašanje okoli njegovih prijateljev je samo tema, v zvezi s katero se ta veliko pomembnejša zadeva razvija. Če vidva ne moreta nekaj rešiti, zato sta oba zadovoljivo zadovoljna s tem, kako preživljata prosti čas, se zastavlja vprašanje, kako si bosta uredila skupno življenje. Morda imate v glavi zelo različne slike, kakšno naj bo življenje odraslih. Upam, da imata oba pogum, da se o tem pogovorita neposredno, namesto da bi se sprla o njegovih prijateljih. To je zelo pomemben pogovor.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 18. maja 2007.