Podcast: Ali je sebičnost lahko dobra stvar?

Kot otroci nam govorijo, da je biti sebičen nekaj slabega. Rekli so nam, naj svoje igrače delimo na primer z brati in sestrami. Rečeno nam je, da postavljanje drugih predse je takšno, kot je. Toda ali je sebičnost vedno napačna? Ali je včasih biti sebičen zdrava stvar, tudi v odnosih? Gost tega tedna verjame, da je temu tako. Prisluhnite, če želite izvedeti, zakaj.

Naročite se na našo oddajo!
In ne pozabite nas pregledati!

O našem gostu

Dr. Laura Dabney je v praksi na Virginia Beachu že skoraj dvajset let in je bolnike zdravila v več kot ducatih mest po Virginiji. Njeno psihiatrično znanje je bilo predstavljeno na radiu in v tiskanih medijih ter se posvetuje s številnimi velikimi ustanovami, vključno z Medicinskim centrom za veterane v Virginiji. Doktorirala je na Medicinski fakulteti Vzhodne Virginije in je potrjena s področja psihiatrije. Laura Dabney, dr. Med., Je kariero sprejela najtežje izzive psihiatrije pri zdravljenju zapletenih, kombiniranih zdravstvenih in psiholoških stanj, da bi zagotovila popolno zasebnost močnih odmevnih pacientov. Dr. Dabney je svojim pacientom že desetletja pomagala spremeniti življenje na bolje. In jo prepoznajo po tem.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

PREPIS PREDSTAVE SAMOSTOJNOSTI

Opomba urednika:Upoštevajte, da je bil ta prepis računalniško ustvarjen, zato lahko vsebuje netočnosti in slovnične napake. Hvala vam.

Pripovedovalec 1: Dobrodošli v oddaji Psych Central, kjer vsaka epizoda predstavlja poglobljen pogled na vprašanja s področja psihologije in duševnega zdravja - z voditeljem Gabeom Howardom in sovoditeljem Vincentom M. Walesom.

Gabe Howard: Pozdravljeni vsi, in dobrodošli v tedenski epizodi oddaje Psych Central Show Podcast. Moje ime je Gabe Howard in tukaj sem s kolegom gostiteljem Vincentom M. Walesom. In danes se bova z Vincentom pogovarjala z dr. Lauro Dabney. Dr.Dabney je doktorirala na Medicinski fakulteti vzhodne Virginije in je psihiatrinja s certifikatom. In danes se bomo pogovarjali o sebičnosti v odnosih. Dr. Dabney, dobrodošla v oddaji.

Laura Dabney, dr.med .: Hvala. Tako lepo biti tukaj.

Gabe Howard: No, zelo, zelo smo veseli, da vas imamo. Torej, prvo vprašanje, ki vam ga želim zastaviti, je, veste, narcisizem je nekakšen od tistih diagnoz, saj verjamem, da smo o njem razpravljali v uvodnih delih te epizode. In marsikdo misli, da je biti sebičen narcizem. Torej, kako biti sebičen v razmerju ne narcizem?

Laura Dabney, dr.med .: No, najprej bi rada le opomnila ljudi, da ima DSM dolg seznam stvari, ki jih morate imeti, da bi bili narcis.Ampak resnično uporabljam sebičnost kot nekakšen jezik na obrazu in se igram z besedami, kajti ko ljudje pridejo k meni s težavo v zvezi ali v resnici s kakršno koli čustveno težavo, so običajno zelo vloženi v pogovor o nekom drugem. Njihova pomembna druga, recimo. Tukaj delajo narobe, tu ne morem z njim, z njo, karkoli. In potem rečem, no, kako se počutite ali kako vplivate na vas? In se kar ustavijo. Običajno se tako bojijo ali odrastejo, da ne vedo, kaj mislijo ali čutijo, ali pa zelo, zelo vlagajo v to, da se poskušajo znebiti določenih občutkov ali misli. Na primer, top tri so jeza, žalost in potreba. Resnično mislijo, da teh čustev ne smejo imeti. Ogromno časa in energije porabijo za to, da jih pokopljejo. In prav to, da jih zaobidejo ta čustva in jih nikoli ne morejo niti prepoznati v svoji glavi, kaj šele povedati, jim preprečuje intimnost, ki si jo želijo. Torej nekako sedim z njimi in rečem, no, kaj vas ovira pri tem in kako se je to zgodilo v vašem življenju? In rekli bodo, kaj? Želim si, da ne bi rad bil sebičen in razmišljal samo o sebi. Potem se resnično dobro pogovorimo, no, kakšna je razlika med samozavednim in sebičnim? In kakšna je razlika med odmorom in lenobo? In res jih dobite ali jih izzovite pri vsem tem. Zakaj jezen je narobe? Ker imajo res fobijo. Preprosto nočejo priznati teh občutkov. Nočejo jih imeti. Ne morete se pogovarjati o odnosih, dokler ne veste, kaj čutite in ste o tem močno premislili in razmislili. Začeti morate pri sebi. Takoj, ko začnete pogovor z vami, se morate spremeniti ali pa delate kaj narobe ali, veste, moram prenehati s tem. Ljudje se obrambijo. Če pa začnete z Jezen sem, kadar na vsaki zabavi pripovedujete to zgodbo o meni, vas moram ustaviti. Ljudje so veliko bolj vloženi in bodo veliko bolj prisiljeni k spremembam, če vas bo to prizadelo. Če jim samo pravite ali če razglašate, da je narobe, se ne bodo spremenili.

Gabe Howard: To je res kje in prvi bom priznal, da sem šel na svetovanje za pare in sem izvedel za "izjave I", ker kot ste rekli, ko sem rekel, da ste hudobni, se ni nihče odzval. Ko sem rekel, prizadeneš moje občutke, ali moji občutki so prizadeti, ali pa se razburim, ko ti ... Res je zelo spremenilo dinamiko.

Laura Dabney, dr.med .: Prav. In to ni sebično.

Vincent M. Wales: Ena od stvari, ki ste jih prej povedali, je ta, da menijo, da ne smejo imeti določenih občutkov. Od kod to prihaja? Zakaj imamo tak vtis?

Laura Dabney, dr.med .: Oh, to je tisto, zaradi česar je moje delo tako zabavno. To rada ugotavljam. Ponavadi je nekaj podobnega staršem. Mimogrede, ne obtožujem tvojih staršev. Ljudje se razburjajo name, vendar morate razumeti temelje. Pravim samo, od kod prihaja to, da bi ga spremenili. Tako so običajno odraščali v gospodinjstvu, kjer to čustvo sploh ni bilo izraženo ali pa je bilo izraženo neprimerno. In ti dve zelo široki posploševanji sta tisto, zaradi česar nekdo pomisli, da jih ne sme imeti. Če jih bomo imeli, bo to povzročilo izjemen problem, odgnalo bo vse. Mislim, da je to bolj natančen način povedati.

Vincent M. Wales: Razumem. Razumem.

Gabe Howard: Zavedam se, da imajo naši starši velik vpliv na nas. In veste, naši starši radi prevzamejo kredit, ko gre dobro. Veste, šli ste na fakulteto. Uspeli ste. Postali ste zdravnik. To sem vse. Imate pa težave pri postavljanju meja ali ste potiskač ali vpijete, ko ste jezni ali se jezite zaradi neumnosti. Ne vem, kje to pobereš. Je nekako tako? Starši si radi pripisujejo zasluge za naš uspeh in se nekako oddaljijo od našega neuspeha, kar pomeni, da smo krivi mi.

Laura Dabney, dr.med .: In mislim, da nekateri starši res ne vedo. So samo, morda ne nevedni, ne vedo. Zanje je nezavedno in za moje paciente. Ko pridejo, se ne zavedajo, da je jeza normalna, ni pravega ali napačnega občutka. In naučiti jih moram, da verjamejo, da je to res. Njihovi starši morda niso niti slutili, da je dejstvo, da so se pred otroki prepirali, nekako škodljivo. Ali pa je nekako prepričal otroka, da verjame, da če se kdaj pokažeš jezen, veš, da se boš ločil, toda otrok pride vanj z določeno osebnostjo v določeni občutljivosti in si to razlagajo tako. Torej ni vedno le scenarij v gospodinjstvu, ampak to, kako si ga otrok razlaga. In prav zato, ko bratje in sestre pravijo, da smo bili vzgojeni popolnoma enako. Ne, ne, niste bili. To je nemogoče. Torej pridete z določenim, oni pa z določeno nagnjenostjo k temu. Ali pa so se starši res sprli drug pred drugim. Toda starš se je vrnil in rekel, hej, poslušaj in se pogovarjaj z otroki. Zdaj smo jezni. Toda del odnosa je, ko ga preboliš in je lahko v redu. In potem lahko otrok to sprejme in jeze ne spremeni v težavo, ampak se zaveda, da to počnete z jezo. To je težava.

Gabe Howard: Glejte, to je resnično globoko stališče, ki ste ga pravkar izrekli, zlasti v mojem življenju, da bi se malo razkrili. Veste, moj oče ima živce. Ne več toliko. Je, zelo se je umiril od upokojitve. Ljubim te, oče. Toda, ko smo bili mlajši, veste, moj oče je imel izmensko službo. Veste, vso noč je bil buden in se je nenehno spreminjal. In res je imel sprožilec za lase. In moja starša bi se borila. In očetov sprožilec las bi se sprožil pred vsemi. Moja mama bi kričala. Postavila bi svojo mejo. Zašli bi v velik boj. In že leta jih nikoli nismo videli, kako se sestavljajo. Zdaj smo vedeli, da so si izmislili, ker bo pozneje vse v redu. In šele, ko sem postala polnoletna, sem ugotovila, da je očitno v trenutku, ko je moj oče pripravljen vpiti in da se bo kasneje opravičil. Nadomestil bi se. Veste, na nek način bi se vrnili skupaj. Toda iz katerega koli razloga moji starši niso imeli nič proti, da bi se prepirali pred otroki. A imeli so težave z opravičilom pred otroki. Sploh se niso zavedali, da to počnejo.

Laura Dabney, dr.med .: Prav. Točno tako.

Gabe Howard: In verjamem, da se je najdlje borila za odrasle.

Laura Dabney, dr.med .: Oh, moj bog.

Vincent M. Wales: Veliko nas je tako odraščalo. Ja.

Laura Dabney, dr.med .: Ja.

Vincent M. Wales: Veste, to je nekako drugače na tangenti. Toda česar se veliko ljudi ne zaveda, je, ko počnejo takšne stvari, svojim otrokom dajejo zelo, zelo slab vtis, kakšen je odnos. In ti otroci bodo zrasli, da bodo takšno vedenje pogosto ponavljali.

Laura Dabney, dr.med.: Prav tako morate vedeti, da je boj del odnosa in da se v resnici ne izmišljuje ali ne vrača, da bi o tem razpravljal še posebej z majhnim otrokom. To je težava.

Vincent M. Wales: Prav.

Gabe Howard: Zdelo se mi je zelo zanimivo, da ste to povedali, saj moji starši tega niso storili namerno. In poslušajte, moji starši so v tem trenutku že skoraj 40 let poročeni. Odkrito povedano, zdaj, ko sem polnoleten, resnično drugače razumem njun zakon in se zavedam, kako imata zelo dober, zelo podporen zakon, zlasti od tam, od koder sta oba prišla, da ne padeta v zajčjo luknjo. Ampak, veste, oče me je posvojil. Moja mama je imela otroka, ko sta se spoznala. In to so zelo dobre stvari. In še naprej so imeli več otrok. Zanimivo pa je bilo, da je bila izpostavljenost negativnosti ravno tam in pozitivnost ali združevanje, sestavljanje je bilo skrito. Toda do vaše točke, veste, to so videli kot premikanje nazaj za zaveso. In potem se ponovi. Vendar se ne ponovi. Ves cikel ni viden. Kar pomeni, da ste dobili polovico zgodbe.

Laura Dabney, dr.med .: Prav. Veliko mojih pacientov bo torej sprejelo takšne scenarije in reklo, da je jeza težava, ker je tako nevarna za otroka. Mislim, za otroka je življenjsko nevarno, da vidi kakšno napako pri starših, ker so očitno otroci za svoje preživetje odvisni od staršev. Torej si bo veliko otrok razlagalo, oh, jeza je problem. Ne gre za to, da bi to rešili moji starši. Ne gre za to, da bi imeli pri tem napako. Torej to nato odnesejo v odraslo dobo. In nikoli ne morem imeti jeze. Ne morejo si priznati. Nikoli ne morejo reči. In to je, kot da je drobce ali, veste, ni problem drobcenje. Vse težave povzroča okužba ali mehurčki, ki obdajajo drobce.

Gabe Howard: Takoj se vrnemo po zaslišanju sponzorja.

Pripovedovalec 2: To epizodo sponzorira BetterHelp.com, varno, priročno in ugodno spletno svetovanje. Vsi svetovalci so pooblaščeni in pooblaščeni strokovnjaki. Vse, kar delite z drugimi, je zaupno. Načrtujte varne video ali telefonske seje ter klepet in besedilo s terapevtom, kadar koli se vam zdi, da je to potrebno. Mesec spletne terapije pogosto stane manj kot ena tradicionalna seja iz oči v oči. Obiščite BetterHelp.com/ in doživite sedemdnevno brezplačno terapijo, da preverite, ali je spletno svetovanje primerno za vas. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Dobrodošli nazaj, vsi. Govorimo o sebičnosti v odnosih z dr. Lauro Dabney. Pojdimo torej k bistvu tukaj. Kako je koristno biti sebičen v partnerskem odnosu?

Laura Dabney, dr.med .: Sedimo tukaj in vse, o čemer se resnično želijo pogovoriti, so vsi drugi v njihovem življenju in vsi problemi, ki jih povzročajo. Prisiliti jih moram, da sedijo sami s seboj in naj bodo sebični, samoživi, ​​da sedijo in govorijo o sebi, da se naučijo, kaj je to. Kakšni so ti občutki? Kakšna je zgodovina? Zakaj postanejo tabu. In potem moramo narediti zelo trdo delo, ko bodo lahko poimenovali ta predmet, ime, občutek, mislim, potem bodo morali biti sposobni to izraziti. Ker gre za dve ločeni, zelo, zelo težki nalogi. Eno je priznati, da so jezni. Mimogrede, jezni, žalostni ali potrebni so to trije. In potem lahko svojemu ljubljenemu na empatičen način poveš, da sem resnično jezen, ko to storiš. Prosim te, nehaj. To lahko traja od mesecev do let. Torej, ko so sposobni zares spoznati sebe in se resnično izraziti, potem morajo opraviti tisti čudoviti besedni odnos, nato pa poslušati. Poslušajo stališča in občutja svojih pomembnih drugih in nato pripravijo kompromis. To je intima med seksom, saj lahko vemo, če lahko rečemo, v redu, imamo težavo. Ta problem bomo rešili. In zdaj imate vi in ​​vaša pomembna druga razmerje. Tu je odnos v središču.

Gabe Howard: Zanimivo je, da ste rekli, da je biti sebičen dobra stvar. In če je to potem, ko je biti sebičen, se strinjam. Mislim pa, da večina ljudi tako ne razume sebičnosti. Mislim, da večina ljudi razume sebičnost, saj veste, da ne delite ali ne komunicirate ali da ste, veste, nezainteresirani ali ne gremo v restavracijo, ki mi je všeč, ali gledamo filme, ki si jih želim ogledati, ali sodelujem v dejavnostih, ki so mi všeč . Veste, da večina ljudi kot sebičnost meni, da ni kompromisov.

Laura Dabney, dr.med .: Ne vem za to. Zato se tako zelo zabavamo z mojimi pacienti in rečemo, kje je tista črta, pri kateri se zavedamo? In ali je katera od teh stvari resnično narobe ali tega ne izražate vi? Da si resnično želim sama hoditi v kino in lahko to nekako rešimo? To zelo rad počnem. Pomaga mi pri stresu. Kako se počutiš? Bolje. Kdaj grem s tabo. Torej v resnici niso sebične stvari in zato vstopijo moji pacienti. Ker so sami tako prepričani, da je kakršna koli želja, da bi kaj naredili sami, sebična. Tako jih uporabljam kot izziv. Ne gre za to, da je sebično. Ne gre za to, da to ni nobena misel. Spet misli ali občutki, če nočemo tega početi, niso sebični. Kdaj in kako jo izvedete, je negativna, ne glede na to, ali je sebična, lena, zlobna ali kruta. Veste, vse to so zelo drobne črte, vendar je res odvisno od tega, kako druga oseba to jemlje. Nekdo drug pa bi lahko rekel, saj veste, da ste nadur delali sebično, čeprav to morda delam za družino ali za skupno potovanje. Še enkrat, niso stvari, ki jih počnejo v njihovem imenu ali počnejo same. Dejstvo je, da ga pogosto ne sporočajo ali celo sami razumejo. Zato ga poskušajo obiti. Vse to je.

Vincent M. Wales: Mislim, da je to ključna točka. Ker pa je, kot je rekel Gabe, da smo odraščali mislili, da je X, Y ali Z sebično dejanje in zato napačno ali celo sebično mišljenje in zato napačno, je razumevanje razlike med samo mislijo in njeno izvedbo resnično kritično . In mislim, da si mnogi od nas res ne vzamejo veliko časa, da bi razmišljali o tem.

Laura Dabney, dr.med .: To je točno na kratko na kratko. Tako kot leni. Enako razpravljamo o leni. Veste, ne morem kar sedeti in biti len. Toda zakaj je potem vlada postavila obvezne odmore za kosilo in kavo? Tam je tanka črta. S tem, kar počnete s tem sedenjem, recimo, da sedite okrog in ne poslušate svojega zakonca, potem recite, ne, ne. Res me moti, da mi veste, da mi v nedeljo ne pomagate pri opravilih. No, potem je lenoba. Na nek način je nekako škodljivo. Toda samo sedenje ni lenoba. Tako kot to, da naredite nekaj, kar želite narediti zase, ni nujno sebično.

Gabe Howard: Zanimivo je, ker lahko slišim, kako se prepira argument, kaj je definicija sebičnega, in mislim, da morda vidite paciente, ki so na tej ravni. Preprosto se prepirajo glede pomena besed ali pa mečejo besede in koncepte, ki jih ne razumejo popolnoma. Tako kot na začetku naše oddaje, kjer smo vprašali, ali nismo sebični, če smo narcistični? In bili ste, no, ne, niti blizu. Ljudje verjamejo v to.

Laura Dabney, dr.med .: Oh, vem. V središču so čustvene težave in težave v odnosih, ki jih imajo, vstopijo in imajo dolg seznam. Ni samo sebično. Verjemite mi, kot da je ta dolg seznam stvari. Jaz se ne hecam. Vzemite sovraštvo. Mislim, kolikokrat ste že slišali starše, da pravijo, da ne rečemo sovraštvo, ne maramo reči sovraštvo. Sovražiti nekoga je normalno. Normalen občutek. Ljudje ves čas sovražijo. In tako slišiš, da otroku to dovolj rečeš in misli, da je nekaj narobe. Moja mama postane zelo zaskrbljena, razburjena, ko rečem sovraštvo, zato niti pomisliti ne morem. To moram izbrisati iz misli, no, tega ne morete izbrisati iz misli, A. In B, vsi občutki potrebujejo kisik, da se razpršijo. Vse občutke je treba čutiti in se z njimi spoprijeti, da bodo izginili. Zato ima vsaka kultura po vsem svetu pogrebne obrede in odlomke ter storitve. Ne zato, ker radi sedimo in jokamo, ampak se k temu spodbujamo, ker že sami po sebi vemo, da se bo ta žalost razblinila.

Gabe Howard: To je pravzaprav zelo zanimiva točka, imaš prav. Ljudje z žalostjo ravnamo drugače in včasih presodimo, kako ljudje ravnajo z žalostjo. Pravimo, no, tako ne bi smel nekdo reagirati, ko je.

Vincent M. Wales: Prav.

Gabe Howard: Veste, mama, zakonec itd. Umre, ker imamo svoja prepričanja o tem, kako bi morala biti žalost.

Laura Dabney, dr.med .: Točno. Tako kot bomo videli, da bo nekdo naredil nekaj zase. Oh, sebični so ali so narcisi ali pa so s svojo žalostjo na vrhu ali pa ne žalijo dovolj. Točno tako. Torej, to je sodba. Sodil jim bo, kako ravnajo s tem. Toda v resnici je to zelo intimna stvar. Tam je. To, kar je intima. Z neznanci na ulici se ne pogovarjamo o svoji žalosti ali žalosti ali jezi ali sebičnih idejah ali o tem, kaj imate. To prihranimo za svoje najbližje ljudi v življenju, še posebej za pomembne druge. Oni so tisti, ki se jim moramo odpreti in se o njih lahko pogovarjati. In če jih sami ne razumemo ali če mislimo, da so izven meja, se ne bodo pogovarjali z nami.

Gabe Howard: Resnično vidim izzive, ki bi jih imeli kot zdravnik. Še enkrat, če ljudje resnično ne razumejo pravil zaroke, kajti tukaj v resnici govorite, veste, postavljate meje in postavljate pravila za svoj odnos. In vsi imajo vse te različne občutke. Toda eno od vprašanj, ki vam ga želim zastaviti, je, zakaj so meje tako pomembne?

Laura Dabney, dr. Med .: No, torej ljudje pridejo s težavo v odnosih. Ali počnejo nekaj uničujočega ali ne ustavijo uničujočega vedenja in so zaklenjeni. Mislim, to je spet zelo široko. Toda ljudje vstopijo in rečejo, delam nekaj uničujočega. Mogoče pošiljanje sporočil. Seksiram se s svojo tajnico. Nisem karkoli. V redu je. Da jim lahko pomagam. Ko pa ljudje pridejo k meni in rečejo, da nekdo počne nekaj uničujočega in ne postavlja meje. Tako je, kot da omogoča. Zato jih moram potem prositi, da rečejo: OK, ne moreš ga spremeniti. Za vas imam dobre novice. Ne morete spremeniti nekoga drugega, lahko pa nekaj storite. In potem moram iti na celotno mejo. Toda spet veliko ljudi primerja določitev meje s podlostjo. ali odpeljati nekoga stran. In mi ni dovoljeno. Zame je sebično postavljati to mejo.Kdo sem, da rečem, da ne bom imel petine viskija vsak večer ali kar koli drugega? Torej takrat moramo govoriti o mejah.

Gabe Howard: Kaj bi rekel nekomu iz radovednosti? Mislim, če bi rekel, kdo naj rečem, da moja žena ne more sekstirati svoje tajnice? Mislim, ne morem. Tega ne morem reči. Vaš odgovor bi bil zame?

Laura Dabney, dr.med .: Kako se počutite, ko seksira s svojo tajnico?

Gabe Howard: Mislim, počutim se grozno. Samo, veste, moja žena tega ne počne. Preprosto je nekako žalostno, ker mislim, da vsi nekako pademo v to. Prav? Verjetno ne tako veliki kot sekretarji, vendar se vznemirjamo, veste, morda majhne šale ali vedenje nekoga in mislimo, no, preveč sem občutljiv ali sem preveč potreben ali pa bom ta gre, ker je na splošno ta oseba dober zakonec, prijatelj, poslovni partner, karkoli že. Torej imaš tam nekako težko delo, ker jih moraš prepričati, da je v zvezah v njihovem najboljšem interesu, da naredijo tisto, za kar se nekako prepirajo z vami, da ne bi smeli. Kako to obrniti?

Laura Dabney, dr.med .: Torej, spet smo se vrnili na začetek. In tako smo se spet vrnili in pravijo, oh, seksira se tako in tako in ves čas in na svojem telefonu, bla, bla, bla. Kako se počutite? In potem velikokrat moram dobesedno, ker mi ne znajo povedati, ker so to zazidali. Torej moram reči, v redu, tu je nekaj besed, ki čutijo - uboge, žalostne, radostne. In bodo postali potrebni. Počutim se potrebnega, kot da rabim njegovo pozornost. V REDU. Kaj vam preprečuje, da bi mu rekli, da je čas, da ne morete več uporabljati besedila ali besedila? Nekaj ​​ur potrebujem vašo pozornost po večerji, ne morem vas imeti po telefonu z drugimi ženskami ali drugimi. Zaradi tega se počutim zelo izpuščenega in zapuščenega.

Gabe Howard: Kaj pa neposredni odklopniki? In veste, na žalost smo šli malo na jug in izbrali nekaj tako velikega, kot je tajnica. Večina odnosov z varanjem ni v redu. Mislim, kaj pa tako kot trdi postanki? Kaj pa to? Ne. Če boste še naprej to počeli, potem se ne bom zadrževal. Kako ravnate s temi? Ker se ljudje še vedno slabo počutijo, da bi uveljavili tudi tisto, kar mislim, da bi večina ljudi imela razumne meje.

Laura Dabney, dr.med .: Toda takrat imajo ljudje težave z agresijo. To je torej enako kot jeza. Obstajata konstruktivna agresija in destruktivna agresija. Obstaja nekaj ljudi, ki menijo, da je vsaka agresija slaba, a kaj, ko gremo po zlato medaljo? Kaj pa izogibanje zajcu na cesti? To so vse stvari, za katere je potrebna agresija. In so kot, oh, nikoli nisem razmišljal o tem. Torej, če nekdo kaj počne in vaš odnos trpi in najprej rečeš, ko čutim, X, Y, kakšna je predloga, ki sem ti jo dal? Ampak jaz čutim X, ti pa Y in odidejo, Oh, žal mi je. In se ustavijo. Super. Če se ne, morate povečati agresivnost, ker je to vaš dnevni red. Moti vas. Mislim, res se razburimo, ko sem to enkrat rekel in bi morali to storiti za vedno. No, ne, to ni njegov dnevni red. Ne ve, da te boli, ko nosi modro. Morate ga opomniti, in to povečuje agresijo. Poslušajte, zdaj sem vam že nekajkrat rekel, da mi je to škodljivo in to še naprej počnete. Torej moramo nekaj storiti glede tega in to bomo začeli. No, težava je v tem, da ne verjamem, da se boš zdaj ustavil. Kakor koli že, mislim, da se bomo morali z nekom pogovoriti o tem vedenju, ker ga ne morete nadzorovati in uničuje naš odnos ali moje zaupanje vase in s tem uničuje naš odnos. Torej to povečuje agresivnost. Gre za konstruktivno agresijo, ker imata odnos skupaj. Ne prenašate tiste zamere, ki potem sedi tam kot cmok in jo nosite naokoli kot kroglo in verigo, nato pa bo sčasoma pronicala v obliki, da bi morda eksplodirala. Tam ljudje začnejo biti, veste, samomorilni ali pa se na nek način poškodovati. Ali pa eksplodirajo in ravno ob neprimernem trenutku eksplodirajo nad nečim drobnim. Ker niso dorasli agresiji. Te agende niso potisnili.

Vincent M. Wales: Torej imate kdaj situacije, ko imate eno osebo, ki pravi: No, tukaj je moj problem v zvezi, moj zakonec pravi, da to počnem, da sem preveč potreben ali sem preveč takšen ali drugačen ali druga stvar? In ko enkrat dobiš vse podrobnosti, si misliš, ja, si? Kako to obravnavate?

Laura Dabney, dr.med .: No, potreben je normalen občutek, zato tega nikoli ne rečem.

Vincent M. Wales: No, morda je to slab primer, ampak.

Laura Dabney, dr.med .: Ne vem. Ne vem kako. Mogoče mi daš še kakšnega. Na primer, če nekdo reče, da ste preveč potrebni ali to?

Vincent M. Wales: No, saj veste, potreba lahko gre predaleč, da bi prišla do oklepnosti. In potem zadušitev in potem vse te stvari.

Laura Dabney, dr.med .: Torej je bilo tako, kot da jeza lahko privede do umora, vendar ni.

Vincent M. Wales: Prav.

Laura Dabney, dr.med .: Takrat mora biti človek empatičen in reči, poslušajte, čutim, da po večerji rabim vašo pozornost. Ali mi lahko prosim daste vsaj eno uro, da sedim in se pogovorim z mano, ne glede na to. Tako pravi drugi tip. Veste, ravno po večerji je čas, da se sprostim sam. In rad bi prišel do svojega in naredil to. Torej lahko sklenemo kompromise? Tam se kompromitirajo. To je verbalni odnos prav tam. To je nekaj, kar rabim. Ta druga oseba pravi, oh, pravzaprav to rabim. Potem naj stopijo skupaj. Poglejte, kaj je na mizi. To imenujem "nihče ne sme umreti." Torej imate svoje potrebe tam. Potreba. In pravite, kaj bomo s tem storili? In v tem je lepota. To ljudje pogrešajo. To je intima. Oh, to je naš kompromis. Moj mentor mi je dal odličen primer tega. Njegova žena se je vrnila na pravno fakulteto, ko sta imela majhnega sina. In moj mentor je menil, da to škodi njihovemu sinu. Njihove matere ni bilo doma. Morala je delati pozno zvečer in je ni bilo doma na večerji. In tako je rekel, glej, res te pogrešam. Naš sin te pogreša. Veste kaj bomo storili? In rekla je, no, moram ostati v službi, da bi si ustvarila partnerstvo. Bla, bla. Tako se domislijo kompromisa, da bo zvečer dal na spanec njunega sina. In potem, ko je žena prišla domov ob 8:00, so pojedli in otroka odložili ob polnoči. Rekel je, da nihče pri zdravi pameti ne bi nikoli rekel, naj otroka spusti ob polnoči. Vendar so se, saj je bil to njihov kompromis. To je storila njihova družina. Odlično se jim je izšlo. In pravzaprav se je njihov sin izkazal za res neverjetne osebe. Torej, to je odličen primer, kje so morali oblikovati svoja pravila, lastne ideje, da bi lahko kaj delali za družino.

Gabe Howard: Morali so narediti tisto, kar je najbolje za njuno zvezo, in ne skrbeti zaradi vseh drugih odnosov ali tega, kar si drugi morda mislijo.

Laura Dabney, dr.med .: Da. Bingo.

Gabe Howard: Mislim, da bi rad malo preklopil prestavo in se pogovarjal o zdravih odnosih. In če je vaša zveza zdrava, kakšne stvari so se zgodile samo po sebi? Mislim, ali se kaj zgodi naravno? Česa vam ni treba zahtevati pri partnerju? Kaj bo le še v zdravi zvezi?

Laura Dabney, dr. Med.: Mislim, da bi moralo biti v zdravem odnosu nekaj, kar bi moralo biti, oziroma kaj bi bilo, da se bo nekdo zelo počutil s svojimi občutki in zelo empatično do partnerskih občutkov. In nekako nekako intuitivno je imeti tako na mizi kot kompromise. Tako to počnejo bolj tekoče. Nimajo nobene jeze. Nimajo podlosti, nimajo žalosti. Ali če se stvari ne obnesejo, ni, da nimajo občutkov. Preprosto zaupajo, da jim bo uspelo te občutke rešiti s partnerjem. To postane bolj tekoče.

Vincent M. Wales: Sliši se pošteno. Zanima me, ali sem to že kdaj doživel.

Gabe Howard: No, Vin, ti in jaz nismo dobri ljudje, da bi razpravljali o zdravih odnosih.

Vincent M. Wales: V resnici nismo.

Laura Dabney, dr.med .: Poglejte, naslednji teden imam nekaj termina.

Gabe Howard: Zelo, zelo si super. Resnično cenimo vašo udeležbo v oddaji. Res smo blizu konca. Imate kakšno modro besedo? Katerih informacij še nismo zajeli, da bi poslušalce res želeli le zapustiti?

Laura Dabney, dr. Med .: No, rada grem vedno z izjavo o rdeči zastavi. Veste, obstajajo ljudje, ki ne morejo biti v odnosih. In to je za nekatere presenečenje. Obstajajo ljudje, ki ne morejo početi intimnosti, ker tega ne morejo početi znotraj. Obstajajo ljudje, ki imajo pri tem težave, vendar vstopijo in se lahko naučijo. Toda v resnici obstajajo ljudje, ki se tega ne morejo naučiti. Bojijo se intime na neki nezavedni ravni. Začnejo se približevati in potem to na nek način sabotirajo, potem pa nočejo, da bi jih zapustili in se vrnejo noter. Tako da sem prepričan, da poznate takšne pare, ki jih preprosto ne morejo dobiti. skupaj. Vedno svetujem, če gre za rdečo zastavo, moraš oditi, upajmo, da greš pred poroko. Če pa ste poročeni in gre za rdečo zastavo, namesto da bi poskušali spremeniti to osebo. Nekatere stvari, s katerimi preprosto ne morete dobiti intimnega odnosa. Moraš iti.

Gabe Howard: No, najlepša hvala. In kje vas lahko ljudje najdejo v spletu?

Laura Dabney, dr.med .: Moja spletna stran je LauraDabney.com, Instagram je LauraDabneycom, Facebook je Laura Dabney, dr.Med. Vedno lahko gremo po staromodni poti in me pokličete na (757) 340-8800.

Gabe Howard: No, to imamo radi. Najlepša hvala, ker ste bili v naši oddaji. Resnično, zelo vas cenimo.

Vincent M. Wales: Da, hvala.

Laura Dabney, dr.med .: Hvala, fantje.

Gabe Howard: In hvala vsem, ker ste se nastavili. Ne pozabite, da lahko kadar koli in kjer koli dobite en teden brezplačnega, priročnega, ugodnega, zasebnega spletnega svetovanja, tako da obiščete BetterHelp.com/. Vse bomo videli prihodnji teden.

Pripovedovalec 1: Hvala, ker ste poslušali oddajo Psych Central. Ocenite, preglejte in se naročite na iTunes ali kjer koli ste našli ta podcast. Priporočamo vam, da našo oddajo delite na družbenih omrežjih ter s prijatelji in družino. Prejšnje epizode najdete na .com/show. .com je najstarejše in največje neodvisno spletno mesto za duševno zdravje na internetu. Psych Central nadzira dr. John Grohol, strokovnjak za duševno zdravje in eden vodilnih voditeljev spletnega duševnega zdravja. Naš gostitelj, Gabe Howard, je večkrat nagrajeni pisatelj in govornik, ki potuje po državi. Več informacij o Gabeju najdete na GabeHoward.com. Naš sovoditelj Vincent M. Wales je izučeni krizni svetovalec za samomor in avtor več nagrajenih špekulativnih fikcijskih romanov. Več o Vincentu lahko izveste na spletnem mestu VincentMWales.com. Če imate povratne informacije o oddaji, nam pišite na [email protected].

O voditeljih podcastov The Psych Central Show

Gabe Howard je nagrajeni pisatelj in govornik, ki živi z bipolarnimi in anksioznimi motnjami. Je tudi eden od voditeljev priljubljene oddaje A Bipolar, Schizophrenic in Podcast. Kot govornik potuje po državi in ​​je na voljo, da vaš dogodek izstopa. Če želite sodelovati z Gabejem, obiščite njegovo spletno stran, gabehoward.com.

Vincent M. Wales je nekdanji svetovalec za preprečevanje samomorov, ki živi s trajno depresivno motnjo. Je tudi avtor več nagrajenih romanov in ustvarjalec kostumiranega junaka Dynamistress. Obiščite njegova spletna mesta www.vincentmwales.com in www.dynamistress.com.